“Non ho quasi nessun amico. Passo le mie giornate nella mia stanza e al computer. So che non è il massimo ma è meglio che essere soli.”

“Ho qualche conoscente ma nessuno vicino a me. Altre persone sembrano avere persone da chiamare per fare cose. Io no. Cosa c’è di sbagliato in me?”

“Non riesco a trovare persone che sembrano essere buoni amici da avere. Come posso trovare persone con cui posso connettermi?”

“Perché non riesco a trovare una relazione? La gente mi dice che sono attraente. Conosco molte persone a livello superficiale. Ma non ho amici come le altre persone, credo.”

“Trovo difficile parlare con le persone. Ho solo un’amica e la conosco dall’asilo. Incontrare nuove persone non funziona per me.”

Se ti riconosci in una di queste affermazioni, non sei solo. In un mondo pieno di persone, ci sono molti che non riescono a trovare amici o a creare relazioni che durino.

Ci sono decine di siti web che offrono suggerimenti utili su come trovare amici. La maggior parte ha lo stesso tipo di suggerimenti: fare volontariato. Unisciti a un club del libro, una squadra, un club, una palestra. Fatti coinvolgere nella politica locale. Comportati in modo interessato agli altri. Sorridi. Prendi un cane. Chiunque abbia un computer può trovare 25 consigli per trovare amicizie o i 10 modi migliori per incontrare l’anima gemella. Allora, come mai c’è ancora gente là fuori che è sola e solitaria?

Sospetto che ci siano ragioni di fondo che sconfiggono la lista dei migliori consigli. A meno che non si vada alla radice della questione, una persona che prova questi consigli si sta preparando a fallire ancora una volta. E sappiamo tutti che il fallimento genera solo più dello stesso.

6 motivi per cui le persone intelligenti rimangono sole

1. Vera fobia sociale

   La fobia sociale non è timidezza. Le persone timide generalmente trovano altre persone timide con cui uscire o sono felici di essere il membro più tranquillo di un gruppo. Le persone con fobia sociale, invece, hanno la convinzione irrazionale che quando sono con altre persone vengono giudicate e giudicate negativamente. Non cercano attività sociali perché credono che si metteranno in imbarazzo o saranno criticati dagli altri. Stare lontano dalle persone è un modo per stare lontano da questa paura. Purtroppo, questa tattica non fa che peggiorare le cose. Una persona che si impegna raramente con gli altri diventa sempre meno sicura di sapere come fare.

2. Depressione e negatività

   “Buon giorno”, dico con entusiasmo a uno dei miei studenti. “Sì. Credo”, risponde lei con un tono monotono. Osservo con preoccupazione come lei crolla verso il fondo della stanza e si accascia su una sedia. Gli altri studenti la evitano. Come insegnante e psicologo, sono preoccupato e non mi arrendo con lei. Ma scommetto che i suoi compagni sono sempre meno interessati a provare. E’ vero: Quando le parlo più tardi è convinta di non piacere a nessuno e di essere nella scuola sbagliata. Non capisce che irradia una nuvola di malumore che rende difficile per gli altri impegnarsi con lei. Anche se è intelligente e ha un’arguzia veloce e ironica, è un guastafeste fin dal primo tentativo di un saluto amichevole. Suggerisco gentilmente che forse è veramente depressa e che prendere un appuntamento al nostro centro di salute mentale sarebbe una buona idea. So (e sospetto che lei lo sappia) che se va in un’altra scuola, porterà la sua depressione – e il suo isolamento – con sé.

3. Bruciato troppe volte

   A volte le persone hanno avuto una serie di esperienze che le hanno lasciate scoraggiate e abbattute. Il ragazzo che al liceo è stato etichettato come un perdente non riesce a superare la sensazione che un perdente è quello che sarà sempre. Il ragazzo che veniva sempre scelto per ultimo nella squadra e che era il bersaglio degli scherzi della scuola media non riesce a trovare la forza interiore per riprovarci. La loro autostima è stata scossa nel profondo. A questo punto, quando approcciano nuove persone sono come il venditore che inizia il suo discorso con: “Non vorrai mica comprare questo, vero? – Non credo proprio”. Per persone come queste, cercare di entrare in uno di questi club o squadre significa rendersi ancora una volta vulnerabili. Alcuni provano il mondo virtuale e creano un personaggio idealizzato da presentare in una realtà virtuale. Altri si ritirano del tutto dalle persone. Entrambe le tattiche hanno una durata limitata. Ad un certo punto, l’amico o l’amante virtuale vuole incontrarsi – sollevando ancora una volta tutti i problemi di autostima. Ad un certo punto la solitudine dell’isolamento diventa insopportabile.

4. Temperamento altamente sensibile

   Il temperamento di alcune persone è semplicemente più sensibile di altri. Facilmente commossi dalla bellezza e facilmente toccati dalla gentilezza umana, sono altrettanto facilmente feriti e confusi quando qualcuno è sconsiderato o privo di tatto o incapace di dedicare loro abbastanza tempo o attenzione. Prendono troppe cose troppo sul personale. Quando un collega dice che è troppo occupato per incontrarsi per un caffè, lo prendono come un rifiuto personale. Quando un compagno d’ufficio è brusco, rimangono feriti per giorni. Le persone altamente sensibili sono come un’aragosta senza guscio, squisitamente vulnerabili alla ruvidità delle interazioni ordinarie. Non c’è da meravigliarsi che vogliano stare dove si sentono al sicuro.

5. Mancanza di abilità sociali

   Alcune persone non hanno mai imparato come iniziare il contatto con nuove persone. Altri sono bravissimi a “incontrare e salutare” ma non hanno idea di come fare la parte di mantenimento degli amici. Forse sono cresciuti in famiglie che evitavano le altre persone. Forse vivevano così lontano dalla città che raramente potevano partecipare alle attività scolastiche. Forse hanno avuto genitori troppo critici che hanno messo giù ogni tentativo che hanno fatto di lavorare o giocare con gli altri. O forse provenivano dal tipo di famiglia in cui la famiglia è tutto e nessuno vedeva la necessità di includere gli altri nel loro mondo. Qualunque sia la causa originaria durante la crescita, il risultato è un adulto che si sente a disagio con gli altri e che non ha la minima idea del dare e avere che fa girare il mondo sociale.

6. Aspettative irrealistiche

   Correlato a tutto o ad alcuni dei precedenti è la persona che ha aspettative irrealistiche di coinvolgimento. Una volta che hanno fatto amicizia con qualcuno, si aspettano di essere chiamati spesso, di passare regolarmente del tempo insieme, e di condividere la loro vita in modo importante. La verità è che alcune persone possono adattarsi, ma la maggior parte non può. La vita per la maggior parte delle persone in questi giorni è complicata. Le persone lavorano di più e hanno meno tempo libero. Bilanciare la famiglia e un lavoro e forse un secondo lavoro lascia le persone stressate e stanche. Semplicemente non hanno il tempo o l’energia per rispondere a dieci sms e un paio di telefonate più un incontro dopo il lavoro ogni giorno o andare al centro commerciale ogni fine settimana. Soprattutto non possono obbligare se hanno anche altre amicizie che stanno cercando di mantenere. Le persone che non possono tollerare i limiti di ciò che qualcuno, anche se molto amichevole, può fare sono persone molto sensibili o che mancano di abilità sociali (vedi sopra). Quando il loro nuovo amico non può essere amico nei termini che vogliono, si sentono bruciati ancora una volta, possono deprimersi, e decidere che non vale la pena provare – contribuendo così a creare gli stessi problemi sociali che vogliono così disperatamente superare.

Se sei più solo di quanto vuoi essere

Se sei più solo di quanto vuoi essere e ti riconosci in una di queste descrizioni, entrare in un club o fare volontariato in un’organizzazione non-profit locale probabilmente non aumenterà il tuo numero di amici a meno che tu non faccia dei passi verso la soluzione del problema alla radice. Devi iniziare da te stesso.

La terapia può mitigare la fobia sociale o la depressione. Le persone molto sensibili possono imparare a gestire i propri sentimenti e ad essere più tolleranti delle risposte degli altri. La terapia individuale può aiutarvi a recuperare vecchie ferite e a sviluppare l’autostima in modo da avere il coraggio di riprovare. La terapia di gruppo può aiutarvi a padroneggiare le abilità sociali che non avete imparato mentre crescevate e a diventare più in pace con i limiti di ciò che gli altri possono fare. I gruppi di sostegno online possono fornire l’opportunità di imparare da altri che hanno le stesse difficoltà. E un po’ di “biblioterapia” (lettura di libri di auto-aiuto) a volte è proprio quello che ci vuole se si ha bisogno di nuovi modi di pensare per affrontare le difficoltà di relazione. Concentrandovi sullo sviluppo della vostra autostima e della vostra abilità sociale, avrete molte più probabilità di successo quando vi metterete a provare quei 50 modi per fare amicizia.

Foto di Ghetu Daniel, disponibile sotto una licenza di attribuzione Creative Commons.