“Per quanto strano possa sembrare, i bambini che picchiano sono bambini che hanno paura. Le paure che causano problemi a un bambino che picchia di solito hanno le loro radici in qualche esperienza spaventosa vissuta in precedenza nella sua vita, anche se non sembra affatto spaventata. Per gestire la sua paura, il bambino spaventato sviluppa un comportamento aggressivo che si scatena ogni volta che si sente teso. Invece di piangere o dire che si sente spaventata quando le sue paure sono innescate, si irrigidisce, non riesce a chiedere aiuto e si scaglia contro di lei”. -Patty Wipfler
La maggior parte di noi si sente mortificata quando nostro figlio colpisce un altro bambino. Possiamo sapere intellettualmente che si sta scagliando contro perché è sopraffatto o spaventato, ma ci sentiamo ancora come se fosse un’emergenza. La sua aggressione scatena la nostra risposta di “lotta o fuga” – e improvvisamente nostro figlio ci appare come il nemico. Sentiamo il bisogno urgente di agire. Azione punitiva.
Ma punire un bambino che picchia non ferma il picchiare. Aumenta solo la paura del bambino, rendendo più probabili i colpi futuri. Per fermare i colpi una volta per tutte, bisogna affrontare i sentimenti che li spingono a colpire. Ecco come fare.
1. PREVIENI i colpi, se possibile. Potreste pensare di non poterlo vedere arrivare, ma se vostro figlio colpisce spesso in situazioni sociali, potete prevedere che colpire è probabile in qualsiasi situazione sociale, fino a quando non farete qualche intervento. La migliore prevenzione è la normale manutenzione preventiva che tutti i bambini meritano: L’empatia come risposta a tutto ciò che il vostro bambino esprime, i giochi violenti quotidiani, il tempo quotidiano a tu per tu con ogni bambino, le routine per aiutare il vostro bambino a sentirsi sicuro, e i meltdown programmati. La manutenzione preventiva mantiene il vostro bambino in buona forma emotiva, quindi è meno probabile che colpisca o finisca nella corsia dei guasti.
Ma come si fa a prevenire i colpi in una situazione con altri bambini? State molto vicini, in modo che vostro figlio si senta più legato a voi. In questo modo, qualunque cosa accada, si sente come se potesse gestirla, perché ha un sostegno – quindi è meno probabile che si sfoghi. Siete anche in grado di monitorare meglio il suo umore. Se notate che diventa teso, avvicinatevi fisicamente, tra lui e l’altro bambino. La vostra presenza potrebbe calmarlo, o potrebbe aumentare il suo turbamento, nel qual caso potete respirare profondamente, allontanarlo leggermente dagli altri bambini e passare al punto 7. La buona notizia? State aiutando vostro figlio con i sentimenti che lo stavano portando a colpire, e nessun altro ha dovuto farsi male!
2. Se vostro figlio colpisce, respirate. Ricordatevi: Sta colpendo perché ha paura. Posso gestire la situazione. Ora ha bisogno della mia compassione. Mettetevi tra lei e l’altro bambino per evitare altra violenza. Modella l’autoregolazione abbassando consapevolmente la voce, respirando profondamente e facendo uscire la tensione.
3. Modella la cura e la riparazione. Si spera che ci sia un altro adulto presente a prendersi cura del bambino che è stato colpito. In caso contrario, dovrai abbracciare e confortare quel bambino. Questo vi dà anche un minuto per calmarvi prima di interagire con il vostro bambino, in modo da non essere arrabbiati con lei.
Quando il bambino ferito si è calmato, mettete il vostro braccio intorno al vostro bambino, e affrontate insieme l’altro bambino. Dite all’altro bambino “Ci dispiace molto che Kira (o qualunque sia il nome del vostro bambino) vi abbia colpito. Era arrabbiata e ha dimenticato di usare le parole. Speriamo che tu ti senta meglio ora.”
4. Evitare la colpa. Potete aiutare vostro figlio a sviluppare l’empatia sottolineando l’effetto del suo colpo sull’altro bambino: “Ahi, Samantha è ferita… picchiare fa male!”. Ma far sentire vostro figlio una persona cattiva gli si ritorcerà contro: “La mamma dice che quello che ho fatto è stato brutto… ma non ho potuto farne a meno… devo essere cattivo….e se smettesse di amarmi perché sono così cattivo? Questa paura è ciò che causa quello sguardo vuoto che spesso vediamo dopo che un bambino è aggressivo. Fare la predica su ciò che ha fatto di male la spaventa e la mette sulla difensiva. Così lei ci fissa, indurendo il suo cuore.
Vedilo dalla prospettiva del tuo bambino. Il tuo bambino è una piccola persona che viene facilmente sopraffatta in questo grande mondo. Viene sovrastimolato e disconnesso da voi e si sente tutto solo e terrorizzato. Oppure, ha qualche paura bloccata da un’esperienza passata, e in questa nuova situazione, non riesce a gestire tutta la sua ansia e le sue paure passate iniziano a ribollire. Non può sopportare quei sentimenti. Così si arrabbia. Se riuscite a ricordare tutto questo, proverete più simpatia per lui. Avete bisogno di questa simpatia, perché vostro figlio non ammorbidirà il suo cuore se voi non ammorbidite il vostro.
5. Allontana il tuo bambino. Fai altri 10 respiri profondi. Dite a vostro figlio: “Colpire fa male… è stato troppo difficile per te con gli altri bambini… abbiamo bisogno di un po’ di tempo da soli per calmarci”. Non siate cattivi, siate gentili e comprensivi. Non state punendo, state facendo un’azione preventiva. Finché non aiutate vostro figlio con i suoi sentimenti, quasi certamente continuerà a colpire. Quindi toglietelo dalla situazione per dargli la possibilità di piangere o di ridere – entrambe queste cose lo aiutano a lavorare sulla paura. Una volta che lo avrete aiutato a sentirsi abbastanza sicuro da tollerare e sentire quelle lacrime e quelle paure, queste evaporeranno, e il picchiare si fermerà.
6. Resistete all’impulso di fare la predica. Non dovreste dire a vostro figlio che picchiare non va bene? Certamente! Ma non lo sa già? Non è riuscito a fermarsi. Quello che è importante ora è aiutarlo a elaborare i suoi sentimenti, in modo che possa agire come sa che dovrebbe. E non farà emergere quei sentimenti a meno che non si senta sicuro. Dirgli cosa ha fatto di sbagliato non lo aiuta a sentirsi sicuro. Più tardi, insegnerete. Per prima cosa, affrontate i sentimenti: “Dovevi essere così arrabbiato per colpire Samantha….Mi dispiace di non essere stato qui per aiutare….Sono proprio qui…Sei al sicuro…”
7. Accetta il crollo. Se ha un crollo perché lo avete tolto dalla situazione di gioco, ricordate a voi stessi che vi sta mostrando tutta la sopraffazione che lo ha portato a colpire, e lo sta facendo uscire dal suo sistema. Questa è una buona cosa. Respira e basta. Più lacrime, più sentimenti sta scaricando, e meglio si sentirà dopo. Offri il tuo calore più delle tue parole. Parla solo quanto basta per rimanere connesso e aiutarlo a sentirsi al sicuro. Non iniziare ad analizzare i suoi sentimenti. Rimani semplicemente compassionevole in modo che possa piangere.
8. E se non piangesse? Ammorbidisci il tuo cuore. Empatizza con quanto sia difficile per lei: “Hai colpito Samantha… eri così sconvolta… io non c’ero… eri preoccupata… È stato così difficile per te, vero….” Se ancora non piange, lasciarla rientrare nella situazione di gioco è rischioso, perché è ancora probabile che colpisca. Passate all’insegnamento, ma siate consapevoli che avrete bisogno di farla ridere prima di tornare con gli altri bambini, o è probabile che colpisca ancora.
9. Una volta che sia voi che il vostro bambino siete calmi, insegnate. Questo non significa fare una lezione. Pensate a questo come un invito al vostro bambino a riflettere su modi migliori di gestire quei sentimenti, che potrebbe anche ricordare la prossima volta che si arrabbia al parco giochi. Fatelo con un tocco leggero e un senso dell’umorismo. Potrebbe anche essere necessario aspettare qualche ora per avere questa conversazione, fino a quando potrete farlo con calma. Dite: “Ti ricordi oggi al parco quando hai colpito quel bambino? Ti ricordi come era sconvolto? Gli hai fatto male. Ahi! Cosa è successo?”
Ascoltalo e rifletti: “Eri arrabbiato con lui?…La sabbiera era troppo affollata…dimmi di più…”
Poi aiutalo ad esplorare le alternative: “La prossima volta, quando ti arrabbi, cos’altro potresti fare invece di ferire l’altra persona?”. Lasciatelo rispondere. Se ha bisogno di aiuto per pensare a delle alternative, offrigliene qualcuna: “Potresti chiamarmi? Potresti andartene? Potresti battere il piede?”
Poi fagli fare pratica con queste risposte, in modo che abbia una memoria muscolare di esse: “OK, facciamo pratica. Questo animale di peluche cerca di afferrare il tuo camion. Vedi? Sei molto arrabbiato e vuoi colpirlo. Ma ti ricordi che ci sono altre cose che puoi fare! Allora chiamami, ok? Sono proprio qui a parlare con un’altra mamma. Chiamami forte – MAMMA!! – e io verrò. Chiamami subito.”
10. Notate i vostri sentimenti. Anche tu hai dei grandi sentimenti su questo, specialmente se tuo figlio sta colpendo con una certa regolarità. Dietro la tua rabbia c’è probabilmente la paura. Paura che ci sia qualcosa di sbagliato in tuo figlio, o che tu sia un cattivo genitore, o che lui diventi un assassino con l’ascia. Nessuna di queste cose è vera. Ma hai bisogno di lasciare che quella paura venga fuori e di sentirla, in modo che sia esposta alla luce del giorno. Allora si raggrinzirà e soffierà via e sarete meglio in grado di aiutare vostro figlio.
Quando abbiamo paura, i nostri figli la raccolgono e diventano più tesi. Quell’ansia in realtà rende più probabile che si arrabbino. Quindi non sei tu la causa delle botte di tuo figlio, o dei suoi grandi sentimenti. Ma quando riuscite a gestire la vostra paura e a rimanere compassionevoli, la vostra bambina si sente abbastanza sicura da lavorare attraverso la sua paura. Non è questo il futuro che tutti vogliamo creare?