Eccomi qui. Ora insegno anatomia e fisiologia e sono piuttosto bravo, anche se me lo dico da solo. Da allora ho completato due master. Attualmente sto studiando un altro Graduate Diploma, e ho diversi altri studi al mio attivo. Ma per me, la verità è che è sempre una lotta.

Le cose sembrano non cambiare mai. Ma, sapete, cambiano. Ora conosco le cose che ho faticato tanto ad imparare all’università. Ho dovuto lavorarci molto. Ogni volta che ho un cliente, apro i miei libri di testo e rifaccio le ricerche da capo. Il tempo passa e imparo le cose, così lentamente.

In tutto questo, come sono sicuro che puoi immaginare, ho imparato molte lezioni. Vorrei condividerne alcune con voi.

Non sono un fallimento perché fallisco

Per tanti anni sono stato schiavo della convinzione di essere in qualche modo un fallimento come essere umano perché ho fallito così spesso. Sai, lotto ancora con questa convinzione. Ma ora ne sono consapevole e mi sforzo di andare oltre questa convinzione di default.

Il fallimento, a quanto pare, è una parte attesa, naturale e necessaria del cambiamento. Per diventare una versione migliore di noi stessi, dobbiamo sperimentare il fallimento, perché il fallimento ci insegna cosa funziona e cosa no.

Il problema è quando si sperimenta così tanto fallimento tutto in una volta, e poi ancora e ancora, che è davvero difficile credere di essere capaci di avere successo. I miei studenti mi dicono spesso quanto sia difficile imparare, e spesso si sentono così male quando lottano per imparare, eppure io vedo quella lotta come necessaria. Sono stata così depressa perché lotto così tanto per avere successo e per fare le cose che penso di dover fare. Ho bisogno di avere soldi per la mia famiglia, ho bisogno di finire le cose per i miei clienti, ho così tanti modi in cui lotto con questa idea di successo. Ho comprato la bugia che dice che sono una persona utile e di successo solo quando completo ripetutamente tutte le cose che inizio. Ma perdo così tanto cuore perché è così difficile per me completare le cose.

Io, comunque, non sono un fallimento perché fallisco. È difficile staccarmi da questa convinzione. Ma devo semplicemente farlo perché è falso e perché se continuo a crederci – e quindi a vivere in base ad essa – continuerò a sprofondare in un luogo di depressione e disperazione che non è affatto utile o salutare.

Posso fare meglio.

Un giorno, un professore mi disse che potevo fare meglio. Aveva ragione. Quella persona che ha creduto in me è un momento a cui sono tornato più volte. Quando le cose sembrano fuori controllo, quando temo di non poter avere successo, mi ricordo che ho fallito una volta. E poi di nuovo. E ancora. E mi è stata data l’opportunità di provare me stesso ancora e ancora.

Sono diventato la persona che si credeva fossi. Ho visto quella convinzione e ho lavorato per raggiungerla. Ho studiato. Ho fallito. Ma nonostante l’imbarazzo di ciò – potete immaginare quanto mi vergognavo a camminare tra i miei amici, quando avevo fallito così tante volte? Ho perso la voglia di studiare… ma mi sono comunque rialzato e sono tornato indietro. Di nuovo. Vergogna. Imbarazzo. Ma eccomi qui. Di nuovo.

Ho finito la laurea. Sono diventato un professionista. Tornai ai miei studi. Ho letto e riletto le stesse parole più volte e le ho applicate ai miei clienti. Non riuscivo a capire e allora facevo le domande più e più volte. Ho imparato a spiegare la mia comprensione agli altri. Non capivo. Ma potevo scoprirlo per loro. Così l’ho fatto.

Lentamente, sono diventato competente.

E questo è il punto. Credevo che avrei dovuto trovare il mio talento, la mia carriera, entro i 18 anni. Cosa sapevo? Non molto. Ho dovuto forgiare la mia carriera nel corso di molti anni. Sto ancora forgiando la mia carriera e l’evidenza suggerisce che lo farò fino a quando finalmente andrò in pensione o morirò.

Ogni giorno è un’opportunità per riprendermi. Proprio come i miei fallimenti non significano che sono un fallimento, così possono significare che ora ho un’altra opportunità per imparare qualcosa, per diventare qualcosa di più di quello che sono ora. Essere qualcuno che lotta ed ha lottato con così tanti momenti di fallimento significa che, per continuare ad andare avanti, devo essere in grado di rialzarmi di nuovo.

Mentre la gente mi dice, abbastanza spesso, che devo impegnarmi in qualcosa, finire qualcosa, prendere una decisione, il fatto è che ogni giorno è una decisione di fare meglio. La vergogna che ho provato per questi fallimenti è pesante, un peso diverso dalla maggior parte delle altre cose che porto. Eppure ogni giorno devo rialzarmi e riprovare.

Non voglio, spesso. Sembra una ricerca inutile. Ma ciò che è più inutile è stare seduti ad essere risucchiati come un insetto preso nella tela di un ragno. È solo una questione di tempo prima che il ragno arrivi e risucchi l’insetto. Sarebbe vivere?

Così ogni giorno posso fare meglio. Un giorno, un uomo ha creduto nelle mie capacità quando io non ci credevo. Forse posso impartire qualcosa di questo a qualcun altro oggi che può avere successo in modi che ha solo sognato.

Sono il mio agente di cambiamento.

È facile pensare che la vita sia fuori dal tuo controllo. Quando sono nella più profonda disperazione per i miei fallimenti, tuttavia, ne vengo tirato fuori solo quando agisco. Sta a me fare il cambiamento. Sta a me cambiare me stesso, le mie convinzioni, i miei comportamenti. Sono l’unico che può farlo, quindi devo trovare i modi per renderlo possibile.

Non è la mia famiglia, il mio partner, i miei amici, il mio capo, la mia associazione d’affari, il mio Dio o il mio governo che mi fanno fare qualcosa. Io scelgo ogni singola azione. Scelgo di alzarmi dal letto, scelgo di leggere un libro, scelgo di passare del tempo a rilassarmi, scelgo di mangiare, scelgo di fare esercizio, scelgo di provare di nuovo, solo un’altra volta.

È difficile, essere me. È difficile essere te? Al mio cervello non piace lavorare come a quello degli altri. Il mio esecutivo centrale, quella parte di me associata alla memoria a breve termine, al filtraggio delle informazioni sensoriali non necessarie, al passaggio dell’attenzione da un compito all’altro, è facilmente appesantito. Non fa queste cose nello stesso modo in cui le fa nella maggior parte delle persone che conosco. La società è progettata per funzionare in base al funzionamento del cervello in un certo modo, ma quel modo non è come funziona il mio cervello. Quindi è difficile per me, dato che ho una propensione biologica al fallimento. Beh, non proprio per il fallimento, ma per non riuscire a realizzare le cose come fanno gli altri. Devo trovare il mio modo di avere successo.

Ma questa non è una scusa per le mie azioni, per le mie decisioni, e nessuna ragione per diventare pigro o incolpare qualcun altro. Sono ancora responsabile di ciò che decido. Sono ancora responsabile di ciò che dico. Posso ancora cambiare il mio pensiero o porre la mia attenzione da qualche altra parte. Devo solo imparare a farlo.

Le mie storie di fallimento mi dicono che io sono il mio agente di cambiamento. Sono l’unico che può prendere le decisioni, andare nei posti e fare le cose che contano. E non c’è nessun’altra persona che possa determinare ciò a cui do valore.

Io sono il mio proprio agente di cambiamento. Io cambio me stesso.

Sono ancora amabile

Quando dai valore al successo accademico o quando la tua comunità lo fa e tuttavia tu fallisci, è facile pensare di non essere amabile. Questo perché la tua comunità loda ed elogia il successo in quelle aree, ed essere elogiati è molto simile a sentirsi amati. È un’esperienza buona, positiva e gratificante. E così associamo il nostro sé al nostro successo.

Ma io non sono il mio successo nello stesso modo in cui non sono il mio fallimento. Chi sono emerge dall’esperienza collettiva di tutte queste cose che si raggruppano e mi spremono dall’altra parte, ma nessuna di esse in sé e per sé è me. Sono amabile indipendentemente da queste cose.

Questa lezione è una delle più difficili da imparare, questa lezione di auto-compassione, auto-merito e auto-amore. Non è mai facile come scegliere semplicemente di amarsi. È un processo, un viaggio di trasformazione e cambiamento. È un ulteriore passo avanti su una lunga strada attraverso terreni infidi e deliziosi.

A prescindere da ciò che faccio o da ciò che dico, sono ancora amabile. Anche tu lo sei.

Non posso fare tutto da solo

Mentre io sono il mio agente di cambiamento e sono responsabile di me stesso, questo deve includere il relazionarsi con altre persone. Tutti abbiamo bisogno di aiuto a volte. Siamo tutti bambini quando siamo giovani, siamo tutti nuovi nel nostro lavoro ad un certo punto, a tutti viene chiesto di fare cose nuove prima o poi. E siamo creature sociali. Come impariamo? Attraverso gli altri e attraverso noi stessi.

Ho imparato a stare bene con il non sapere. Ci lotto ancora, perché non voglio dover dipendere così tanto dagli altri. Voglio essere un vincitore di successo, una persona che porta a termine le cose il più delle volte, e un sognatore di sogni che si realizzano. Per far sì che questo accada, però, devo imparare a tendere la mano agli altri e ad accettare il loro aiuto quando mi viene offerto.

Ci sono persone che possono e vogliono aiutare. A volte è difficile accettare quell’aiuto. Ma non posso fare tutto da solo. E nemmeno tu dovresti.

Ora so che spesso ci sono cose che dobbiamo fare da soli, ma ci sono anche cose che dobbiamo fare con un aiuto. Essere abbastanza umile da dire che ho bisogno di aiuto e poi essere abbastanza umile da continuare ad accettare quell’aiuto è dura, ma ne vale la pena.

La fine è ciò che il passato è diventato

Ho aperto questo articolo con l’affermazione: “Il mio futuro è inestricabilmente intrecciato al mio passato. Ma solo il mio presente determina ciò che accadrà dopo”. Quando guardo indietro alle mie esperienze di vita e rifletto sulle lezioni che posso imparare da esse, sono colpito da questo pensiero: Anche se sono plasmato dai fallimenti del mio passato, essi mi influenzano oggi solo nel modo in cui glielo permetto. In qualsiasi momento, posso decidere come comportarmi. In ogni momento posso scegliere di fare una cosa o un’altra.

In questo modo, determino il significato di quelle esperienze passate. In un modo molto reale, diventano qualcosa di diverso quando attribuisco loro un significato diverso. Le vedo come una ragione per disperarsi e perdere la speranza? Onestamente, lo faccio spesso. Ma cosa mi dà la forza di andare avanti da quel luogo di disperazione? Il fatto che posso trarre un significato diverso da quelle esperienze e diventare più sano grazie ad esse. Posso scegliere di comportarmi in un modo nuovo oggi e nel processo, quelle esperienze passate diventano meno una storia di me che sono un fallimento e più una storia di me che divento qualcuno di più di quello che ero.

Suppongo che si possa dire che alla fine, il passato diventa ciò che il finale deve ancora essere. Il mio passato mi prosciugherà con la disperazione o diventerà una fonte di cambiamento e di nuove opportunità di apprendimento? La fine può essere ciò che il passato diventa: un luogo di speranza e di vita nonostante l’aspetto che aveva in quel momento.