Quando qualcuno mi dice: “Non mi importa di piacere alla gente”, mi sta mostrando il muro emotivo che usa per bloccare il dolore del rifiuto.

Tutti noi ci preoccupiamo di piacere o meno alla gente. Gli esseri umani sono animali sociali. Secondo lo psicologo Abraham Maslow, sentire amore, affetto e appartenenza è necessario prima di poter raggiungere i più alti livelli di coscienza e saggezza.

Abbiamo bisogno gli uni degli altri per sopravvivere, dai neonati fino alla scuola e per tutta la nostra carriera professionale. Molti studi hanno dimostrato che le connessioni sociali aiutano gli anziani a vivere più a lungo e più felici. La più grande forma di punizione è l’isolamento.

Pensare di poter realizzare il proprio potenziale senza l’aiuto degli altri è un’illusione. Mentre cerchi di navigare nella tua vita lavorativa e domestica, hai bisogno di persone con cui parlare, che ti ascoltino e, si spera, di qualcuno che metta in discussione alcuni dei tuoi pensieri sconclusionati. Ho spesso bisogno di uno specchio umano per vedere quanto sono cresciuta nell’ultimo anno e per ricordarmi dei miei punti di forza. Io, come la maggior parte di voi, eccello nel ricordarmi le mie debolezze, quindi elevo la mia autoconsapevolezza con l’aiuto dei miei amici e colleghi fidati.

Sulla base di questo bisogno di connessione sociale, le vostre reazioni al rifiuto, al giudizio negativo e alle osservazioni sarcastiche pungenti possono variare da piccole ferite a attacchi di depressione. L’abilità di lasciare che una dimostrazione di antipatia ti scivoli addosso è un’abilità appresa. Devi bilanciare consapevolmente il tuo bisogno di piacere con la comprensione di ciò che è vero nella situazione attuale.

1. Cattura te stesso reagendo sulla difensiva o chiudendoti. Il primo passo per gestire una situazione negativa è riconoscere la tua reazione. Invece di soffocare le tue emozioni, devi fermarti tre o quattro volte al giorno e chiederti: “Cosa sto provando? Sentite la paura nel petto, il tradimento nel cuore, la rabbia nelle spalle, nella pancia o nella testa, o l’umiliazione nella bocca dello stomaco? Ci vuole pratica per discernere i tuoi sentimenti, ma il primo passo è quello di identificare quale emozione si è manifestata nel tuo corpo in modo da poter scegliere cosa fare dopo.

2. Chiediti cosa è vero della situazione. Quando senti che ti stai chiudendo o ti senti sulla difensiva, chiediti cosa credi che la persona volesse farti. Volevano veramente insultarti, tradirti, mancarti di rispetto o prenderti in giro? Il vostro cervello lavora molto duramente per tenervi al sicuro, quindi giudicherà una situazione come minacciosa se c’è qualche possibilità di danno sociale. Questo non è un processo logico. Quando reagisci alle parole di una persona, chiediti: “Qual era l’intento del commento? È vero che volevano fare del male? È vero che gli altri saranno d’accordo e mi giudicheranno negativamente a causa delle loro parole?”. Sarebbe possibile chiedere alla persona se intendeva insultarti o screditare le tue idee? Spesso le persone non si rendono conto dell’impatto delle loro parole. Ti sentirai meglio se scoprirai che non intendevano farti del male personalmente.

3. Se sei sicuro che la persona voleva essere negativa, determina se il suo obiettivo eri tu personalmente o le tue idee. Quando il nostro cervello percepisce una possibile minaccia, reagiamo come se fossimo attaccati personalmente, cioè prendiamo le cose troppo sul personale per natura. Fate un respiro per alleviare lo stress e chiedetevi: “La persona stava commentando la mia idea o me come persona?” Se non sei sicuro, fai un altro respiro e sentilo entrare nel tuo stomaco. Questo ti radicherà nel presente e ti porterà fuori dalla tua mente che chiacchiera. Se puoi, guarda la persona negli occhi. Poi fatevi le domande del punto 2 per determinare se l’osservazione era un attacco personale che deve essere affrontato o solo un disaccordo con cui potete convivere.

4. Infine, se credete di non piacere alla persona, chiedetevi se questo importa. Ad alcune persone piacerete. Ad altre no. Il giudizio della persona su di voi avrà un impatto sul vostro lavoro o sulla vostra vita? Se no, cosa puoi fare per liberare il tuo bisogno di piacere o persino di essere rispettato da questa persona? E cosa puoi fare per rimanere neutrale e non ricambiare l’antipatia? Più si può arrivare ad accettare gli altri per quello che sono, a resistere a fissarli o a cambiare le loro opinioni, e ad ascoltare con pazienza e compassione, più si può andare avanti con i propri obiettivi indipendentemente dal fatto che si piaccia o meno a qualcuno. Secondo Charlotte Kasl, PhD, autrice di If the Buddha Dated, quando smantelli il tuo censore personale puoi raggiungere il tuo massimo potenziale. Alzati al di sopra della discordia perdonando mentalmente la persona per non aver apprezzato il tuo contributo e perdonando te stesso per aver reagito con paura o rabbia.