Negli ultimi anni, la violenza domestica è stata in primo piano nelle notizie.

C’è stato un aumento della consapevolezza grazie alle campagne e alla copertura mediatica dei casi.

Tuttavia l’abuso non è sempre così diretto come essere colpito o spinto, chiamato con nomi degradanti o urlato contro. Infatti, può essere molto subdolo o sottile.

Potresti sentirti confuso sulla relazione, inquieto, a disagio o come se stessi “camminando sulle uova” tutto il tempo. Questo è il tipo di abuso che spesso si insinua di soppiatto quando si diventa più radicati nella relazione. Mi riferisco all’abuso psicologico, che è anche conosciuto come abuso mentale o emotivo.

L’abuso psicologico si verifica quando una persona nella relazione cerca di controllare le informazioni, le idee o le percezioni dell’altra persona, con l’intento di manipolare il senso della realtà di quella persona o se stessa, o la sua visione di ciò che è accettabile e inaccettabile. L’abuso psicologico spesso contiene forti contenuti di manipolazione emotiva e minacce progettate per costringere la vittima a conformarsi ai desideri dell’abusante.

Tutte le forme di violenza domestica o di abuso interpersonale hanno un forte impatto sul senso di sé della vittima, sulla sua autostima o autostima. La persona abusata inizia a sentirsi impotente e forse anche senza speranza. Inoltre, la maggior parte degli abusatori mentali sono abili a convincere la vittima che l’abuso è colpa sua. In qualche modo, la vittima è responsabile dell’accaduto.

Segni di avvertimento di abuso emotivo

Una forma più sofisticata di abuso psicologico è spesso chiamata “gaslighting”

Si verifica quando vengono presentate informazioni false con l’intento di far dubitare la vittima della propria memoria, percezione e sanità mentale. La vittima spesso inizia a mettere in dubbio se stessa, e l’abusatore ribalta la situazione facendo diventare se stesso la vittima, al punto che la vittima si sente responsabile e colpevole. Gli esempi possono andare semplicemente dal negatore che nega che precedenti episodi di abuso si siano mai verificati, alla messa in scena di eventi bizzarri con l’intenzione di confondere la vittima.

Una forma comune di abuso emotivo è “Ti amo, ma…”. Questo può sembrare carino all’inizio, eppure è sia una critica mascherata che una minaccia. Indica: “Ora ti amo, ma se non smetti questo o quello, il mio amore ti sarà tolto”. Si tratta di un colpo costante che lentamente ti toglie l’autostima. Gli abusatori ottengono molto rinforzo dall’uso della parola “amore” perché sembra diventare una parola magica per controllarti.

Gli abusatori emotivi fanno giochi in cui mantengono il controllo. Per esempio, abbattendoti, e poi costruendoti un po’.

Il ciclo di abuso è ulteriormente mantenuto dando regali, affermazioni, complimenti o promesse dopo che sono stati molto abusivi. Infatti, è raro che le relazioni abusive non abbiano questi momenti (spesso intensi) di sentirsi bene, scuse troppo sincere o tentativi di rimediare al cattivo comportamento. La vittima si aggrappa alla speranza quando si verificano questi momenti e l’abusatore lo sa.

Esempi di comportamento emotivamente abusivo sono i seguenti:

• Costante critica e ipercritica;
• Trattamento silenzioso o “muro di pietra”;
• Umiliarti o metterti in imbarazzo;
• Costante messa giù, essere sprezzante, accondiscendente e condiscendente;
• Gli scherzi meschini o prendersi costantemente gioco di te;
• Ignorandoti deliberatamente o escludendoti;
• Sarcasmo e toni di voce avvilenti;
• Flirt e infedeltà e comportamento provocatorio con il sesso opposto;
• Geloso del tuo tempo, attenzione e libertà/indipendenza;
• Malumore estremo;
• Dicendo cose come “Se tu non _____, lo farò io_____”;
• Dominio e controllo;
• Ritirata d’affetto;
• Viaggi di colpa;
• Incolpandoti per tutto, rendendoti la colpa;
• Isolarti dagli amici e dalla famiglia;
• Utilizzare il denaro o i bambini (o gli animali domestici) per controllare;
• Chiamarti costantemente o mandarti messaggi quando non sei con lui/lei;
• Minacciare di autolesionarsi o commettere suicidio se te ne vai o non concedi alle sue richieste.

Perché non ho capito che il mio partner era emotivamente violento?

Le vittime di abuso emotivo spesso si incolpano per l’abuso e per non essersi rese conto di essere state abusate. Spesso provano vergogna e imbarazzo per averlo “permesso”.

Tuttavia, dovrebbero notare che gli abusatori emotivi sono esperti manipolatori, abili nel farvi credere che il modo in cui venite trattati sia colpa vostra. Queste persone sanno che tutti hanno delle insicurezze, e le usano contro di voi.

Gli abusatori possono convincervi che non meritate un trattamento migliore o che vi stanno trattando così per “aiutarvi”. Cercheranno anche di farvi credere che gli altri hanno abusato di voi e che nessuno vi tratterà mai meglio di loro.

Gli abusatori emotivi di solito si comportano in modo affascinante e gentile in pubblico in modo che gli altri abbiano una buona impressione di loro. Tuttavia, in privato, vi trattano senza alcun rispetto. Questo aumenta la confusione e il senso di colpa della vittima. “Lui/lei è gentile con gli altri e non con me, deve essere a causa mia”.

Se i segni e le frasi di cui sopra risuonano con voi, si consiglia di consultare un professionista per indagare ulteriormente sulla vostra relazione. Va inoltre notato che ci vorrebbe una quantità monumentale di intuizione e motivazione perché l’abusatore cambi. Sfortunatamente, questo è raramente il caso.

Se siete in una relazione emotivamente abusiva, è fortemente raccomandato di consultare un professionista per guidarvi attraverso il processo di uscita dalla relazione, e per ripristinare la vostra autostima.

Autore: Willem van den Berg, B SocSci (Psychology & Criminology), B SocSci (Hons) (Psych), MSc Clinical Psychology.

Willem van den Berg è uno psicologo di Brisbane con un approccio compassionevole, positivo e non giudicante che lavora con individui, coppie e famiglie. La sua cassetta degli attrezzi terapeutica comprende terapie basate sull’evidenza, tra cui l’ipnoterapia clinica (ipnoanalisi medica), la CBT, l’ACT e la terapia interpersonale. William parla correntemente sia l’inglese che l’afrikaans.

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