La classifica ufficiale del potere delle barrette

Leggi la classifica ufficiale del potere della birra nazionale “

1) Prendi 5

Smettila. Abbiamo un vincitore. Abbiamo già amato “Take Five” di Dave Brubeck, il pezzo jazz in 5/4 che è molto, molto difficile da fischiare. Ora abbiamo la barretta Take 5, che riesce a decifrare il codice delle barrette con l’aggiunta del pretzel.

Pretzel! Ma certo! Il semplice, modesto pretzel fa così tanto aggiungendo sale e consistenza, due componenti essenziali per una grande barretta. Il resto della barretta combina apparentemente ogni altra cosa buona che si trova in altre barrette: cioccolato, caramello, burro di arachidi e noccioline. È una combinazione imbattibile.

Classifica dell’involucro: 24

2) Butterfinger

Ricordate i bei vecchi tempi in cui i nostri programmi TV preferiti facevano il tutto esaurito? Non i subdoli contenuti sponsorizzati di oggi ma, tipo, molto ovviamente, spudoratamente vendere? Bart Simpson, che sponsorizzava Butterfinger, ha creato alcuni spot piuttosto belli negli anni ’80 e ’90, come quando ha illustrato per il suo amico Milhouse i quattro gruppi alimentari: gruppo sandwich, gruppo mucca (latte), gruppo giungla (banana), e gruppo Butterfinger.

Butterfinger rimane una delle migliori barrette in circolazione: i sottili, fragili strati di caramelle hanno un forte sapore di burro di arachidi, e c’è una grande salatura nella barretta. Da bambino mordicchiavo la parte esterna di cioccolato ceroso e mangiavo il cuore della caramella in un colpo solo.

Regolamento della confezione: 16

3) Payday

Questa cosa è salata. È davvero salato. È più salato di Twitter ogni volta che Bret Stephens pubblica una colonna. E per questo motivo, e quasi solo per questo motivo, il bar di Payday è estremamente buono. Il motivo per cui più aziende non si siano concentrate sulla magica equazione sale + dolce = buono è sconcertante, ma rende tutto più soddisfacente quando si trova una barretta buona come la Payday, un nucleo di caramello arrotolato in arachidi salate. Il centro gommoso può diventare un po’ troppo, ma è un piccolo prezzo da pagare per questa barretta per eccellenza.

Classifica della confezione: 9

4) Snickers

Snickers, introdotto nel 1930, ha fatto un grande lavoro con il suo marketing nel corso degli anni, incidendo lo slogan “Pieno di arachidi, Snickers soddisfa davvero” nel mio cervello da televisione in età molto giovane. Hanno convinto con successo una generazione che le caramelle sono effettivamente una buona cosa da mangiare quando si ha fame e che possono persino alimentare le aspirazioni alle Olimpiadi e al lancio del disco.

Ma arachidi, caramello e torrone sono una combinazione che è difficile da discutere, e il classico design marrone e blu rimane attraente alla vista dopo tutti questi decenni.

La classifica delle confezioni: 7

5) Toblerone

Facciamo un applauso alla barretta Toblerone: quella cosa che compriamo al duty-free dell’aeroporto quando ci avanzano degli euro da un viaggio, ma non abbastanza perché valga la pena cambiarli in dollari. Toblerone, pur essendo ancora prodotto in Svizzera, è di proprietà della Mondelez International, con sede nell’Illinois, precedentemente conosciuta come Kraft Foods. Curiosità: “Mondelez” è letteralmente una parola senza senso inventata dai dipendenti e non si riferisce a nulla. Questo è quanto volevano cambiare il nome.

Il Toblerone ha una forma divertente – triangoli tridimensionali uniti insieme – e il cioccolato ha certamente un sapore più ricco e più lattiginoso della vostra barra media statunitense. Mi piacciono i pezzi di torrone appiccicosi sparsi ovunque che invariabilmente finiscono in profondità nei tuoi molari posteriori.

Classificazione delle confezioni: 11

6) Twix

La barretta Twix ha un incalcolabile debito di gratitudine nei confronti della one-hit wonders svizzera Yello (e potrei allungare la definizione di “hit” in questo caso), che hanno creato la canzone “Oh Yeah”, presente nel film “Ferris Bueller’s Day Off” e in diverse pubblicità di Twix della fine degli anni ’80.

Twix non è abbastanza salato ma è ancora una delle migliori barrette grazie alla croccantezza del suo strato inferiore di biscotti. Perché altre barrette non aggiungano i biscotti è un mistero per me: un biscotto croccante e friabile è un foglio perfetto per il caramello appiccicoso.

Posizione: 18

7) Baby Ruth

È stato ipotizzato che la barretta Baby Ruth, introdotta nel 1921, abbia preso il nome dalla figlia del presidente Grover Cleveland, Ruth, e non dalla leggenda del baseball Babe Ruth, che era nel pieno della sua carriera quando la barretta è arrivata sul mercato. Questo non ha letteralmente senso, dato che Babe Ruth era enormemente popolare all’epoca, e Ruth Cleveland era morta da 17 anni quando la barretta uscì. Sarebbe come se io debuttassi una linea di curry surgelati microonde nella Bay Area con il marchio Stephen’s Curry, sostenendo poi di non aver mai sentito parlare dei Golden State Warriors. Ma i tribunali se la sono bevuta: Babe Ruth fece causa al produttore di caramelle e perse.

Per fortuna, la qualità della barretta è meno discutibile. È una buona barretta. Le arachidi crivellano l’esterno del nucleo di torrone solido (anche se non sono salate), il che fornisce un’esperienza di spuntino croccante e soddisfacente.

Regolamento dell’involucro: 17

8) Whatchamacallit

Prima di tutto, do un estremo supporto al graphic-design-is-my-passion all’etichetta Whatchamacallit, che combina punti Lichtenstein-iani, con un font scadente e uno schema di colori meravigliosamente brutto.

Come bonus, anche la barretta è piuttosto buona, la chiave è l’inclusione di riso croccante al gusto di burro di arachidi, che aggiunge sapore e consistenza al cioccolato e al caramello. Ma in realtà, sono tutto sull’estetica, incarnata in questo grande spot di fine anni ’80 che avrebbe potuto facilmente essere un video delle Bananarama.

Classifica della confezione: 1

9) (se mangiato congelato. Altrimenti, -1.000) Charleston Chew

Fatto divertente: Il Charleston Chew non prende il nome da una città della Carolina del Sud, ma piuttosto dal ballo Charleston, che a quanto pare era in voga quando questa barretta ha debuttato nel 1920. Perché abbiamo smesso di chiamare il cibo come le mode del ballo? (È importante notare che il viaggio dalla danza al marchio di caramelle ha funzionato anche nell’altro senso. Vedi: Laffy Taffy). Perché ora non abbiamo una barretta chiamata Backpack Kid? Qualcuno a Big Candy deve occuparsene subito.

Il Charleston Chew è molliccio e appiccicoso da solo, come un triste Tootsie Roll. Funziona esponenzialmente meglio quando è congelato, tuttavia. Un Charleston freddo diventa leggero e croccante, quasi come una meringa, e poi cede ad una piacevole gommosità.

Classifica della confezione: 5

10) Oh Henry!

Sue Ellen Mischke, la “meraviglia senza reggiseno” di Seinfeld e l’ereditiera della fortuna della barretta Oh Henry!, forse non ha usato i suoi soldi per l’intimo, ma certamente aveva antenati con buon gusto in fatto di dolci.

La Oh Henry! è un colpo di sonno: Gli strati di caramello e torrone potrebbero portarvi a pensare che sarà un’altra esperienza morbida e senza spina dorsale come Marte o Milky Way, ma in realtà ci sono delle arachidi incorporate nel caramello, come in uno Snickers. L’Oh Henry! ha uno strato di caramello più spesso, mentre lo Snickers ha uno strato di torrone più spesso. Preferisco leggermente quest’ultimo, ma entrambi sono gustosi. Venderei il mio orologio per questa barretta? Non credo, ma potrei vendere i miei capelli.

Classifica della confezione: 6

11) Cadbury Flake

È un po’ ingiusto includere un Cadbury Flake, suppongo, perché gli standard del cioccolato nel Regno Unito sono molto più alti che qui in America. Ma era importante includere un cenno ai nostri alleati inglesi, specialmente visto che hanno un cioccolato di massa molto superiore al nostro.

Il Cadbury Flake ha il sapore del vero cioccolato. Lo sfaldamento è un po’ disordinato e fastidioso, e il cioccolato un po’ granuloso, ma c’è una cremosità lattiginosa e cioccolatosa presente in un modo che non è in quasi tutti i prodotti americani di massa. Ed è molto buono con un cono gelato soft-serve.

Classifica della confezione: 22

12) Kit Kat

Penso alle barrette Kit Kat come agli Who. Mi piace, ma non amo. Rispetto il mestiere, ma raramente lo metto in macchina. Non cerco i Kit Kat, ma a volte ne mangio uno se c’è e penso: “Sì, non è così male.”

Il wafer conta. Gli strati danno una buona consistenza e croccantezza al Kit Kat, ed è bello che siano molto facili da condividere. È divertente provare a mangiare i singoli strati uno per uno. Questo non include le centinaia di gusti diversi di Kit Kat disponibili in Giappone, alcuni dei quali (melone, sake) sono davvero eccezionali.

Classifica delle confezioni: 19

13) Skor e Heath

Hershey’s ha introdotto la barretta Skor quando era in concorrenza con la barretta Heath. Ora l’azienda possiede Heath e Skor ma continua a produrre entrambe per qualche motivo. Entrambe le barrette sono sottili lastre di mou ricoperte di cioccolato. Sono praticamente identiche, ma Skor ha un sapore leggermente più burroso e potrebbe essere un po’ meglio. Heath, tuttavia, ha il nome superiore. Il gelato “Skor Bar Crunch” non ha proprio lo stesso suono.

Posizionamento della confezione: 8

14) Almond Joy

Almond Joy e Mounds sono simili – così tanto che entrambi i prodotti sono stati pubblicizzati negli stessi spot con la tagline, “Sometimes you feel like a nut; sometimes you don’t.”

Almond Joy e Mounds sono favoriti di culto – barrette con un piccolo ma rabbioso seguito. O sei una persona da cocco o non lo sei. E se lo sei, lo sei davvero. Almond Joy è chiaramente l’articolo superiore dei due, perché a chi non piacciono le mandorle? Il cocco umido è un po’ stucchevole e questa è una cosa deludente da ricevere durante il “dolcetto o scherzetto” di Halloween, ma ci sono barrette molto peggiori.

Posizione dell’involucro: 21

15) Hershey’s Special Dark

Anche se non è buono come un cioccolato fondente europeo di qualità, questo sa davvero di cioccolato, a differenza della maggior parte dei prodotti della Hershey. Con una percentuale di cacao più alta della sua controparte di cioccolato al latte, questo ha un sussurro della profondità e della complessità che troverete in un buon cioccolato fondente. Ma ha ancora l’asprezza caratteristica di Hershey’s. Probabilmente è meglio concedersi un po’ di Valrhona o qualcosa del genere, ma la stazione di servizio di solito non lo tiene in magazzino.

Regolamento dell’involucro: 14

16) Chunky

La barretta Chunky mi ha sempre confuso, anche da bambino, ma la rispetto perché fa le sue cose. La barretta Chunky è il ragazzo al liceo che era un supergeek A/V ma così a suo agio e incolpevole su questo, era cool. Perché questa barretta è quadrata? Chi lo sa. Chi mette l’uvetta in una barretta? Chunky lo fa.

La miscela di arachidi e uvetta dà una sensazione di trail mix, e l’intera barretta ha un sapore vagamente di uvetta al rum o come un pacchetto di sigarette appena aperto. Chunky è un’anatra strana, ma sono contento che esista.

Classifica delle barrette: 15

17) Mounds

Questo è Almond Joy senza le mandorle e con cioccolato fondente invece di quello al latte. Il cocco è abbastanza carnoso nella barretta Mounds, e anche se troppo appiccicoso e dolce, è difficile dare torto ai produttori di caramelle – l’alternativa sarebbe di avere un cocco più secco e sfaldato, che non funzionerebbe davvero. Il cioccolato fondente è un bel tocco.

Classifica della confezione: 20

18) Bounty

Una barretta Bounty è praticamente identica alla barretta Mounds di cui sopra quindi, come Artie in “The Larry Sanders Show”, sono combattuto. Il Bounty è pieno di cocco e ricoperto di cioccolato al latte. Mentre mi piace il cioccolato al latte del Bounty, preferisco il cioccolato fondente del Mounds. Il cocco del Bounty è un po’ più finemente tritato; le scaglie di cocco più carnose e spesse del Mounds sono migliori. L’etichetta Bounty, vale la pena notare, ha un grande design con palme e acque cerulee che puoi assaporare in ogni morso (non letteralmente).

Classifica dell’involucro: 3

19) Nestle Crunch

Ho retroattivamente chiamato B.S. su questa pubblicità aggressivamente allegra di Nestle Crunch degli anni ’80, che presenta persone che mordono la barretta e provocano uno scricchiolio che rompe la barriera sonora. Di certo non l’ha fatto quando l’ho morso io.

Questa, insieme alle barrette come Krackel, sono davvero utili solo ad Halloween, distribuite in porzioni di dimensioni divertenti. Mentre il riso croccante aggiunge consistenza al cioccolato, l’effetto complessivo non ispira esattamente. Le migliori qualità di questa barretta sono i vari meme online ispirati dalla pubblicità. Se sei un fan di Nestle Crunch, prova a rintracciare una Crunky, una variazione giapponese su questo tema.

Posizione della confezione: 10

20) 100 Grand

Non vedevo l’ora che 100 Grand fosse una barretta dormiente, ma è venuta male. È una caramella abbastanza piacevole con un grande aspetto e nome, ma non è così buona. Il riso croccante nel cioccolato aggiunge una certa consistenza gradita, ma questa barretta è essenzialmente un grande, gommoso grumo di caramello che manca di salinità adeguata. L’involucro attraente potrebbe attirarvi e convincervi del contrario.

Classifica dell’involucro: 4

21) 5th Avenue

La 5th Avenue, con strati di croccante al gusto di burro di arachidi coperto di cioccolato, è stata creata in risposta alla barretta Butterfinger. Ma non è altrettanto buona. È troppo zuccherosa e manca della salinità e del burro di arachidi del Butterfinger. Il logo sull’involucro è eccellente.

Classificazione delle confezioni: 2

22) Mars

Una barretta Mars, con torrone al cioccolato e caramello, è essenzialmente la versione britannica di una Milky Way. C’era una versione con le mandorle che è stata tristemente interrotta, dato che il Mars soffre degli stessi problemi che affrontano il Milky Way e barrette simili: troppo morbido e una consistenza molto uniforme.

Posizione della confezione: 25

23) Reese’s Fast Break

Ero un po’ confuso dalla descrizione di questa barretta, “cioccolato al latte, burro di arachidi e torroni”, perché ho sempre pensato che il plurale di “torrone” fosse “torrone”. Ma ero disposto a sbagliare; forse c’erano diversi torroni all’interno di questa Reese’s Fast Break.

No, era un solo torrone. C’è anche il burro di arachidi, quello buono, granuloso e salato che si trova in una Reese’s Peanut Butter Cup. Ma come il tuo ex-ragazzo, non ha spina dorsale ed è troppo morbido. Una delusione molliccia.

Posizione dell’involucro: 27

24) Milky Way

Vedi barretta Mars. Non c’è abbastanza sale in questa barretta, ed è troppo morbida al centro, come l’album “Sgt. Pepper’s” dei Beatles. Mentre apprezzo le vecchie pubblicità che sostenevano che mangiare una Milky Way era come bere un quarto di tazza di latte (dovrebbe essere appetitoso?) vedo poche ragioni per consumarne una.

Posizione: 23

25) Oreo Chocolate Candy Bar

Questa è una versione candy bar dell’Oreo: Esterno di cioccolato con un centro di crema bianca misteriosa. I pezzetti di biscotto sparsi nel mezzo oleoso lo rendono in qualche modo piacevole da sgranocchiare, ma se siete come me, in realtà preferite gli Oreo Thins proprio perché c’è meno di quel disgustoso centro ceroso. A questo dico, no, grazie.

Posizionamento dell’involucro: 30

26) Symphony

Cos’è questa assurdità? Questa è solo una barretta Hershey, solo leggermente meno brutta. Quello che è stato rilasciato negli anni ’80 come un’alternativa di cioccolato di lusso mirata a persone che vanno alla sinfonia, suppongo, è ancora lo stesso, deludente cioccolato Hershey’s. È marginalmente – e intendo per un pelo – più cremoso, il che suppongo lo renda migliore.

Classifica della confezione: 28

27) Mr. Goodbar

A differenza del film di Diane Keaton del 1977 “Looking for Mr. Goodbar”, questa è una barretta di cioccolato carica di arachidi. Simile al film, consumarla è stata un’esperienza orribile e spaventosa che è finita in lacrime.

I primi tre ingredienti della Mr. Goodbar sono zucchero, arachidi e olio vegetale. Il quarto è il cioccolato. Non sorprende che non abbia assolutamente il sapore del cioccolato. Assomiglia al cioccolato nello stesso modo in cui la soda all’uva assomiglia a una vera uva. L’unica grazia salvifica è che ha un sacco di arachidi – quasi abbastanza per riportarlo indietro dall’orlo dell’immangiabilità, ma non proprio.

Classifica della confezione: 12

28) Hershey’s Cookies ‘n’ Creme

Vi piace mangiare candele? Allora amerete la barretta Hershey’s Cookies ‘n’ Creme, che ha minuscoli pezzetti di biscotto incorporati nel cioccolato bianco scialbo e ceroso. Da un lato, il cioccolato bianco fa schifo. Dall’altra parte, è anche terribile e adatto al consumo di insetti, roditori e uccelli selezionati.

Classifica della confezione: 29

29) 3 Musketeers

Booooorinnnng. 3 Musketeers è noioso. 3 Musketeers è l’equivalente della barretta di cioccolato della TV “Modern Family” – pochissima sostanza, è in giro da sempre, e ti fa pensare: “A chi piace questo? A qualcuno piace davvero?”

La barretta 3 Musketeers è piena di torrone ed esclusivamente di torrone. Nessuno vuole una barretta che sia solo torrone. Non siamo in America? Non siamo liberi di mettere tutte le cose ridicole che vogliamo in una barretta di cioccolato? Neanche una parvenza di sapore o di variazione della consistenza? L’unica cosa buona che mi viene in mente è il suo nome, che la rende l’unica barretta di cioccolato che porta il nome dei personaggi di un’opera della letteratura francese del XIX secolo. Ma questo è tutto!

Classifica della confezione: 26

30) Hershey’s Milk Chocolate

Nell’Unione Europea, i solidi di cacao devono costituire il 30% di una barretta di cioccolato per essere considerata cioccolato. Negli Stati Uniti, quel numero è un 10% incredibilmente basso. Questo lascia molto spazio per solidi vari ed emulsionanti.

Il cioccolato di Hershey è cattivo. E, almeno per alcuni standard, è a malapena cioccolato. Capisco che la Hershey’s produce un gran numero di barrette incluse in questa lista, e che ognuna contiene il suo cioccolato. Ma nel contesto, per esempio, di un Reese’s Peanut Butter Cup, la qualità del cioccolato non è davvero evidente.

In una vera barretta Hershey’s, tuttavia, tutto ciò che si ottiene è il cioccolato, e quindi il sapore viene davvero alla ribalta: acre, ceroso, quasi rancido. Una dolcezza pungente è seguita da un terribile retrogusto acido che rimane sulla lingua. Usatelo per dare la cera alla vostra tavola da surf, o forse per gli s’mores, ma non posso consigliarne il consumo per nessun’altra ragione.

Classifica della confezione: 13