22 agosto, 2019 – 9 min read

.

Crescendo, ho visto molti amori andare in pezzi. I miei genitori hanno divorziato quando avevo 11 anni, ed entrambi provengono da famiglie con matrimoni falliti. I miei amici avevano tutti genitori divorziati. Ho visto ragazzi adolescenti scivolare tra le mie dita, lasciando il mio fragile cuore spezzato al liceo. Ho visto la mia migliore amica essere tradita, e non posso nemmeno contare le storie di violenza sessuale che sono nella mia stretta cerchia di amici.

Tristemente, tutto questo è fin troppo riferibile. Tutti noi vediamo l’amore frantumarsi intorno a noi mentre cresciamo, lasciandoci a capire da soli cosa sia l’amore. Il più delle volte si creano falsi costrutti di ciò che significa amare ed essere amati da qualcuno. Qual è la differenza tra amare qualcuno ed essere innamorati? Dov’è il confine tra i sentimenti che provo per te e gli impegni che sono disposto a prendere con te?

Ho poco meno di 21 anni e sono alla mia prima relazione. Ho avuto la fortuna di trovare qualcuno strano quasi quanto me con cui posso imbarazzarmi in pubblico. Dice che per la prima volta nella sua vita non è lui quello più imbarazzante nella sua relazione. Sono orgogliosa di questo.

Ma indipendentemente da tutto il divertimento che ho con lui, ho imparato molto sia direttamente che indirettamente attraverso di lui sull’amore. Non siamo innamorati, almeno non ci siamo dichiarati amore, ma abbiamo parlato d’amore, e certamente ci ho pensato molto.

La maggior parte dei miti che ho evocato dai media popolari e guardando l’amore crollare intorno a me sono stati distrutti. Ecco alcuni grandi miti, e quello che penso di loro ora.

Non ho iniziato a frequentare fino al college. I miei primi due anni di college sono stati emotivamente difficili. Mi sono trasferita a due stati di distanza da casa, ho avuto problemi a mantenere amici stretti, ho avuto problemi con i compagni di stanza e ho avuto problemi a tenere il passo con la scuola a causa della depressione e dell’ansia. Non ha aiutato il fatto che uscivo, e uscivo molto. Uscivo con un sacco di ragazzi carini, ma nessun bravo ragazzo.

Ho subito alcuni rifiuti. Essere guardata per un’altra ragazza che era davvero materiale da relazione. Essere usata per tradire emotivamente una ragazza a distanza. Essere usato per tradire fisicamente una ragazza emotivamente lontana. Essere manipolato nel sesso per seminare un po’ di avena selvatica. Essere rifiutato per un pacchetto di birra economica e sigarette. La lista continua.

Sono stato fantasma troppe volte. Mi sentivo accartocciato e lasciato sul pavimento accanto al bidone della spazzatura. Non valeva nemmeno la pena di essere raccolto per essere rimesso al mio posto dopo che avevano mancato l’obiettivo originale.

Ero così disperato per una relazione, per l’amore. Mentre cercavo in tutti i posti sbagliati, mi scavavo sempre più a fondo in questa disperazione, ogni rifiuto mi mandava sempre più giù nella mia tomba d’amore. Non ne ero consapevole in quel momento, ma la mia disperazione puzzava. Stavo contemporaneamente respingendo coloro che avrebbero potuto essere buoni per me, e attirando quelli che non hanno mai avuto intenzione di trattarmi con una sorta di decenza.

Ma ho continuato a frequentare. Se solo trovassi quello giusto, se solo riuscissi a farne restare uno, penserei. In fondo volevo dimostrare al mondo che dopo anni di fantasmi e rifiuti ero degna di amore, che non ero rotta. Se avessi avuto una relazione felice che potevo postare sui social media, la gente avrebbe pensato più in alto di me. Potrei indossare questo distintivo d’amore con orgoglio e nessuno si preoccuperebbe di me perché vedrebbero che sono felice.

In realtà, i social media sono vita curata. Non si vede il casino dietro il perfetto feed di Instagram o le adorabili foto di coppia. Non si vede il litigio che hanno avuto o che la loro relazione potrebbe essere in bilico. Una foto dice mille parole, ma come scrittore ho imparato che mille parole non saranno mai abbastanza per mostrare una storia completa.

A volte quando penso di presentare il mio ragazzo alla mia famiglia e agli amici, ho ancora questi pensieri orgogliosi di metterlo in mostra. Almeno ora, mi riprendo e riconsidero il motivo per cui voglio che lui incontri la mia gente. Ho bisogno che conosca la mia famiglia per dimostrare a me stessa che è serio e che vuole restare nei paraggi? O è perché voglio che sia immerso nella mia vita e ami le persone che amo?

Ci sono un milione di fattori che giocano sul perché vuoi presentare il tuo altro significativo ai tuoi cari, sto imparando. Finché le decisioni che prendiamo costruiscono la nostra relazione, sono felice.

Questo mito si lega a ciò che credevo che l’amore potesse fare per te, piuttosto che a ciò che tu puoi fare per lui.

L’amore cura tutto

Per un certo periodo trascuravo i problemi nella mia vita. Quando ero triste, l’ho sempre attribuito alla fine di una quasi relazione che stavo piangendo. Mi ci è voluto un po’ per capire che ero infelice nella maggior parte degli aspetti della mia vita. Odiavo la mia specializzazione, avevo problemi con la mia compagna di stanza, avevo abbandonato i miei amici, e tutti erano andati avanti senza di me. Per un po’ mi sono sentita così sola al mondo. Tendiamo a vedere la solitudine come una solitudine romantica prima di tutto. Cercando di riempire quel vuoto di solitudine, ho continuato a frequentare. Ho trascurato anche la solitudine platonica che stavo provando.

Questa solitudine mi ha mandato di nuovo in una spirale di depressione e ansia, che ha causato giorni paralizzanti a letto, settimane di accumulo di lavoro scolastico e conti bancari in rosso mese dopo mese. Ma tutto ciò di cui avevo bisogno era l’amore, giusto? Se potessi essere innamorato non sarei mai più depresso, pensavo.

La dura realtà è che l’amore non cura la malattia mentale o fisica, non rende i tuoi stipendi più grandi, non ferma il tempo, o finisce la tua laurea per te. Infatti, l’amore può causare problemi come la gelosia, la delusione per le alte aspettative, e in casi gravi, i crimini passionali.

Sono in una relazione felice e sana costruita sulla fiducia, la comunicazione, la sicurezza e la passione. Ma sono ancora sotto antidepressivi e ansiolitici. Faccio ancora fatica a pagare le bollette con due lavori, e sono in ansia per il lavoro scolastico che avrò quando il nuovo semestre inizierà tra una settimana. La cosa bella è che ora ho qualcuno a cui appoggiarmi. Ho un compagno con cui posso sfogarmi, a cui posso chiedere consiglio e a cui posso chiedere aiuto. Anche lui può fare lo stesso, e risolveremo insieme gli altri nostri problemi.

Il sesso non è un grosso problema

Quando uscivo con qualcuno non ho mai dormito con nessuno più di una o due volte. Ma ora, essendo in una relazione chiusa e monogama, faccio sesso con una sola persona, e non posso nemmeno contare quante volte l’abbiamo fatto. È una cosa nuova per me, ed è eccitante.

Prima del mio ragazzo, non ho mai avuto un orgasmo da un partner. Mentre uscivo in giro ho pensato che fosse perché i ragazzi con cui andavo a letto erano egoisti a letto. Niente preliminari, e penetrazione letteralmente sotto i trenta secondi. Oppure si presentavano a casa mia con un’ora di ritardo, quindi voglio solo che finisca, così posso andare a dormire.

Insieme all’egoismo, penso che in fondo sapevo di non avere alcun sentimento reale per questi ragazzi. Erano abbastanza attraenti per me da dedicare loro il mio tempo, ma non volevo passare la mattina dopo a fare gli occhi dolci a colazione.

Anche con il mio ragazzo, mi ci è voluto più di un mese per avere il mio primo orgasmo con lui. Questa volta, però, non aveva nulla a che fare con l’egoismo. Lui è il migliore che ho avuto e lo è stato dal primo giorno. Ma non sono venuta finché non ho iniziato a pensare alla parola “L”. Quando ho capito che potevo innamorarmi di lui, il mio corpo ha reagito immediatamente in modo diverso al suo tocco. Ha cambiato il modo in cui ho visto il sesso e cosa significa mostrare fisicamente il proprio affetto a qualcuno. Ha reso il sesso più significativo per me e lo apprezzo di più.

A volte mi fa quasi desiderare di non aver dormito con alcune persone. Ma non ho rimpianti nella mia vita sessuale. Tutto quello che ho fatto mi ha insegnato una lezione che dovevo imparare. Dio non voglia che io e il mio ragazzo ci lasciamo, so che il mio modo di fare sesso sarebbe diverso dopo. Sarei più selettiva sul chi, quando e perché di tutto ciò. Ma spero che sia un ponte che non dovrò attraversare.

L’amore è sempre facile

La gente dice che quando è quello giusto è facile. Ora, non ho ancora idea se il mio ragazzo è quello “giusto” come nel mio per sempre, è troppo presto per noi per saperlo davvero. Quello che so, però, è che è stato facile. Siamo venuti insieme in modo naturale, e ci divertiamo così tanto insieme. Le nostre personalità coincidono e ci rendiamo felici a vicenda. Da questo punto di vista, è facile.

Quello che non è facile è ciò che rende la relazione interessante. Lui è la mia prima relazione seria, ma io non sono la sua. A volte mi sento insicuro per questo. Le persone se ne sono andate spesso nel mio passato, quindi quando ci siamo messi insieme per la prima volta stavo inconsciamente aspettando che anche lui se ne andasse. Mi sono ritrovata a scegliere i litigi e ad essere egoista nella relazione. Senza rendermene conto, stavo cercando di allontanarlo in modo che quando alla fine se ne fosse andato sarebbe stato più facile. Avrei avuto più controllo sulla sua partenza, perché ero io a spingerlo.

Quando ho capito che stava succedendo, ne abbiamo parlato. È stata una conversazione difficile per me, perché mi sentivo in colpa. Il mio ego si mette in mezzo quando mi sento in colpa per qualcosa. È difficile per me chiedere scusa e ammettere la colpa. Iniziare questa conversazione e chiedere scusa per il comportamento che viene fuori dalle mie ferite è stato difficile. La conversazione è stata emotiva, ho pianto davanti a lui per la prima volta. Mostrare quel livello di vulnerabilità non è facile.

Quello che è stato facile è stata la sua reazione. Era calmo e rispettoso. Ha ascoltato come mi sentivo riguardo a quello che stavo facendo e cosa volevo cambiare. Ha reso più facile dire ogni parola successiva. La sua mano tra i miei capelli mi ha fatto sentire abbastanza sicura da essere onesta e aperta con lui su un problema che avevo nella nostra relazione.

Da allora, abbiamo avuto un altro ostacolo sulla strada che mi ha lasciato in lacrime e con la necessità di avere una conversazione con lui. È stato molto più facile iniziare la seconda conversazione dopo la prima.

L’amore non è facile, richiede sforzo ed è un impegno. Ma l’amore dovrebbe sentirsi facile nel senso che si può conquistare qualsiasi cosa insieme perché si è messo lo sforzo nel lavoro di base e nelle fondamenta della relazione, e si rinnova continuamente quando le cose vanno fuori moda.

L’amore è un sentimento

Crescendo, ho pensato che amare qualcuno significasse che ti piaceva davvero, davvero tanto. Avevi forti sentimenti positivi per loro. Era la tua persona preferita e avresti fatto qualsiasi cosa per loro. Ma tutto questo è a senso unico.

Il mio ragazzo ed io abbiamo parlato di cosa significa la parola ‘amore’. Lui mi ha scherzosamente preso in giro per essere “un tale scrittore” per avergli chiesto di definire una parola come un modo per sviluppare un nuovo pezzo della nostra relazione.

Abbiamo parlato dell’amore come un verbo e una scelta. Si sceglie di amare qualcuno e di stargli vicino. Si sceglie di appianare le asperità della strada e si sceglie di ascoltare completamente e rispondere con rispetto. Questa persona è il tuo partner, non il tuo nemico. Scegliete di amarla e di darle uno spazio sicuro per vivere la sua vita. Quando tutto il resto potrebbe crollare intorno a loro, tu scegli di stare in piedi.

Credo che si possa amare qualcuno e fare tutto questo per loro. Ma per essere innamorati di qualcuno, deve venire da entrambi. Deve essere un impegno a doppio senso. Siete in questo amore insieme, è uno spazio che condividete.

Al momento in cui scrivo questo, non ho ancora detto al mio ragazzo che lo amo. Anche se ho un’idea, non so cosa sia l’amore, non sono sicura che nessuno lo sappia mai. Ma quasi amo il mio ragazzo. Sono quasi pronta ad essere il suo passaggio o la sua morte. Non sono sicura che lui sia il mio per sempre, ma sono disposta ad essere la sua compagna e vedere dove ci porta.

Sto aspettando di dirgli che lo amo finché non sono sicura di volerlo e di poter fare tutto questo per lui. Finora è stato bello, e siamo stati comunicativi e di supporto e spalle su cui appoggiarci l’un l’altro. Stiamo costruendo le fondamenta. Quando le fondamenta si sentiranno stabili e finite, penso che sarà allora che glielo dirò, e spero che lui aspetti a dirmelo.

Per ora, non ho fretta di finire le fondamenta. Ci vuole tempo per innamorarsi, il cemento si deve posare, e questa è un’altra cosa che sto imparando. Stiamo prendendo le cose con calma per la maggior parte, e non potrei essere più felice di tutto questo.