Come sopravvivere al giorno del ringraziamento nero: A Users Manual for Non-Black Guests/In-Laws and Black Folks that Don’t Have No Home Training, I.E. Culture

(HUMOR AND SATIRE TRIGGER WARNING)

Shameless plug:

Hey I wrote a two time James Beard Award winning book on African American culinary traditions as passed down through our families from Africa to America: get a copy today 🙂

1. NON arrivare a mani vuote al Black Thanksgiving. Il negozio comprato non è il massimo, ma se non sei sicuro di come funziona il cibo della festa nera, è meglio che ricevere lo sguardo della signora della chiesa quando porti le pastinache candite. Vedi regola 2.)

2. La risposta è SEMPRE patate dolci. Neauxp, niente zucca, pastinaca, rutabagas, butternut squash, nah-unh… patate dolci alias “yams”. (Non proprio patate dolci)

3. Come per il nostro cugino stretto “Southern White Thanksgiving”, non chiamiamo il pane di mais “stuffing”, stuffing…. lo chiamiamo “dressing”. Chiamarlo “ripieno” è un chiaro segnale che non conosci la qualità di ciò che hai portato. Butta via quella roba in scatola.

4. Bruce Almighty (wink wink) non ha creato le “patate dolci”, è stato De Lawd, quindi compra quelle che non sono in scatola quando segui la regola 2.

5. Maccheroni al formaggio con pangrattato e besciamella? Davvero? E non è nemmeno “urunge”? Neauxp…. non approvata dal Black Thanksgiving.

6. L’insalata di patate tutto l’anno è una cosa. Non chiedere chi l’ha fatta, basta sapere che hanno le mani pulite. L’insalata di patate è gialla, ha paprika e uova, quindi non confondetevi.

7. Aspettatevi che un anziano chieda a un bambino piccolo di ballare, recitare, recitare una poesia o leggere la Bibbia contro la sua volontà per il divertimento degli altri anziani.

8. La grazia durerà un po’ quando papà/nonno così e così o Big Mama, Nana, Grammy o M’Dear la dice, quindi assicurati di non morire di fame prima di arrivare.

9. I neri odiano quando non sei un mangiatore allegro, quindi carica il tuo piatto. Strategia: se siete abituati al cibo bianco, cercate solo di caricarvi di cose che mangerete davvero e infilate le patate dolci caramellate e le verdure di collard obbligatorie, se necessario. Lasciate spazio per il dessert. Le patate dolci candite o la casseruola di patate dolci con marshmallows NON sono dessert.

10. Come ogni famiglia etnica, aspettatevi che la gente parli di cibo mentre mangia il cibo.
E’ probabile che mangerete tacchino arrosto, tacchino alla brace, tacchino fritto, prosciutto di campagna glassato, collard greens, maccheroni e formaggio, fagiolini, purè di patate, patate dolci schiacciate e coperte di marshmallows, mais, pane di mais, panini di lievito/patate, black eyed peas, riso, sugo, insalata di patate, salsa di mirtilli dalla lattina, torta di patate dolci, condimento di pane di mais, “mele fritte” (pensate alle mele del Boston Market), cetrioli, croccante di mele, torta di scacchi, cobbler da riempire, gelato, torta al caramello, uova alla diavola, “insalata verde”, e qualcosa di quasi afrocentrico..

11. NON essere quell'”altro” che dice “Beh, non sono solo i neri a mangiare/fare….”. Cosa diavolo dovrebbe significare in realtà? a. Non pensi che abbiamo una cultura unica a meno che non facciamo “cose magiche, innate, istintive che voi “non potete” fare? b. Non sembri afferrare che ogni cultura mette il proprio spin su temi comuni. c. State mostrando di credere nella “Scatola Nera” (newsflash…possiamo essere universali e influenti come chiunque altro) d. Siete disperati per avere l’ultimo studente del college in famiglia che dimostri le sue nuove abilità di deviazione dell’oppressione imparate in Introduzione agli Studi Afroamericani. In ogni caso, dire sciocchezze vi farà ottenere “lo sguardo che il signor Johnson ha dato a Ray”. (Chiedete al vostro ospite per la storia una volta che il Moscato si fa sentire.)

12. A proposito di college… aspettatevi che lo studente abbia un ritrovato pregiudizio contro il maiale, la carne in generale o il cibo cotto, tutto ciò causerà palpitazioni al cuoco e occhi sgranati. Siamo abituati a questo, ma sappiate che il “piatto speciale” è per il nuovo #Hotep/povero insegnante giusto, sorella/fratello naturale o boho nella stanza…non per voi. Può sembrare dolorosamente familiare e invitante, ma a meno che non vogliate uno “sguardo che il signor Johnson ha dato a Ray” (chiedete al padrone di casa una volta che il Moscato si sarà diffuso) insieme a lezioni su come l’uomo bianco prende tutto, lasciate stare il piatto speciale.

13. A tutti i costi, non mettere la forchetta nel piatto di qualcun altro o togliere il cibo da un piatto, specialmente quello di una persona più grande come me. Sarà il vostro ultimo Ringraziamento sulla terra se lo farete. Tutte le richieste devono essere presentate per iscritto con due settimane di anticipo.

14. Evita lo zio Pete. Puzza di whisky per una ragione e andrà in fiamme se si avvicina a fiamme libere. Non andare in macchina con lui. Tiene i suoi nichelini e domino in un sacchetto di Crown Royal dopo aver “bevuto quel marrone”

Sedetevi accanto a zia Pearl. È la prima laureata ed è triste come l’inferno e “pensa di essere migliore del resto della famiglia”. Lei è quella che assomiglia a Prince alla premiazione. Sedersi accanto a un bianco convaliderà i suoi sentimenti di realizzazione personale.

15. Lascia a casa tutto il cibo bianco dell’anima, comprese le “insalate” a base di gelatina verde o rossa o rosa, gli sformati e i “piatti caldi”, vedi regola 1. Non ci piace il cibo che si attorciglia, che bolle a lungo dopo la cottura o che suona come se non potesse essere cis-identificato. Green bean casserole…naw gurl..

16. Il cibo bianco del sud è passabile, ma mettici un po’ di paprika e dovresti essere a posto. E un po’ di sale, forse un po’ di aglio o cipolla in polvere e un pizzico di salsa piccante …. forse un po’ di zucchero…

17. Dire spesso “sì signora”. Niente nomi di battesimo a meno che non siate invitati ad usarli.

18. Amiamo gli ospiti non neri. Quindi preparatevi al “No, non facciamo strette di mano” e agli abbracci profondi al seno. Prendete aria prima di entrare.

19. Il tuo nuovo nome è “…ummm…Baby”. O “l’amico bianco di Michael”. Caveat…se sei LGBT e questa è la casa del tuo bf/gf, “FRIEND” significa partner…e tutti lo diranno con una cadenza…è il massimo che si può ottenere. #yayequality

20. Potrebbe esserci una zuffa tra donne su chi ripara il piatto di quale uomo. Non muoverti. Si risolverà da solo. Se ti vedi nella regola 19…cioè sei un ragazzo gay…non essere carino…lascia che la mamma di Tyrell ti faccia un piatto, non fare il suo piatto o lasciare che lei ti veda fare il suo. Lei non è pronta per tutto questo…averti qui è già un grande passo.

21. Glutine cosa?

22. Parlando di glutine, l’ITIS (no, non è un’organizzazione terroristica nera di cui devi correre a casa e avvertire gli altri bianchi) è quello che succede quando i carboidrati e quella cosa nel tacchino che fa cospirare il tuo corpo contro la tua capacità di essere cosciente.

23. Tieni la torta al rabarbaro a casa dei Walton con John Boy. Vedi regola 2.

24. Non giocare all’antropologo del cibo intorno a Big Mama, le darai solo fastidio facendo foto di cibo. Non facciamo foto di cibo per il cibo cucinato in casa. No….non capirà perché lo stai facendo..

25. Anche se siete completamente laici condite il vostro discorso con affermazioni religiose o detti solo per assecondare Big Mama e dem. Dite mmm-mmm-mmm un sacco.

26. Se sei vegano, porta il tuo cibo e abbastanza da condividere..anche se nessun altro lo mangia. Ricorda la regola 12. Il ragazzo del college ne prenderà un po’ mentre non stai guardando.

27. Porta della carta stagnola in più…fidati. Non portare il tuo Tupperware.

28. Il piatto da portare via è una tradizione. Lasciate spazio nel vostro bagagliaio. Se ti è piaciuto…non mangiarlo fino a quando non arrivi a casa, se non l’hai condiviso con qualcuno che ha fame.

Senza vergogna avviso due: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038

29. Il Pitt bull, il Rottweiler, il pastore tedesco, il boxer o il bulldog di famiglia sanno che TU gli darai il cibo a tavola o gli darai un bacio in bocca. Non fatelo. Questo vi farà avere “lo sguardo che il signor Johnson ha dato a Ray”. (Chiedetelo al vostro ospite una volta che il moscato si diffonde.)

30. Non fare domande sul ragazzo di Shanda. Sono felici di averlo a casa.

31. I bianchi si siedono nella sala d’ingresso sui mobili coperti di plastica. Prendetelo come un distintivo d’onore. Nessun altro può andare in quella stanza, mai.

32. La salsa di mirtilli deve essere portata a tavola nella forma della lattina da cui proviene per motivi di garanzia della qualità….su porcellana fine.

33. Se vedete barattoli di fagioli verdi, collard green o patate bianche in cucina o chitlins grigi e pastosi, correte come il diavolo, quei negri non sanno cucinare.

34. La cena non inizierà in orario. Ma presentatevi in orario.

35. Se sei asiatico o latinoamericano aspettati di essere arruolato in qualsiasi cucina rimasta.

36. Lo zio John, che assomiglia al suo bulldog, vi chiederà perché i bianchi, o gli “spagnoli” o i “cinesi”, fanno certe cose ecc. Ignoratelo.
Ma non chiedetegli perché i neri fanno certe cose… il papillon verrà fuori molto velocemente. Versagli altro Moscato.

37. Non gettare ombra su altre persone non nere presenti, questa non è una gara di “figaggine”.

38. Non è ora di cena finché non arrivano la teglia maculata e il taglia-tacchino Hamilton Beach. (Vedere persone di molti colori annuire in accordo.)

39. Non portare soda generica. Faygo, Nehi, RC, Vernors sono tutte ottime scelte per la soda per il Black Thanksgiving. Preparatevi a storie di arachidi e cola. (Nota: kool-aid rosso+soda+”quel marrone” è ciò che i neri intendono per “punch.”)

40. Divertitevi! Siamo tutti una famiglia! Quando entri in casa, parla!!!! Uno dei miei amici di Facebook la mette così: “Dite Ciao a tutti, Buon Ringraziamento! Poi parla con tutti individualmente”. NON giocate a picche o a bidwhist dopo cena con i vostri padroni di casa (a meno che non vogliate essere truffati), semplicemente sedetevi e guardate la partita con lo zio James e il suo bulldog – si fida dei bianchi una volta che è ubriaco e ha l’ITIS.

Ultimo plug spudorato: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038