Che dilemma difficile! È difficile quando la tua cerchia sociale è tutta genitoriale in un certo modo.
Dalla tua lettera, mi sembra che la tua scelta sia se tenere il tuo bambino di due anni a casa con te, tranne che per due o tre pomeriggi a settimana quando insegni, OPPURE metterlo in un asilo mattutino, dove pranzerebbe lì ma tornerebbe a casa per fare il pisolino. Presumo che saresti ancora via 2-3 pomeriggi ogni settimana, quindi in quei giorni sarebbe in qualche tipo di cura per l’intera giornata?
Tu chiedi se sarà indietro socialmente o emotivamente se aspetti. In realtà, lo sviluppo emotivo deriva dalla sua interazione con voi, quindi sarà più avanti emotivamente se aspettate. Socialmente, non sarà indietro se aspettate tre o sei mesi, o anche un anno, finché avrà altre esperienze sociali durante quel periodo, ed è particolarmente buono se queste esperienze sociali includono voi (più avanti su questo) perché la vostra presenza facilita lo sviluppo delle abilità sociali.
La scuola precoce (e due anni sono presto per lo sviluppo) può anche essere un fattore di rischio, perché chiede così tanto ai bambini. Non lo vediamo perché non vogliamo vederlo, ma molti bambini di due anni che iniziano la scuola iniziano a compensare lo stress in altri modi – regrediscono, colpiscono i loro fratellini, fanno brutti sogni, diventano più appiccicosi.
Ma la scuola a volte va anche bene. In realtà la consiglio se ci si aspetta un fratello, perché allora dà al bambino un mondo tutto suo, un mondo più grande, così non è confinato in un mondo dove improvvisamente un intruso (il bambino) domina ed è sempre al centro. Quando è solo per tre ore al giorno, è stressante ma gestibile per la maggior parte dei bambini, quindi la posta in gioco è più bassa di tutto il giorno. Ma per fortuna avete una scelta e potete decidere in base a ciò che è ideale, piuttosto che ciò che è ok.
In fondo, dipende da vostro figlio. I gruppi saranno stressanti per un bambino di due anni in ogni caso, ma alcuni bambini sono più stressati di altri dal sovraccarico sensoriale, dal rumore, dalla difficoltà di far conoscere i loro bisogni a chi si occupa di loro, dalla competizione per i giocattoli, dalla necessità di adattare i loro bisogni al programma, ecc. Questo NON è uno stato normale per un bambino di due anni. È un’idea moderna che non tiene necessariamente conto dei bisogni dei piccoli. Lo giustifichiamo come un bene per loro socialmente o accademicamente. In realtà non è buono dal punto di vista accademico (più avanti) ed è sopravvalutato dal punto di vista sociale (più avanti).
Molti bambini vengono sopraffatti e si spaventano facilmente in gruppo, ed è per questo che si arrabbiano in modo aggressivo, o diventano più timidi. A volte il bambino tiene duro nel gruppo, ma non appena il genitore appare per prenderlo in braccio, scoppia a piangere. Ciò significa che è stato molto difficile per lui essere a scuola durante quel periodo e mentre sembrava bene agli insegnanti (in altre parole, non ha creato problemi), in realtà aveva un’impennata del battito cardiaco e alti livelli di cortisolo e altri ormoni dello stress, se li abbiamo misurati. Ora che il genitore è tornato, è al sicuro per piangere e scaricare tutto quello stress. Quindi, se tuo figlio è così, non vuoi che stia in un gruppo senza di te finché non è un po’ più grande.
Tuttavia, se è facilmente a suo agio in gruppo, allora brevi periodi in un gruppo saranno stimolanti per lui e sarà in grado di far fronte alla vostra assenza. Quindi la linea di fondo qui è la personalità del vostro ragazzo. Se è il tipo di persona che chiede sempre di vedere altri bambini, allora forse il gruppo gli farà bene. Se no, allora sarà probabilmente un male per lui fino a quando non sarà un po’ più grande.
Come ho detto, alcuni bambini saranno più stressati di altri. Un fattore è l’elaborazione sensoriale e il temperamento del bambino, compreso quanto tempo gli piace da solo rispetto al gruppo. MA un altro fattore è se sente che c’è un adulto disponibile per aiutarlo a navigare in questo nuovo ambiente.
Ecco la ricerca.

• Più presto i bambini iniziano l’asilo, più è difficile per loro. Negli studi che mostrano risultati migliori, come lo studio norvegese, i bambini non hanno iniziato l’asilo fino a circa un anno (dato che la Norvegia ha il congedo parentale pagato)
• La qualità dell’assistenza e il rapporto con gli assistenti fanno una grande differenza. La mia opinione personale è che la qualità delle cure che fa la più grande differenza è la relazione caregiver-bambino. Ci sono ricerche incoraggianti che quando i bambini sono accuditi a casa per i primi nove o 18 mesi E hanno una situazione di assistenza di alta qualità, vanno molto meglio all’asilo. Ci sono prove che i bambini che hanno relazioni migliori con gli insegnanti non hanno i preoccupanti cambiamenti di cortisolo che molti bambini in un asilo a tempo pieno mostrano. (Badanes et al 2012*).
• La lunghezza del tempo trascorso all’asilo ogni giorno fa la differenza. I bambini che hanno meno di 36 mesi spesso trovano stressante stare all’asilo tutto il giorno. Lo sappiamo perché i loro livelli di cortisolo sono elevati, rispetto ai bambini che sono a casa durante il giorno. Ecco un link a una meta-analisi di studi sull’asilo nido che è arrivata a questa conclusione: http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0885200606000421
• Alcuni bambini sono predisposti a trovare l’asilo più stressante. Ci sono ricerche che dimostrano che le differenze genetiche hanno un impatto su quali bambini sono più stressati all’asilo (Tucker-Drob et al 2013*). Quindi in realtà molti bambini se la cavano bene, mentre altri bambini sono più stressati.

Ed ecco le mie conclusioni “basate sulla relazione” da tutto quello che ho letto.

1. I bambini piccoli non sono biologicamente progettati per stare lontani dai genitori per lunghi periodi di tempo. In situazioni tribali, i bambini di due anni se ne vanno con i più grandi per un’ora alla volta, e lo adorano. Ma quando hanno bisogno di rifornimento, emotivamente o fisicamente, vengono restituiti al genitore. (Di solito sono ancora in fase di allattamento, quindi si tratta della mamma, ma in una situazione tribale potrebbe certamente essere il papà, la sorella maggiore, la nonna o una zia)
2. Per cosa hanno bisogno del genitore a quel punto? Beh, i genitori sono la loro “stella polare” attorno alla quale si orientano, il loro “oggetto di attaccamento”. Gli altri bambini non sono mai un oggetto di attaccamento appropriato, ed è per questo che gli adolescenti che si orientano intorno al gruppo dei pari hanno un tempo così difficile.
3. Gli operatori dell’asilo possono essere oggetti di attaccamento (sostitutivi)? Sì, e in effetti questo è l’unico modo in cui i bambini possono fare a meno di noi mentre sono a scuola: “trasferiscono” temporaneamente la loro attenzione di attaccamento da noi agli insegnanti. Tuttavia, la relazione di attaccamento che forniscono non è di solito un attaccamento sicuro a causa delle richieste concorrenti per la loro attenzione e perché di solito non sono “permanenti” nella vita del bambino.
4. La teoria prevalente sul perché la “scuola” è dura per i piccoli è che non hanno un caregiver che sia sempre sensibile ai loro bisogni. I bambini che hanno questo (sotto forma di un caregiver a casa) non hanno il cortisolo elevato. Ma questo è un caregiver a casa, uno a uno con il bambino. Anche le “scuole” molto buone che designano una badante specifica per tre o quattro bambini (e questo è raro, la norma per i bambini negli Stati Uniti è più come sei bambini per un lavoratore) non hanno la capacità di avere quella persona esclusivamente disponibile per il vostro bambino. Inoltre, inevitabilmente avrà dei giorni di malattia o di riposo e non sarà disponibile. Ma semplicemente condividerla con tanti bambini della stessa età è stressante perché lei non può rispondere solo ai bisogni di vostro figlio, sia che si tratti di una coccola quando è stanco, o di aiutarlo a superare una disputa al parco giochi, o di portargli da bere quando ha sete, o di ritardare la prossima attività programmata perché vuole guardare il verme sul marciapiede.
5. Gli asili insegnano ai bambini, attraverso l’esperienza, qualcosa su come comportarsi socialmente. Tuttavia, i bambini possono imparare quelle stesse abilità nei gruppi di gioco con la mamma. Infatti, avere la mamma lì per dargli un linguaggio per quello che sta succedendo (“Tu vuoi il camion e Ilan vuole il camion. Due bambini e un camion! Come possiamo risolvere la cosa?”)e aiutarlo ad imparare (“Ilan ha il camion ora, e tu avrai il camion dopo. Ti aiuterò ad aspettare. Vuoi fare una strada con l’aratro mentre aspettiamo il camion?”) è in realtà PIÙ utile per imparare abilità prosociali che gettarlo in una situazione di gruppo senza una persona di riferimento. Questo è una sorta di approccio “affonda o nuota”.
6. La ricerca ha dimostrato che l’empatia è la più importante abilità sociale. Lo sviluppo dell’empatia deriva dall’essere trattati empaticamente. Non c’è modo che un operatore dell’asilo sia in grado di vedere le cose dal punto di vista di vostro figlio così bene come voi, o di offrire l’empatia che voi potete. Quindi la più importante abilità sociale – l’empatia – viene insegnata dai genitori, non in situazioni di gruppo “scolastiche”. L’asilo compromette l’apprendimento dell’empatia.
7. I bambini ottengono qualcosa di fantastico dal punto di vista accademico dall’impostazione del gruppo? No. Avere un genitore che si fermerà a guardare il verme sul marciapiede, che lo lascerà muoversi attraverso la sua giornata al suo ritmo, è ciò che rende alto il QI. Le situazioni di gruppo possono esporre i bambini a più cose di quelle che faresti tu, ma questa è “sofisticazione” ed è facile da raggiungere. Non è in realtà la capacità di pensare, che si svilupperà più rapidamente a tu per tu con voi. Ora, ci sono meravigliose esperienze di apprendimento a scuola, compresi i manipolatori Montessori, i libri, ecc. Ma i genitori possono fornire queste cose a casa, o nei musei per bambini, senza il lato negativo della separazione.

8. I bambini ricevono qualcosa di socialmente fantastico dall’ambiente di gruppo? Questo dipende dal bambino. Ho già parlato dei lati negativi per molti bambini. Il lato positivo è che alcuni bambini AMANO l’esperienza di gruppo e prosperano su di essa per alcune ore al giorno. Saprete se vostro figlio è uno di questi bambini perché avrà voglia di uscite dove ci saranno altri bambini, e le affronterà bene.

9. Sappiamo che i genitori di bambini piccoli che lavorano anche fuori casa sono spesso terribilmente stressati ed esausti. Questo deve influenzare il rapporto genitori-figli, a prescindere dall’asilo nido.

Tutto questo mi dice che in un mondo ideale, i genitori lavorerebbero part time quando i loro figli sono piccoli. Come suggerisce Stanley Greenspan, noto ricercatore e autore americano sullo sviluppo infantile, se due genitori lavorano 2/3 del tempo ciascuno, allora possono stare con il bambino 1/3 del tempo. L’ultimo 1/3 del tempo del bambino può essere con una badante a casa, che sappiamo essere molto meno stressante di un asilo nido.

Ma le nostre situazioni lavorative e finanziarie raramente permettono questo mondo perfetto, anche se credo che dovremmo tutti lottare per questo. In breve, raccomando che quando i genitori possono, ritardino l’inizio dell’asilo almeno fino ai 12 mesi minimo e preferibilmente fino ai quattro anni per la cura a tempo pieno. (Penso che la cura part-time all’età di tre anni spesso vada bene.)

Per fortuna, avete una scelta. Se fossi io, farei rimanere mio figlio a casa un altro anno, soprattutto perché sarà lontano da voi 2-3 pomeriggi a settimana a prescindere. Ma non ho avuto figli che desideravano l’esperienza di gruppo.

C’è un’altra questione importante nella vostra decisione. Dato che la maggior parte dei suoi coetanei saranno già a scuola, la domanda è: ci sono dei gruppi di gioco a cui puoi partecipare con lui, dove tu sarai con lui al gruppo di gioco? Anche quelli informali al parco? Cosa succede all’altro dieci per cento di bambini che non vanno a scuola? Le loro mamme li portano ai gruppi di gioco nel parco o alle lezioni di “mamma ed io” per la musica o il nuoto o altro? Naturalmente, andare al negozio o a fare giardinaggio o al museo o al mercato con voi – queste esperienze non sono sociali, ma sono in espansione del QI e sono fantastiche per lui da fare con voi. E una gita settimanale in biblioteca è meravigliosa. E se ha amici che vengono nel pomeriggio dopo che sono usciti da scuola qualche giorno alla settimana, questo è un sacco di gioco sociale. Si potrebbe anche pensare a questo come “scuola a casa” per quest’anno.
Buona fortuna!,
Dr. Laura

*Badanes LS, Dmitrieva J, and Watamura SE. 2012. Comprendere la reattività del cortisolo durante la giornata all’asilo nido: Il potenziale ruolo di buffering di attaccamento sicuro ai caregiver. Early Child Res Q. 27(1):156-165.

*Tucker-Drob EM e Harden KP. 2013. Gene-by-preschool interazione sullo sviluppo dei primi problemi esternalizzanti. J Child Psychol Psychiatry. 54(1):77-85.