Gli uomini hanno due metodi di base per segnalare le loro emozioni ad altri uomini; espressione e proiezione.
Questi due metodi di segnalazione non sono uguali in facilità o produttività.
L’espressione emotiva è superiore nel guadagnare empatia e costruire l’autoregolazione emotiva.
La proiezione emotiva è più facile e spesso regressiva nel guadagnare empatia e costruire l’autoregolazione emotiva.
Come la maggior parte delle cose nella vita, il metodo più valido è quello più difficile da fare.
Ma come possiamo dire se stiamo esprimendo un’emozione o se ne stiamo proiettando una?
Un buon modo per capire la differenza è notare se la persona emotiva sta usando le affermazioni “Io” o “Tu”.
Una persona che esprime un’emozione userà per lo più affermazioni in cui è la persona al centro dell’attenzione.
“Ho paura perché non sono sicuro delle nostre finanze.”
“Sono arrabbiato perché hai insultato mia sorella a cena.”
“Sono frustrato perché non mi sento ascoltato.”
“Sono triste perché qualcosa in cui speravo non ha funzionato.”
Una persona che proietta un’emozione userà quasi esclusivamente dichiarazioni in cui la persona su cui sta proiettando è la persona di riferimento.
“Non mi spieghi la nostra situazione finanziaria!”
“Sei stato un tale idiota a cena!”
“Non ascolti mai niente, ti entra da un orecchio e ti esce dall’altro!”
“Non capisci. Non ti interessa nemmeno. E’ tutto quello che vuoi. Bene.”
Sia l’espressione che la proiezione sono metodi che una persona emotiva usa per cercare empatia, ma uno è un metodo molto migliore dell’altro. La ragione per cui l’espressione è migliore della proiezione è che non attacca la persona da cui l’individuo emotivo vuole l’empatia.
Anche se è vero che il nostro partner non spiega i soldi, è stato un idiota a cena, non ci ascolta e non è ricettivo ai nostri valori, proiettare muove comunque la coppia più lontano dalla comprensione, dalla riconciliazione e dalla crescita.
Perché? Quando un umano tenta di proiettare un’emozione negativa su un altro umano, quell’umano si difenderà dal peso emotivo che non ha voluto, non ha chiesto e da cui è naturalmente capace di difendersi.
Il meccanismo difensivo dell’umano su cui viene proiettato non farà che esacerbare qualsiasi disaccordo che la coppia sta avendo, intensificando la situazione in un posto dove altrimenti non sarebbe andata.
L’unica volta che questo non succede è quando la persona emotiva ha il dominio sulla persona proiettata in qualche modo. Una persona emotiva può desiderare davvero l’empatia per il suo stato emotivo, ma ciò che sta cercando invece è la sottomissione della persona che percepisce come la fonte delle sue emozioni negative.
Perciò perché le persone scelgono di proiettare piuttosto che esprimere le loro emozioni, anche quando proiettare finisce solo per dipingere le rose di rosso?
“La via della minor resistenza rende tutti i fiumi, e alcuni uomini, storti.”
-Napoleon Hill
Perché è più facile e non richiede alla persona emotiva di assumersi la proprietà e la responsabilità delle proprie emozioni, il che la metterebbe in uno stato vulnerabile per farlo.
Proprio come la persona nella situazione su cui viene proiettata ha i suoi meccanismi difensivi per proteggerla dalle emozioni negative, anche la persona con le emozioni negative ha meccanismi difensivi progettati per l’autoconservazione.
Le nostre menti umane preferirebbero proteggere una mentalità tossica piuttosto che dover cambiare la nostra mentalità in una produttiva. La nostra stessa biologia è adattata da millenni di massimizzazione della nostra produzione/assunzione di energia come meccanismo di sopravvivenza. Le mentalità che adottiamo da bambini e che portiamo nell’età adulta sono perfettamente in grado di portarci attraverso la vita fino a quando moriremo in età matura… probabilmente amareggiati, poveri e soli, ma avremo corso con successo il corso dei nostri 80-90 anni che è tutto ciò che la biologia umana vuole veramente.
Ma solo perché la mentalità che abbiamo preso da bambini e che portiamo nell’età adulta è in grado di farci attraversare la vita, questo non significa che sia la mentalità migliore per farci attraversare una vita felice e di successo.
Per questo dobbiamo lavorare e imparare a combattere le nostre cattive abitudini emotive dell’infanzia.
Questo è più facile bloggarlo che farlo, ovviamente. Ma si può fare.
Come?
Prima di tutto, facendo attenzione alle affermazioni Io contro Tu nelle situazioni emotive. Prendetevi un momento per chiedervi;
“Sto esprimendo come mi sento, o sto cercando di far sentire a qualcun altro come mi sento?”
“Sto cercando comprensione o controllo?”
“Voglio risoluzione o dominio?”
Questo può sembrare all’inizio un modo per quel partner che controlla i soldi nel matrimonio, insulta vostra sorella a cena, non ascolta mai quello che avete da dire o si rifiuta di condividere i vostri valori per cavarsela con le sue stronzate. Ma quello che in realtà è un meccanismo per capire che tipo di persona è quel partner e come si inserisce nella relazione.
Se possiamo esprimere le nostre emozioni senza attaccare la persona che percepiamo come l’offensore (cioè la persona che è la causa del nostro effetto emotivo) e ancora non otteniamo empatia, risoluzione o progressione, allora sapremo meglio dove ci troviamo nelle nostre relazioni e potremo fare il lavoro necessario per affrontare quella situazione.
Quando attacchiamo la persona nella stanza per le emozioni che stiamo portando, allora tutto quello che sappiamo è cosa possiamo aspettarci dal nostro partner quando è sotto attacco (da parte nostra) e in una modalità difensiva propria, che non è una misura accurata di una dinamica di relazione.
Quello che abbiamo da guadagnare esprimendo le nostre emozioni invece di proiettarle è il potenziale per aiutare i nostri partner a capire come le loro parole e azioni ci hanno colpito mentre sono in uno stato non difensivo o combattivo.
Questo rende l’empatia più facile e può portare ad una riconciliazione più veloce e ad una crescita positiva della relazione.
Questo è il nostro modo per aiutare il nostro partner a capire come ci ha colpito.