• May 22, 2018
• By Carolynn Aristone, MSW, LCSW, GoodTherapy.org Topic Expert

Sembriamo avere un rapporto di amore-odio con l’intimità. Diciamo che vogliamo una connessione intima, eppure creiamo dei blocchi per riceverla. Lottiamo per condividere le parti più profonde di noi stessi nonostante vogliamo che i nostri partner ci vedano, sentano e ci conoscano.

La qualità della nostra intimità può riflettere i problemi di relazione, ma spesso riflette il nostro conflitto con l’intimità stessa. Come possiamo conciliare il fatto di desiderare l’intimità mentre la temiamo?

Prima di tutto, comprendiamo meglio l’intimità. I momenti di intimità si verificano quando condividiamo il nostro io più profondo – pensieri, sentimenti, desideri, brame, ferite, sogni, difetti e altro – con un’altra persona. La parola intimità è stata spesso pronunciata “in me, vedi”.

Nel suo libro Passionate Marriage, David Schnarch, PhD riconosce che la nostra ultima ricerca di intimità è la ricerca dell’amore e non possiamo essere pienamente amati finché non siamo pienamente conosciuti. Essere pienamente conosciuti richiede che non solo condividiamo le nostre somiglianze con i nostri partner, ma anche le nostre differenze.

Quindi, sulla base di questo, l’intimità appare così: Per essere intimo con te, devo essere disposto a lasciarmi conoscere pienamente da te. Se ti permetto di conoscermi pienamente, rischio di perderti. Rischio il tuo rifiuto. Rischio il tuo abbandono. Rischio che tu mi soffochi. Rischio che tu mi avvolga. Rischio che tu sappia troppo di me. Rischio.

Poi abbiamo la teoria triangolare dell’amore di Robert Sternberg, che ci dice che la passione, l’intimità e l’impegno fanno le relazioni d’amore. Sternberg afferma inoltre che l’intimità aiuta le coppie a stabilire un senso di sicurezza.

Come può qualcosa che sembra così spaventoso e rischioso portare sicurezza e protezione? Questo è il paradosso della connessione intima. Anche se sembra rischioso, spesso avvicina le coppie. Aiuta le coppie a stabilire connessione, appagamento e significato.

Nel loro libro Couples in Treatment, Gerald R. Weeks e Stephen T. Fife notano quattro grandi paure che accompagnano l’intimità. Queste includono:

• Perdita di sé (dipendenza): Hai paura che se ti riveli completamente, avrai in qualche modo rinunciato a parti di te che volevi tenere private? O che se condividi troppo, diventi in qualche modo senza confini? Anche se può sembrare che la piena rivelazione non lasci alcun confine, è attraverso il processo di rivelazione delle differenze che i confini diventano più chiari. La rivelazione può segnare dove finisce il tuo partner e dove inizi tu.
• Perdita dell’altro (abbandono): Questa perdita è la più comunemente riportata. Se condividi troppo o differisci troppo, il tuo partner potrebbe disapprovarti, rifiutarti o abbandonarti. Il rifiuto può essere una delle esperienze umane più dolorose.
• Paura delle emozioni (rabbia e tristezza): La rabbia e la tristezza portano un disagio straordinario. La vostra espressione di rabbia e/o tristezza può creare un conflitto con il vostro partner. Se tipicamente eviti i conflitti, puoi tendere a ignorare questi sentimenti e a nasconderli sotto il tappeto.
• Paura di esporsi: i momenti intimi possono lasciarti sentire “nudo”. La nostra più grande paura sta nel mostrarci pienamente e non essere amati per quello che siamo.

Come si fa a sviluppare una ricca vita intima quando l’intimità fa così paura?

Passo 1: Capire il paradosso

Potresti scegliere di non “agitare la barca”, non “arruffare le piume”, o semplicemente non rivelare tutto di te. Puoi evitare, trattenere e risparmiare al tuo partner i tuoi veri pensieri e sentimenti. Può sembrare controintuitivo fare altrimenti. Ma la ricerca ci mostra che le relazioni intime più solide comportano alti livelli di vulnerabilità. Comprendi che l’intimità è paradossale. Ciò che fa paura ha il maggior potenziale di avvicinarvi.

Passo 2: Praticare il coraggio

Le grandi relazioni richiedono di praticare un’intimità coraggiosa. Poiché la vulnerabilità è scomoda e fa paura, devi esercitare il coraggio. Usa il tuo coraggio per spingerti in conversazioni e/o azioni che altrimenti potresti scartare o trattenere.

Step 3: Lascia andare il risultato

L’intimità richiede di lasciare andare il controllo. Vuoi essere amato, ma non puoi controllare se qualcuno ti ama. Puoi controllare solo te stesso. Puoi essere solo tu. Lasciati andare. Questo può essere il più grande regalo che puoi fare al tuo partner e, più importante, a te stesso.

L’intimità può sembrare un’esperienza spirituale, che tocca un complesso arazzo della nostra esistenza umana. Può includere momenti straordinari di connessione profonda insieme a esperienze di perdita profonda e dolorosa. L’intimità è il respiro e la vita di tutte le relazioni sane. Diventa il terreno fertile per far fiorire il vero amore.

Per imparare a costruire l’intimità nel vostro rapporto, contattate un terapeuta autorizzato.

1. Schnarch, D. (2009). Matrimonio appassionato: Mantenere vivo l’amore e l’intimità nelle relazioni impegnate. New York, NY: W.W, Norton & Company, Inc.
2. Weeks, G.R., & Fife, S.T. (2014). Coppie in trattamento: Tecniche e approcci per una pratica efficace. New York, NY: Routledge.