Al mio caro migliore amico,

ho finalmente trovato il coraggio sufficiente per rivelarti la ragione principale della mia depressione e delle altre malattie mentali di cui ho sofferto. Ti mostrerò una parte vitale di me, e ho deciso di farlo perché mi fido così tanto di te e più di qualsiasi altro amico che ho in questo mondo. Ho deciso di farlo perché ho bisogno che tu mi conosca come una persona intera. Ho deciso di farlo perché il peso sta diventando più pesante e non riesco più a tenerlo. Ti scrivo questa lettera perché ti amo tanto e ho bisogno del tuo sostegno più che mai.

Ti scrivo questa lettera tenendo presente che questa potrebbe essere la fine della nostra amicizia. Capisco che questa potrebbe essere la fine delle lunghe discussioni, dei conflitti divertenti, dei messaggi emotivi, delle risate folli, degli abbracci sinceri, delle battute strane, dei tag dei social media, delle telefonate e di altre cose dolci che avevamo. Ho passato momenti meravigliosi con te, e nel corso degli anni sei diventato parte della mia famiglia, ti sei sempre sentito come un fratello per me, e sono molto grato a Dio per il dono di averti nella mia vita.

Sto scrivendo questo mentre sono completamente terrorizzato, perché non so come riceveresti la notizia che sto per darti. Scrivo piangendo perché non posso dimenticare quello che ho passato, e onestamente non posso dimenticare come la mia adolescenza sia stata rovinata a causa di qualcosa su cui non avevo alcun potere.

Ricordo che un giorno mi hai detto che eri più curioso di vedere mia moglie che la moglie di tuo fratello. Era dolce e divertente, ma oggi sono qui per dirti che questo non accadrà mai, perché io sono omosessuale o gay, scusami, ma non sono ancora a mio agio con l’uso diretto della parola gay, e onestamente non so perché.

Sono stato seduto qui a guardare quest’ultima dichiarazione, e mi fa tremare pensare a te che la leggi. Mi chiedo cosa ti passi per la testa. Voglio che tu sappia che sono ancora la stessa persona che è stata la tua migliore amica per tanti anni. Voglio dirti che sono sempre stata così e che nulla di me cambierà. Avrò sempre lo stesso sorriso, la stessa risata e la stessa mentalità. Ti amo ancora, e ti amerò a prescindere da ciò che accadrà a breve alla nostra amicizia.

Sapevo fin dalla scuola elementare che amavo la compagnia dei miei compagni di classe maschi e che ero fisicamente attratta da alcuni di loro. Era bello essere attratti da qualcuno. Era magico poter dimenticare me stessa negli occhi di qualcuno. Tuttavia, sapevo anche molto bene fin da piccolo che questo tipo di attrazione e amore è sinonimo di solitudine e abbandono, quindi non l’ho mai accettato, e ho iniziato a reprimermi, il che ha creato in me una grave ansia e una terribile insicurezza.

Prima dei 18 anni, il mio sogno era quello di finire i miei studi universitari e andare all’estero per sottopormi alla terapia di conversione o terapia riparativa che pretende di far trasformare le persone da gay a etero. Il problema è che all’età di 18 anni ero già clinicamente depresso, ma non lo sapevo. Il mio comportamento non era normale, ero sempre triste, sempre negativo, piangevo sempre e mi affezionavo velocemente alle persone, rincorrevo amici e cose per riempire quel vuoto che avevo da tutta la vita, ma niente funzionava per me.

Piangevo quasi ogni giorno e ogni notte sperando che un giorno sarei cambiato. Eppure mi svegliavo sempre ogni giorno per ritrovarmi la stessa persona con gli stessi sentimenti. Eppure continuavo a lottare con la speranza che un giorno mi sarei svegliato come una persona diversa. Non posso cambiare ciò che sono. Credetemi quando vi dico che ho provato con tutte le mie forze a cambiare questo. Dio sa che ci ho provato.

Non ho mai avuto una relazione prima; non uscivo con ragazze o ragazzi. Mi concentravo sulla mia istruzione e speravo che un giorno sarei diventato etero e avrei potuto uscire con le ragazze. Ho impedito al mio cuore l’amore e l’intimità, e questa è stata una delle cose più difficili in assoluto, perché mentre i miei compagni di classe e i miei coetanei si innamoravano, io ero dall’altra parte a sprofondare in un profondo dolore.

Sai perché volevo diventare etero?

Volevo diventare etero non per la mia famiglia o per la società, ma perché mi sono sentito così solo nella mia vita, dato che non avevo un padre, una famiglia ben strutturata, nessuna intimità con i miei fratellastri e ora potrei anche non essere in grado di avere figli o avere una famiglia normale come le persone possono fare.

Quando mi sono trasferito in Canada, la mia depressione è peggiorata perché mi sono sentito più solo, e ho capito che la terapia di conversione è una grande bugia, che mi ha fatto lottare ancora di più. Non ho fatto coming out con nessuno tranne che con i miei medici, e tu sei la prima persona della mia famiglia e dei miei amici a cui faccio coming out.

Un’altra ragione dietro la mia depressione è che non ero in grado di conciliare la mia religione e il mio orientamento sessuale, e questo è stato molto difficile perché era come avere due braccia e mi si chiede di tagliarne una, e tu sai quanto la mia fede sia importante per me. Molto cruciale che non la scambierei per niente al mondo.

Il mio credo religioso e il mio rapporto con Dio sono stati un pezzo enorme della mia vita, e ho passato molto tempo a fare lunghe conversazioni con Dio. Ero così confuso, spaventato, depresso e arrabbiato, e credetemi, è a causa dell’educazione religiosa che ho avuto che ho passato la maggior parte della mia adolescenza cercando di negare e nascondere chi ero. Ero completamente confuso. Ho passato così tanto tempo a negare chi ero.

La mia lotta era feroce, e non vi nascondo che ho pianificato di tentare il suicidio diverse volte, ma ciò che mi ha impedito era immaginare la faccia di mia madre quando riceve la notizia della mia morte. Non ho osato suicidarmi perché sapevo che alcune persone mi avrebbero amato così come sono.

Voglio dirti che la nostra amicizia conta molto per me. Voglio dirti che ogni abbraccio che ti ho dato era innocente e che per me l’orientamento sessuale è solo una parte di me, non è affatto quello che sono.

Ho avuto un grande sostegno in Canada, e vorrei dirti che sono più in pace con il mio orientamento sessuale e la religione. Ho trovato un gruppo di sostegno, e mi hanno convinto che il libro sacro ha diverse interpretazioni, e onestamente non credo nemmeno che l’omosessualità sia un peccato. Sono un essere umano, non definito dal mio desiderio o da altro. Sono io. Voglio amare e avere una vita normale come chiunque altro.

Penso che tu meriti il mondo, ma in qualche modo non credo che tu lo veda sempre. Ma voglio che tu sappia che spesso mi ritrovo a chiedermi cosa ho fatto per meritarti, e anche se ti bloccherai e mi lascerai, andrà benissimo, capirò e non ti biasimerò, solo, per favore, tieni questo segreto tra noi.

Mi hai insegnato cos’è un’anima gemella, e non sarei in grado di sopravvivere senza averti nella mia vita. Entri nella vita delle persone con uno scopo e le cambi. Rendi migliore ogni singola persona intorno a te, senza nemmeno rendertene conto.

Oggi voglio che tu sappia che sono orgoglioso, non sono orgoglioso del mio orientamento sessuale in sé, ma sono orgoglioso della persona che sono diventato. Sono orgoglioso della mia resilienza, pazienza e coraggio. Credo che fare coming out sia il primo passo per ottenere la mia libertà. Merito di essere felice, e farò del mio meglio per vivere una vita autentica.

Essere gay mi ha insegnato molte cose. Essere gay mi ha reso più empatica, più comprensiva e più accettante dei dolori degli altri. Essere gay mi ha mostrato l’importanza di apprezzare le piccole cose della vita e come vivere per oggi, perché il domani non è mai garantito. Essere gay mi ha aiutato a vedere l’importanza della mia fede per me. Essere gay mi ha aiutato ad apprezzare il mio amore perché è qualcosa per cui ho lottato molto duramente. Essere un membro della comunità LGBTQ+ mi ha aiutato a vedere l’importanza della famiglia, dell’amicizia e della comunità.

Non voglio che tu cambi il tuo comportamento con me perché ora ho bisogno di te ancora più di chiunque altro. Chiedo solo il vostro sostegno, il vostro amore incondizionato, e la vostra comprensione emotiva di accettarli.

Ho una cotta per un ragazzo; si chiama Alex. Non vedo l’ora di condividere questi dettagli con te, perché per me nulla ha senso con te. Voglio condividere la mia felicità con te. Sii certo che sarò più che felice di partecipare al tuo matrimonio, di amare i tuoi figli come se fossero miei e di essere felice per te in ogni passo della tua vita. Ho un sogno che tu faresti lo stesso per me.

Hai detto che non hai problemi con ciò da cui le persone sono attratte, ma presumo che possa essere difficile avere un amico in una situazione simile. Non so come ti sentirai dopo aver letto questo messaggio. Capisco che tu possa essere ferito, e vorrei poter condividere il tuo dolore con te. Voglio darti il tempo di elaborare la cosa. So che non può essere facile. Posso solo immaginare la varietà di emozioni che potresti provare in questo momento. Ti amo così tanto, e non voglio che tu attraversi questa confusione da solo, quindi se hai qualche domanda, sono qui per rispondere a tutte.

Ora mi conosci.

Con amore,
Mohamed