Bump Squad mama Audrey sull’essere sensibili a tutte le differenze.

“Ogni gravidanza è diversa.” Devo averlo sentito un milione di volte, ma non so se non ci ho creduto o se semplicemente non ho ascoltato l’avvertimento. Ho pensato che fosse solo uno dei tanti cliché che la gente dice quando incontra un pancione. In una certa misura, può essere solo questo. Tuttavia, è vero. Un po’ come le scimmie che presumibilmente duplicheranno Shakespeare se gli viene dato abbastanza tempo, alcuni cliché devono attaccarsi a un certo punto. Pensavo davvero di avere questa cosa della gravidanza sotto controllo. Voglio dire, non era passato così tanto tempo dall’ultima gravidanza. Non sarebbe stato poi così diverso, giusto? Ha. Hahaha.

Prima di tutto, non so tutti voi, ma apparentemente ho represso TUTTI i ricordi della mia prima gravidanza. Certo, ci sono alcuni momenti salienti… come mi ricordo che non ero in grado di sedermi in una qualsiasi parvenza di “posizione femminile” durante il mio servizio fotografico di maternità, come se il mio corpo non si piegasse in quel modo, ed ero così frustrata perché non potevo entrare in pose “carine”. Ricordo qual era il mio programma alimentare durante il mio primo trimestre, perché c’era un programma preciso, e finché lo seguivo, mi sentivo generalmente bene. Ricordo che avevo questo strano sintomo di perdere il senso della presenza degli altri. È stato molto facile arrivare di soppiatto per diversi mesi. Combinate questo con la diminuzione del controllo/capacità della vescica e avrete tonnellate di divertimento!

Questi punti salienti non erano sufficienti a prepararmi. Le poche cose che sono simili, le ho completamente dimenticate. Per esempio, avevo dimenticato le montagne russe emotive e la rabbia pre-parto. Ho detto a mio marito: “Non ricordo che fosse così male!”. Lui ha detto: “Stai scherzando? Sei molto meglio questa volta! L’ultima volta eri un disastro!”. Tra lui e il mio diligente diario della mia prima gravidanza, ho un po’ una finestra sul passato. Ma il problema è: quella era QUELLA gravidanza e questa è QUESTA gravidanza.

Dal primo giorno… ok, quindi dalla quinta settimana, se stiamo andando secondo le regole, questa gravidanza è stata completamente diversa. La prima volta, sapevo di essere incinta il giorno in cui non riuscivo a tenere gli occhi aperti al lavoro. Questa volta, ho avuto una scheggia di intuizione che potevo essere incinta a causa degli attacchi d’ansia. Niente sembra familiare o lo stesso. Tranne il bruciore di stomaco. Quella sensazione di gargarismi di acido della batteria sarà per sempre impressa nella mia memoria. Ma ora ci sono nuovi crampi alle gambe, nuova sciatica, e tutti i nuovi vestiti premaman, dato che sono molto più grande.

Quindi, se tutte le gravidanze sono diverse, e io non sono nemmeno un’esperta della mia gravidanza, perché ogni estraneo di passaggio professa di sapere esattamente quando partorirò, di che sesso è il bambino, e quanti bambini sto ospitando il mio gigantesco pancione? E le donne che hanno avuto figli sembrano essere le peggiori colpevoli! Se avete cure miracolose per le mie vene varicose, continuate pure a parlare. Ma per favore, se il mio ginecologo non sa esattamente quando partorirò, allora come fai a saperlo?

Per quanto mi piacerebbe avere un programma dei pro e dei contro di questo particolare parto, non credo che la signora casuale che spinge il carrello della spesa attraverso Big Lots sia quella giusta per darmelo. Lei non è d’accordo. Lei sa che lascerò il mio bambino “da un giorno all’altro”. A proposito, sono ancora a tre mesi dalla mia data di scadenza, il mio pancione è ancora bello e vivace, e il bambino sta misurando come da programma. Non mi dispiace che il mio pancione sia argomento di conversazione. Spara, non mi dispiace nemmeno i massaggi non richiesti sulla pancia. Davvero, non mi dispiace. Quello che mi irrita è che, mentre l’ignoto mi tiene sveglia la notte, tutte queste donne possono semplicemente lanciare cavallerescamente previsioni con assoluta certezza.

Non mi è sfuggito che i miei post sul blog sembrano avere un tema ricorrente: le reazioni degli altri alla mia gravidanza. Nel bene e nel male, i commenti e le reazioni degli altri ci influenzano. La mia conclusione da tutto questo è che ciò che dico può, a sua volta, avere un impatto positivo o negativo su qualcun altro. Spero che anche una volta che avrò represso i ricordi di questa gravidanza scomoda, mi ricorderò almeno di essere sensibile alle future mamme incinte, sia che stiano vivendo la loro prima gravidanza, che stiano lottando con la loro settima, o che stiano ancora cercando di concepire.

“Ogni gravidanza è diversa” può suonare come un cliché, ma è la cosa più onesta che si possa dire ad una madre in attesa. Ricordarle che non importa quali consigli benintenzionati riceva o quante storie dell’orrore senta, la sua gravidanza è sua. La mia gravidanza è la mia. La sosterrò. Piangerò e riderò con lei. Darò anche dei consigli, quando saranno richiesti, con l’avvertenza che, mentre per me ha funzionato, lei potrebbe non trovarli che funzionano per lei. Soprattutto, però, la farò sentire come la dea che è per aver affrontato la gravidanza e la paternità. Questo significa niente paragoni, osservazioni sulla sua taglia o previsioni. Se ogni gravidanza è diversa, anche la mia, come oso farle credere che la sua debba rientrare in una certa scatola?