Gli strumenti, le tattiche e i segni rivelatori del manipolatore

Questa è stata la prima tecnica manipolativa che ho sperimentato. I predatori mentono su quasi tutto con una certa costanza. Lo fanno per confondere le loro vittime.

Molti manipolatori non hanno problemi a mentire perché la cosa più importante, per loro, è ottenere ciò che vogliono. Qualsiasi cosa li porti a quel fine è ciò che faranno.

Il mio manipolatore era così bravo in questa tecnica che non mi rendevo conto che mi stavano mentendo. Spesso mi fido abbastanza delle persone all’inizio da credere che non farebbero male di proposito ad un’altra persona. Potresti essere come me e non renderti nemmeno conto che qualcuno ti sta mentendo per manipolarti. Ecco tre modi in cui ti mentono:

1. Dicono una cosa e ne fanno un’altra

Quando li becchi a dire una cosa e fare il contrario, hanno sempre una ragione/scusa per questo. In realtà cambieranno la storia e rielaboreranno i fatti in modo che siano coerenti con la bugia.

Il mio manipolatore ha effettivamente scritto un libro e in esso, ci sono così tante aree dove le cose semplicemente non hanno senso. Ci sono contraddizioni all’interno dello stesso paragrafo – tutto è molto astratto, per creare una storia a cui chiunque può collegarsi. Credo che questo sia stato fatto per attirare le persone nel dramma e anche per creare una trama che potrebbe essere alterata per adattarsi alle bugie del manipolatore quando sfidato.

Se sospettate di essere in una relazione con un manipolatore, cercate esempi di loro che dicono una cosa e ne fanno un’altra, e qualsiasi altra contraddizione.

2. Ti raccontano solo una parte della storia ma sono sciolti con la privacy degli altri

Questo è più che qualcuno che è riservato – puoi sentire che c’è qualcosa che non ti stanno dicendo.

I manipolatori possono anche divulgare informazioni che qualcun altro ha detto loro in confidenza e rompere la fiducia dell’altra persona per dirvi le informazioni.

Questo vi attira e vi fa sentire speciali – ma è anche un chiaro segno che non ci si può fidare di questa persona con le vostre informazioni private. Se condividono con te le informazioni private di qualcuno, sicuramente sai che sarebbero disposti a fare la stessa cosa con te alle tue spalle.

3. Hanno un modo incredibile di distorcere la verità in qualcosa che serve loro (alias “gaslighting”)

Quando ho chiesto al mio manipolatore perché qualcosa è stato fatto o cosa significava qualcosa detto, il mio manipolatore ha sempre trovato un modo per far sì che riguardasse il modo in cui avevo interpretato male le informazioni o stavo scegliendo di credere qualcosa di loro sulla base delle mie esperienze passate. Le storie che sostenevano il punto di vista del mio manipolatore contraddicevano ciò che gli altri dicevano. Spesso, il mio manipolatore aveva una storia che non si allineava con le storie raccontate da molte altre fonti sulla stessa situazione.

Uno dei modi più semplici con cui un predatore può manipolare una persona è dicendo che qualsiasi cosa di cui viene accusato non è mai successa. Semplicemente lo negano.

Se vi capita di vedere che non sono mai in difetto, è un segno che sono arrivati da qualche parte nella vita facendo la vittima o sostenendo di essere incompresi.

Non sapevo che il mio manipolatore mi stava mentendo fino a molto più tardi nella relazione perché non sapevo cosa cercare. Una volta che ho visto le bugie, era ancora difficile per me credere che stessero realmente accadendo. Alla fine, c’erano così tante storie che non avevano senso che non potevo ignorarle.

Frequenti cambi d’umore

Il manipolatore inizierà una relazione mettendo su una facciata. Si comporterà al meglio e vi convincerà di essere il vostro partner perfetto.

Quando sa di avervi sotto il suo controllo emotivo, si tirerà indietro e guarderà come reagite. Ti faranno contorcere di proposito e faranno il possibile per riavere la persona che “conoscevano”. Saranno molto avanti e indietro con il loro umore, e non saprete quale persona si presenterà in un dato momento.

Quando non sapete che tipo di umore avrà il vostro manipolatore – se sarà gioioso o arrabbiato – può tenervi fuori equilibrio e rendervi più vulnerabili ad essere manipolati.

Questo è uno strumento utile per il manipolatore perché vi fa abbassare la guardia e vi tiene indovinati. Il risultato è anche che tu diventi più legato a loro.

Oltre agli sbalzi d’umore, possono anche farti dei complimenti intermittenti e degli insulti. Questo può essere difficile da vedere all’inizio, ma può suonare come “sei così bella, ma se tu perdessi 10 libbre quel vestito ti starebbe benissimo” o “ti amo, ma a volte mi dai veramente sui nervi”

Questa tecnica è un tipo di “negging” o doppio-bind – stai ricevendo rinforzi positivi e negativi allo stesso tempo. Questo non solo ti rende più attaccato al tuo manipolatore, ma provoca anche molte difficoltà emotive nella tua mente e nel tuo cuore.

Una teoria sviluppata negli anni ’50 ha cercato di vedere se questo tipo di comportamento a doppio legame tra due persone potesse portare alla schizofrenia nei pazienti. Si scoprì che non era così; tuttavia, la ricerca continua a fornire approfondimenti sul comportamento e i suoi effetti.

Se qualcuno ti fa complimenti e insulti a intermittenza, sii consapevole che potrebbe essere una manipolazione. Quando lo riconoscete, potete venire da un luogo di forza sapendo che questa persona sta solo cercando di manipolarvi.

Love-bombing e svalutazione

Citato sopra come parte dei frequenti cambiamenti d’umore, questo schema merita un richiamo a sé: i manipolatori vi ameranno all’inizio della relazione.

Sentirete che sono la vostra perfetta anima gemella, amico o mentore. Il love-bombing può includere l’acquisto di regali costosi, lodandovi, mostrandovi un fascino eccessivo, e prestandovi molta attenzione. Ti costruiranno di proposito, sapendo che alla fine ti abbatteranno e ti guarderanno contorcersi.

È difficile sapere se sono legittimamente interessati a te o se stanno solo giocando con il tuo cuore, ma alcuni grandi segni si muovono troppo velocemente, ti contattano costantemente, e fondamentalmente ti trattano come se tu fossi perfetto. Potrebbe sentirsi bene in quel momento, ma potresti cadere in una trappola.

Ti tratteranno bene quando stai facendo esattamente quello che vogliono, e cambieranno molto velocemente quando non lo stai facendo. Quando facevo quello che voleva il mio manipolatore, ricevevo lodi, amore e attenzione. Finché soddisfavo i bisogni del mio manipolatore, ero in grado di sostenere una relazione positiva. Ricevevo un sacco di rinforzi positivi, lusinghe, complimenti su quanto ero bella, quanto ero amata, ecc. Questo ha sicuramente abbassato la mia guardia perché credevo che il mio manipolatore si preoccupasse veramente di me.

Quando non facevo quello che il mio manipolatore voleva, ricevevo una svalutazione – il trattamento del silenzio, più abusi verbali, e alla fine una campagna diffamatoria contro di me. Era mascherato come un modo per “tirare fuori il meglio di me” e “farmi diventare la donna che avrei dovuto essere” (così mi è stato detto).

Questa tecnica mi ha fatto andare in tilt – mi sono sempre chiesta se il mio manipolatore avesse ragione o torto. Purtroppo, dopo un po’, non riuscivo a distinguere la differenza.

Fate attenzione alle persone che vi ricoprono di amore, regali, attenzioni ed esperienze incredibili – poi all’improvviso cambiano e smettono di rispondere ai messaggi, di darvi amore e attenzioni, o iniziano a convincervi che siete troppo sensibili o bisognosi.

Questa tecnica del caldo e del freddo è un modo fantastico per i manipolatori di far fare alle persone quello che vogliono. Tutti vogliamo quel rinforzo positivo, e nessuno vuole essere svalutato o punito. Come vittime, faremo spesso quello che dobbiamo fare per mantenere il nostro manipolatore felice e per mantenerlo in una relazione con noi.

• Se lo sentite fare commenti taglienti o sarcasmo diretto a voi e poi spacciarlo per uno scherzo…
• Se notate che la vostra autostima sta scendendo e la vostra sensazione di debolezza e mancanza di controllo sta salendo…

Si può essere abbastanza sicuri che siete stati manipolati. Potete scegliere se lasciarvi trattare in quel modo.

Loro non hanno mai torto (e voi avete sempre torto)

Come una persona colpevole (e intendo colpevole al 100%) dietro le sbarre che passa anni in prigione e ancora non ammette il suo crimine, un manipolatore non ammetterà mai di aver sbagliato.

Non si assumono la responsabilità delle loro azioni o parole, e hanno un modo incredibile di rigirare le cose in modo da essere sempre la vittima.

Ovviamente, non vi diranno mai che sono la vittima – diranno “la gente mi sta trattando male” o “sto lottando a causa di tutte queste terribili circostanze, e sto scegliendo di essere forte”. Si tratta sempre di ciò che sta accadendo loro e su cui non hanno alcun controllo.

Non è mai colpa loro, e sono sempre una vittima di ciò che fanno gli altri. Devieranno la conversazione dalle loro azioni o dalla loro parte nel problema e sposteranno la conversazione su un altro argomento.

Fanno la vittima per ottenere compassione e simpatia da voi e dagli altri. Quelli di noi con un grande cuore sono attratti dall’aiutare le persone quando soffrono. Vogliamo aiutarle a sentirsi meglio – e i manipolatori lo sanno. È un ottimo modo per loro di farci essere emotivamente attaccati a loro e concentrati sui loro bisogni, invece che sui nostri.

Questo significa anche che un manipolatore può potenzialmente accusare la sua vittima prescelta (voi) di malefatte, che a sua volta vi fa naturalmente difendere mentre loro mascherano le loro tecniche di manipolazione nascoste. Tolgono l’attenzione da loro stessi e la mettono su di te.

Spesso i manipolatori ti accuseranno proprio della cosa che stanno facendo.

Sono stato accusato di così tante cose – tutte cose che non mi sembravano vere. Più tardi ho capito che il mio manipolatore stava effettivamente provando quelle cose interiormente e stava proiettando le accuse su di me, quando in realtà si trattava di loro e dei loro sentimenti interni.

Quando qualcuno ti accusa di essere inaffidabile, spesso è perché non è degno di fiducia. Danno la colpa a VOI per aver fatto qualcosa, sapendo che è esattamente quello che LORO stanno facendo. Questo sposta l’attenzione da loro a te. Cercano di sdrammatizzare le proprie malefatte e danno la colpa alla vittima per aver reagito in modo eccessivo.

Appariranno anche scioccati e confusi nell’essere accusati di qualsiasi misfatto. La loro risposta sconcertata è così convincente che potete mettere in dubbio il vostro giudizio (e loro lo sanno).

Infine, vi convinceranno di qualcosa anche se non è vero. Per esempio, vi diranno che il vostro posto preferito è il Messico quando voi dite che è Aruba. Voi sapete che è il Messico, ma loro vi diranno che è Aruba fino a quando non comincerete a crederci.

E’ da pazzi – ed è un modo per loro di tenervi sotto il loro controllo.

Cambiano le loro aspettative – molto

Lo fanno per i loro scopi e lo fanno alle persone più vicine a loro. Penserete che state facendo tutto il possibile per compiacere il vostro manipolatore, e all’improvviso loro cambieranno il gioco. Sposteranno i pezzi per confondervi.

Diciamo che state giocando una partita con qualcuno. Hanno preparato il tavolo da gioco, vi danno due pezzi da giocare e cinque carte bianche. Vi dicono che c’è solo un modo per vincere (è un segreto) e che possono cambiare le regole in qualsiasi momento. Non ti danno altre istruzioni e dicono “si gioca”. Nel giocare a questo gioco, sei già in svantaggio perché non conosci l’obiettivo o quali sono le regole, quindi non sai come vincere.

Questo è ciò che significa essere in una relazione con un manipolatore. Si può vincere? Può darsi. Ma sei già in enorme svantaggio, quindi è una battaglia in salita. Lo impostano in questo modo in modo da poter vincere.

Quando non capisci il gioco, le regole, l’obiettivo, o come vincere, è molto difficile sentire che il gioco è giocato tra due uguali. Senza le informazioni adeguate, è anche difficile sentire che si stanno prendendo decisioni informate.

Per vedere la cosa da un altro punto di vista, se una persona va a fare una procedura medica e firma una rinuncia senza che le sia stato detto che potrebbe morire mentre è sul tavolo, allora non ha dato il consenso informato. Se il consulente finanziario di una persona dice loro di investire in immobili perché è garantito al 100% che saliranno, e loro perdono tutti i loro soldi, allora sono stati ingannati a fare qualcosa su cui non hanno avuto piena informazione.

Ora si può sostenere che la gente dovrebbe sapere meglio. Tuttavia, se siamo individui fiduciosi, assumeremo che le persone sono intrinsecamente buone e che non ci ingannerebbero mai deliberatamente. Quando perdi in uno di questi scenari, è colpa tua se hai perso? No.

I manipolatori ci ingannano allo stesso modo. Il mio manipolatore mi ha fatto credere di essere speciale, importante e apprezzato. Il mio manipolatore ha dichiarato un impegno al 100% per la mia crescita. Apparentemente ero amata incondizionatamente e mi importava abbastanza da farmi dire la verità per poter crescere.

Mi è stato presentato un individuo simpatico, premuroso, amorevole e impegnato all’esterno – la maschera – senza sapere che il gioco che stavamo facendo era molto unilaterale e che venivo ingannata.

Non sapevo di essere truffata – ho creduto il meglio in questa persona (soprattutto perché mi sono state dette queste cose e mi sono fidata di loro). Mi è stata venduta una cosa e ho finito per ricevere qualcosa di completamente diverso. Credevo di ottenere una relazione sana e amorevole – e invece, ho ricevuto una pseudo-identità e il mio tempo, energia, denaro, privacy, creatività e salute mi sono stati portati via.

Per tutto il tempo, ho creduto che stavo scegliendo questo e che ogni mossa che facevo era mia responsabilità e colpa. Ero costantemente in uno stato di confusione perché qualcosa non mi sembrava giusto, ma continuavo a pensare che fosse un mio problema e che dovevo solo lavorare di più per rendere la relazione migliore.

Se ti senti confuso intorno a una persona per la maggior parte del tempo, questo è un buon indicatore che potrebbe manipolarti. Le relazioni normali non sono confuse. Se non ti senti mai come se sapessi a che punto sei, è importante prestare attenzione a questo.

I manipolatori cambiano le loro aspettative su di te perché sanno che ti impegnerai di più per giocare e vincere. Molte persone odiano perdere o ammettere di aver sbagliato (anche le persone sane lottano con questo), così le persone continueranno a rimanere in relazioni confuse e tossiche perché pensano di poter “cambiare” la persona amandola abbastanza, o penseranno che sia colpa loro se non funziona.

Se sperimentate che il vostro manipolatore vi fa lavorare sempre più duramente per il suo amore e la sua attenzione, questo è un segno che stanno cambiando il gioco su di voi. Ricorda che se non stai ricevendo tutte le informazioni, non puoi essere ritenuto completamente responsabile del tuo ruolo nelle cose.

Questa è stata una pillola molto dura da ingoiare per me, ma una volta che ho capito come ero stato ingannato, ha reso più facile vedere che ero una vittima del mio manipolatore e non avevo più bisogno di prendermi la responsabilità della relazione.

Ti fanno mettere costantemente in discussione

I manipolatori sono i proverbiali lupi travestiti da pecore. Vogliono dominare, controllare e vincere. Sanno come ottenere questo potere in modi estremamente nascosti, velando la loro frustrazione usando tattiche molto sottili per farti sentire come quello in difetto per avere un problema con loro.

Questo è anche chiamato “gaslighting” – quando qualcuno ti fa mettere in dubbio la tua realtà con le sue bugie e accuse.

È una tattica incredibile che useranno spesso, quindi siate consapevoli di questo se siete in una relazione con un manipolatore.

Ho sperimentato questo molte volte con accuse che ero “un impostore”, “completamente fuori dalla realtà” e “delirante” con i miei pensieri e sentimenti. Facevo domande sul perché di certe cose e ricevevo risposte come “oh, questa è solo la storia che ti stai inventando” e “non è quello che ho detto/inteso – questa è solo la tua interpretazione errata”. Queste sono linee spesso usate dai manipolatori per farti mettere in discussione te stesso.

In realtà ho iniziato a mettere in discussione chi ero così tanto nel profondo che ho perso il controllo della me che conoscevo prima di incontrare il mio manipolatore. Questo era molto spaventoso per me perché sentivo che la mia personalità veniva cambiata. Mi è stato detto che mi stavano cambiando “in meglio” – e in molti modi, ho creduto che fosse così.

Non è stato fino a quando sono dipesa quotidianamente dal mio manipolatore per dirmi chi dovevo essere che ho capito di avere un problema enorme. Posso prendermi la responsabilità di aver scelto di dare al mio manipolatore così tanto potere e controllo, ed ero anche in un luogo di essere manipolato così tanto che non avevo così tanta scelta come avrei voluto. La buona notizia è che ora conosco la differenza e posso andare avanti armata di più informazioni (e anche tu).

Il fattore shock è usato per farti sottomettere

Utilizzeranno la rabbia e l’aggressività per metterti in uno stato di shock. Non lo vedi arrivare (o se lo vedi, non sai quando si manifesterà).

Lo fanno per stordirti e anche per dare a se stessi (e a te) una scusa per il loro comportamento. La rabbia è anche uno strumento per sedare qualsiasi ulteriore conversazione sull’argomento. La vittima è spaventata, ma a questo punto, si concentra a navigare la rabbia diretta a lei, non sull’argomento iniziale. I manipolatori usano questa tecnica perché sanno che funziona bene.

Utilizzano anche la tattica di “colpevolizzare” la loro vittima dicendo “Non ti importa di me”, “La tua vita è così facile” o “Sei egoista”. Queste accuse aiutano a mantenere la vittima confusa e in tensione. Entravo in una conversazione con il mio manipolatore, credendo che una corrispondenza amorevole e produttiva avrebbe avuto luogo e venivo preso alla sprovvista. Il mio manipolatore mi accusava di non essere onesto o degno di fiducia, di non preoccuparmi veramente, di non essere nella relazione per le giuste ragioni, o che li stavo solo usando per andare avanti.

Ho capito più tardi che mi stavano accusando di fare tutto ciò di cui loro erano colpevoli in quel momento. Non potevo vederlo allora – all’epoca ero stordito, confuso e insensibile, e fondamentalmente decisi che potevo dimostrare di non essere tutte quelle cose.

Mi fece lavorare di più per mantenere la relazione e il problema in questione non fu nemmeno affrontato a causa di questo sfogo da parte del mio manipolatore.

Questo è esattamente quello che vogliono!

Ti fanno dipendere da loro

Il gaslighting, il negging e i doppi legami servono tutti a rendere la vittima più dipendente dall’opinione del manipolatore per sapere quando sta facendo bene e quando no.

Nel farmi crollare e costruirmi, il mio manipolatore mi ha fatto lavorare per ottenere lodi dopo essere stato fatto a pezzi. Sentivo che il mio manipolatore era l’unico che poteva darmi le lodi di cui avevo bisogno perché erano loro a dirmi tutte le cose in cui dovevo migliorare. Quando ricevevo il complimento, sentivo che ero di nuovo in regola e non avrei ricevuto l’abuso che subivo quando non ero al meglio.

Mi sentivo per il mio manipolatore perché avevano sofferto in passato, e volevo dimostrare che non ero come quelle altre persone che li avrebbero feriti e abusati. Il mio manipolatore mi ha detto esattamente quello che dovevo fare per diventare la persona straordinaria che sapeva che ero nel profondo, e così sono tornata indietro per la convalida invece di andare fuori dalla relazione per l’affermazione. L’opinione del mio manipolatore era l’unica che contava veramente perché aveva le risposte, e che “sapeva” cosa dovevo fare per essere un grande essere umano.

Sentivo che il mio manipolatore era l’unica persona che poteva migliorare le cose – finché ero piacevole e gradevole, avrei avuto in cambio quell’amore e quella fiducia.

Questo è un altro modo interessante in cui i manipolatori ci tengono sotto il loro controllo. Ci rendono dipendenti da loro e ci tengono isolati dalla famiglia e dagli amici che potrebbero vedere la situazione da una prospettiva esterna e sapere che qualcosa non andava.

Io sarei andata da altri, ma non sentivo che avrebbero capito – solo il mio manipolatore capiva la profondità della nostra relazione molto complicata.

Come ho detto sopra, ho fatto affidamento sul mio manipolatore per dirmi chi ero perché ho pensato che fosse in nome dell’amore e del voler essere la migliore versione di me stessa. Mi è stato detto che avrei potuto avere tutto ciò che volevo nella vita se avessi seguito alcune regole specifiche e usato gli strumenti insegnati dal mio manipolatore. Volevo questa vita, così ho dato il permesso a qualcun altro di dirmi cosa stavo facendo che funzionava e cosa no.

La mia responsabilità in tutto questo è stata dare a qualcuno troppo potere su ciò che pensavo di me stessa.