E qui sta il problema.

Nella mia pratica ho scoperto che molte persone sono in grado di identificare i tratti di codipendenza che infestano e perseguitano le loro relazioni e le loro vite, ma non sempre capiscono che il percorso per cambiare che inizia dentro di sé. E francamente, anche il resto di quel percorso di cambiamento è dentro di loro, solo che non sempre lo dico ad alta voce all’inizio.

Oggi ci sono tante definizioni di codipendenza quante sono le persone che ne sono affette, ma è sufficiente dire, per i nostri scopi, che si tratta di una tendenza a mettere i bisogni e i desideri degli altri (spesso persone con dipendenze o stili di personalità controllanti) al di sopra dei nostri bisogni.

Le persone con codipendenza tendono a concentrarsi sul loro altro significativo a scapito del loro stesso benessere. Trascorrono molto tempo cercando di mantenere felice l’altro, che funzioni o meno, e spesso si perdono completamente nel tempo nell’illusione di aiutare la persona amata.

Sono spesso in grado di individuare la codipendenza già nella prima seduta quando chiedo al cliente di parlarmi di se stesso, e poi sento un monologo di quindici minuti su qualcun altro. Indizio! Se ti ritrovi a concentrare più attenzione su un’altra persona nella tua vita che su te stesso, potresti essere codipendente. Se permetti ad un’altra persona nella tua vita di farti delle richieste, di controllarti, di ferirti o usarti ripetutamente e, nonostante il dolore che questo ti provoca, continui a permetterlo, questa è una bandiera rossa. Non una piccola bandiera rossa, ma una delle dimensioni di quelle bandiere che sventolano i concessionari d’auto.

E allora? C’è una buona notizia e una, diciamo, impegnativa. La buona notizia è che si può cambiare. La notizia impegnativa è che si può cambiare. Ecco la fregatura: Devi farlo da solo, non importa cosa pensano, dicono o fanno gli altri. Se state pensando “Oh caro, a tal dei tali non piacerà questo!” allora avete bisogno di questo. Molto.

Queste sono alcune linee guida per fare qualche cambiamento significativo e a lungo termine in modo che la TUA vita possa essere più felice e soddisfacente, ma ricorda che si tratta di TE. Questi non sono “Suggerimenti per renderti migliore nel rendere felice il tuo partner! Se avete letto fin qui, è probabile che stiate iniziando a capire la Grande Verità della Codipendenza: Non rende davvero felice nessuno, e ti rende davvero infelice. Non funziona.

Prima di tutto, se pensate di essere codipendenti, informatevi. Ci sono alcuni ottimi libri e articoli sulla codipendenza. In effetti ce ne sono troppi da nominare, quindi vai online, vai in libreria (c’è una buona probabilità che ci sia un’intera sezione solo per la codipendenza), e prendi familiarità con ciò che è, come appare, e cosa altre persone hanno trovato utile. Fai la tua missione di essere istruito. Se avessi appena scoperto di avere il diabete o una malattia cardiaca, probabilmente impareresti il più possibile su di essa. Tratta questo allo stesso modo.

In secondo luogo, impara una nuova parola, o un nuovo significato ad una vecchia parola: Confini. Cosa c’entrano i confini con la codipendenza? Assolutamente nulla. La completa e totale MANCANZA di confini, tuttavia, ha molto a che fare con la codipendenza.

Mia figlia mi ha insegnato una grande lezione anni fa, quando mi stavo appoggiando al lato codipendente con un amico molto egoista, imponente e un po’ narcisista. Questa amica mi aveva chiamato per l’ennesima volta per chiedermi (esigere) una commissione che davvero non avevo il tempo o l’inclinazione per aiutarla, ma la mia voce codipendente si dimenava al telefono, portandomi rapidamente a un sì sconfitto dopo molti tentativi di trovare delle scuse. Dopo aver riattaccato, la mia bambina saggia e incontaminata dalla codipendenza ha detto semplicemente: “Mamma, perché non dici semplicemente ‘No, perché non voglio’?”

Ora sono una terapista, per la miseria. Mia figlia era in terza elementare. Nella sua mente innocente e razionale vedeva una persona che si sentiva in un modo e faceva qualcos’altro. Mi ha visto svendermi per cercare di non turbare qualcuno che, francamente, viveva la vita ‘turbata’ comunque.

Questa è una delle parti più difficili dell’allontanarsi dai comportamenti codipendenti. L’essenza della codipendenza è che rinunciamo ai nostri bisogni per i bisogni degli altri. Stabilire dei sani confini è una parte molto difficile, ma molto necessaria del recupero.

Io immagino i confini letteralmente, come un recinto. Io sono la casa al centro del cortile. La recinzione che circonda il perimetro del cortile è il mio confine. Se quel recinto è troppo alto, troppo rigido, o troppo solido, come un alto recinto di pietra senza finestre o cancelli, allora non potrò mai avvicinarmi a nessun altro, né loro a me. Se il recinto è troppo gracile o debole, sarà calpestato nel terreno, fuori dall’esistenza, e chiunque sarà in grado di entrare nel mio cortile, e nella mia casa, anche con intenzioni dannose.

Il miglior tipo di recinto da avere è qualcosa di forte, affidabile, e soprattutto con un cancello robusto. E indovina chi è il guardiano del cancello? Io. O tu, se è il tuo cancello. Poi, se qualcuno si avvicina a te, puoi determinare il suo accesso alla tua vita in base a ciò che sta portando alla situazione. Esigono di entrare, minacciano il tuo benessere, cercano di gettare i loro rifiuti nel tuo recinto e lasciare che tu te ne occupi?

Se questo è il caso (ed ecco la parte più difficile), allora come guardiano della tua vita, è il momento di imparare a dire “No”. Se la tua frequenza cardiaca è appena salita, sto parlando con te. Un semplice “No” è il primo passo. Il secondo passo è lasciare che la reazione della persona sia affar suo. Andate via, correte via, andate dentro, riattaccate, mettete gli auricolari, qualsiasi cosa dobbiate fare, lasciate che il “no” sia “no”.

Sento cosa state pensando… “Ma si arrabbieranno tantissimo! Sì, probabilmente lo faranno. Ma è qui che avviene il cambiamento. Se vuoi continuare a vivere una vita codipendente, continua a concentrarti sul rendere felici loro, non te. Se siete veramente pronti a liberarvi e iniziare a vivere la vostra vita, è qui che dovete decidere che renderli felici, o impedire che siano infelici, non è il vostro lavoro. Non funziona (o non staresti ancora leggendo).

Questo è un lavoro duro e richiede tempo. Sii compassionevole con te stesso, informati e fatti aiutare se questo è troppo difficile da fare da solo. Ci sono grandi gruppi di sostegno là fuori, compresi Al-Anon e Adult Children of Alcoholics (e no, non devi avere qualcuno con problemi di dipendenza nella tua vita per essere codipendente). Se hai bisogno di ulteriore aiuto, trova un consulente di cui ti fidi. Non sei solo, fidati di me.

Chris Lewis EdS, LPC è un terapeuta che fornisce consulenza individuale, di coppia e matrimoniale per adulti, e terapia familiare a Denver, CO attraverso Maria Droste Counseling Center.

di Chris Lewis, EdS, LPC