Gli ultimi due post su Psychology Today hanno fatto parte di una serie sull’intimità clingy, incentrata su coloro che si innamorano di persone con tendenze narcisistiche. Questo spesso funziona male per la parte più dipendente.

E se il tuo partner è completamente normale e semplicemente non sopporta tutta l’ansia che generi? Può essere sconvolgente da sentire, ma una persona eccessivamente appiccicosa può allontanare un partner psicologicamente più sano, e a volte è il vero problema della relazione.

In questo post, vedremo l’impatto dell’appiccicosità e cosa si può fare al riguardo. A tal fine, sarà necessario comprendere la genesi dei problemi di dipendenza in un uomo o una donna altrimenti sani. Inoltre, esamineremo cosa significa essere aggrappati. Si può fare molto da entrambe le parti per far ronzare di nuovo la relazione.

Il bisogno spinge le persone lontano: Quando la relazione non è più nella fase del “vortice romantico”, si può sentire il bisogno di aggrapparsi troppo per mantenere ciò che si aveva. “Cosa c’è che non va?” “Sento che tu non ci sei”. L’ansia si verifica perché si percepisce un cambiamento, ma si potrebbe rispondere a qualcosa di completamente normale.

È un peso avere a che fare con un amante appiccicoso. “Va tutto bene. La vuoi smettere?” L’ironia è che mentre tu spingi avanti le tue preoccupazioni, il tuo partner potrebbe semplicemente decidere che è troppo da gestire.

Mentre va bene testare la temperatura di una relazione, sii consapevole che il tuo bisogno può minare un legame stabile tra te e il tuo partner. E, se sei quel partner, potresti voler leggere questo pezzo e avere un po’ di empatia. C’è molto che può essere fatto per mantenere il vostro amore fresco, nonostante la tensione sconvolgente che l’ansia può portare.

Il ruolo dell’infanzia: Potresti non aver avuto la più facile delle infanzie. Forse eri dotato di una natura ansiosa e sempre preoccupato. O forse eri un bambino reattivo che spesso prendeva le cose nel modo sbagliato. Molte persone che sono ansiose da adulti lo erano anche da bambini.

Forse hai lottato e perso costantemente la battaglia per l’attenzione. Vi sentivate come se foste invisibili e considerati molto poco; oppure vostra sorella o vostro fratello erano considerati più intelligenti o più attraenti. L’infanzia dovrebbe essere spensierata e felice, ma la tua era ben lontana da questo. Queste sono ferite psicologiche che possono innescare il desiderio di aggrapparsi a chiunque entri nella tua vita.

Ci sono molte ragioni per cui gli adulti diventano amanti appiccicosi.

“So di essere molto bella e intelligente, quindi perché mi ossessiono tutto il tempo?”

“Mi preoccupo che lui se ne vada. Mi chiedo se c’è qualcosa che posso fare.”

Questo è un tema comune nelle relazioni e nel matrimonio. L’ironia è che la maggior parte delle persone appiccicose stanno perfettamente bene nelle relazioni occasionali, o quando il loro partner è pazzo di loro, e non il contrario. Il disastro arriva quando si innamorano davvero di un uomo o di una donna. Allora il bisogno può prendere il sopravvento.

Quando la gente si accontenta di meno: Se sei stato ferito in passato, potrebbe essere più facile nascondersi dietro barriere emotive che affrontare la tua paura. Molte persone sono così. Una soluzione comune si traduce nell’uscire con qualcuno al di sotto di te per sentirsi sicuri e confortati nella relazione. Potresti non aver bisogno di aggrapparti a qualcuno che senti non essere degno del tuo amore.

When You Foster Rejection in Your Lover: In passato, due pezzi che abbiamo esaminato hanno mostrato come un partner narcisisticamente inclinato può innescare il bisogno in qualcuno che è predisposto all’ansia. Ma non è necessario che il vostro partner abbia problemi psichiatrici per essere infastidito da un amante esigente e ansioso.

Così, vi innamorate e avete una storia d’amore fenomenale. Ora, a causa del tuo passato, diventi vulnerabile e mostri un estremo bisogno nella relazione. È così strano, perché non sei stata così bisognosa da molto tempo. Ti preoccupi che lui ti lasci e ti aggrappi ancora di più. Ma questo inizia a danneggiare la relazione. La tua dipendenza appiccicosa lo infastidisce e lui si allontana.

Tu spingi di più.

“Non possiamo parlarne?” “Ho bisogno che tu mi parli!”

“Perché non rispondi ai miei messaggi, non sai come mi fa sentire?”

Lei dice qualcosa di doloroso e tu hai il diritto di chiedere la riconciliazione – subito. L’equazione nella tua testa è: lei mi ha ferito, ora deve rimediare, altrimenti continuerò a soffrire – e non è giusto. Il problema è che lei potrebbe non essere pronta.

La tua frustrazione scatena un senso di disperazione. Sei sommerso da tutti i modi in cui lei ti ha ferito dall’inizio dei tempi. Non c’è da stupirsi che tu sia ossessionato da ogni piccolo contrattempo nella relazione e che tu abbia “bisogno” di parlare di ogni piccola cosa che accade tra voi due. Lei non ottiene spazio, perché tu hai bisogno di una risposta ora, come un bambino piccolo. Il bisogno può innescare uno strano senso di diritto – perché quando sei appiccicoso, diventi anche presuntuoso.

Tu ti aspetti delle scuse ogni volta che qualcosa va male nella relazione. Ma lei non si sente come se avesse ferito i tuoi sentimenti o addirittura ti deve delle scuse. O forse ha solo bisogno di tempo per raffreddarsi. Dare spazio a volte può essere la soluzione migliore per entrambi.

Allora, tu continui a spingere e il suo fastidio si sviluppa in abuso verbale. Lei comincia a urlarti contro, volendo che tu cresca e la lasci in pace. Tu cresci con la paranoia che lei non ti ami più e che possa addirittura vedere qualcun altro. Ti rendi conto che il tuo attaccamento ti ha trasformato in un completo disastro e hai perso il controllo su tutto, specialmente sulla relazione.

Anche se non è impossibile riprendere il controllo.

Insight dai film: Il film commedia romantica, Come perdere un ragazzo in 10 giorni brilla una luce comica sulle relazioni appiccicose. Andie (interpretata da Kate Hudson) è una scrittrice, che vuole dimostrare che può allontanare qualsiasi uomo facendo “classici errori femminili”. Cospira per uscire con Benjamin, che sta anche segretamente ‘uscendo’ con lei per dimostrare alla sua compagnia pubblicitaria che lui può far innamorare qualsiasi donna di lui.

Andie interpreta il ruolo della fidanzata più appiccicosa che Ben abbia mai avuto, dato che lo chiama costantemente, interferisce con le uscite notturne dei ragazzi e si trasferisce anche senza consultarlo. Si comporta anche in modo eccessivamente sensibile e possessivo, mettendo a dura prova la relazione. Tuttavia, Ben non vuole perdere la sua scommessa e sopporta il casino di Andie.

Dal divano: C’è una svolta nella relazione di Andie e Ben dopo che incontrano un terapista di coppia. Il terapeuta suggerisce loro di passare del tempo incontrando le rispettive famiglie. Questo consiglio terapeutico dimostra di aiutare a costruire un vero legame che stabilisce una relazione genuina tra i due mentre crescono vulnerabili l’uno con l’altro.

Questo è importante. Non c’è niente di male nell’essere vulnerabili, specialmente con qualcuno che consideri il tuo amante e partner. Ma la vulnerabilità deve essere una strada a doppio senso. Le relazioni funzionano quando entrambi i partner possono contare l’uno sull’altro e la dinamica del potere è più o meno uguale.

Cosa puoi fare nella tua relazione:

1. Sii un adulto: Rispetta il tuo partner come ti aspetti di essere rispettato e trattato. Se a volte ha bisogno di spazio, trova la forza di darglielo.
2. Dai spazio: Se avete un problema con una persona che non è un gran parlatore, allora battete il ferro quando è freddo. Potrebbe essere aperta a una discussione quando siete entrambi meno regrediti e arrabbiati.
3. Vai in terapia: Se siete bisognosi e innamorati, guardate bene la vostra famiglia d’origine, che può essere stata una fonte di dolore che si sta innescando ora che siete entrati nel campo dell’intimità. Lui non può sistemare la tua ferita, solo tu puoi farlo.
4. Fai attenzione alla depressione e all’ansia: Questi disturbi sono più comuni di quanto tu possa immaginare e possono interferire con un pensiero stabile. Entrambi possono ferire la tua autostima e renderti bisognoso – ed entrambi possono essere trattati; può solo aiutare la tua relazione.
5. Il tuo partner può essere parte del problema: la maggior parte dei problemi di relazione sono creati da due persone. Lui ha tendenze narcisistiche che ti fanno sentire la seconda scelta? O, forse, semplicemente non è presa da te, ed è il momento di elaborare il lutto di questa relazione. Affrontare la dura realtà è spesso meglio che sentirsi torturati giorno dopo giorno.
6. L’abuso non è accettabile: Se il tuo partner è fisicamente, verbalmente o sessualmente violento, devi trovare sicurezza. In queste circostanze, probabilmente avrete bisogno di un aiuto esterno. Procuratelo.

La buona notizia: La maggior parte dei bisogni è piccola e fastidiosa, non pericolosa per la vita. Se siete in una relazione terribilmente maligna, uscite. Ma, se il vostro partner è più o meno normale, il bisogno può essere un peso che semplicemente non può gestire.

Se volete salvare la vostra relazione, riconoscete che la vostra eccessiva possessività è dannosa per il rapporto. Cercare l’aiuto professionale appropriato può aiutarvi a guidarvi sulla strada giusta.

Fate il vostro lavoro personale. Date spazio. E amala per i suoi bisogni come per i tuoi.

Potrebbe semplicemente funzionare.