“Cos’è questo? Chiese il padre di Jamie, mentre tirava fuori dallo zaino una grande action figure verde. “È mio”, rispose lei con enfasi. “Non ti ho chiesto a chi appartiene. So che non è tuo”, disse suo padre, sorpreso di trovare sua figlia nel bel mezzo di una bugia. “Sam ha detto che potevo prendere in prestito il suo Hulk”. Il padre di Jamie si rese conto che sua figlia non solo aveva mentito – almeno due volte oggi – ma poteva anche aver rubato.
È abbastanza facile capire quando un bambino in età prescolare mente. È più difficile sapere cosa fare con questo tipo di problemi di comportamento. La buona notizia è che avete delle scelte se riuscite a mettere da parte la vostra frustrazione e delusione e riconoscere che la disciplina è un momento di apprendimento. L’obiettivo della disciplina è insegnare a vostro figlio, col tempo, a dare valore alle regole di base che sono necessarie per andare avanti nel mondo e a sviluppare l’autocontrollo per aderirvi – anche quando non siete presenti.
I 6 passi della disciplina
Scegliere il giusto metodo di disciplina
Strategie da evitare
Presentare un fronte unito
Problemi di comportamento: I sei passi della disciplina
Fortunatamente, la maggior parte delle opportunità disciplinari si svolge in una serie affidabile di passi sia per voi che per vostro figlio. Quanto segue vi aiuterà a sapere cosa aspettarvi quando vostro figlio manifesta problemi di comportamento e vi aiuterà a decidere come gestirlo, indipendentemente da ciò che vostro figlio ha fatto.

1. Problemi di comportamento. Tuo figlio infrange una regola o un valore importante per la tua famiglia.

2. Scoperta. Se vostro figlio vi dice cosa ha fatto di sbagliato, allora sapete che ha già imparato il bene e il male. Ora ha bisogno di aiuto per imparare a controllare i suoi impulsi e a comprendere appieno le conseguenze di ciò che ha fatto.
Se la cogliete sul fatto, dovete scoprire perché. Era troppo fuori controllo per nasconderti i suoi problemi di comportamento? O aveva bisogno che tu lo scoprissi?
Se nasconde quello che ha fatto, devi anche scoprire perché. Conosce le conseguenze e le teme? Ha paura di affrontare la tua disapprovazione e i suoi sensi di colpa? Pensa davvero di poterla fare franca, o ha solo bisogno di essere sicura di tenerti sulle spine?

3. Confronto. Qui iniziano le vostre scelte. Potreste aver bisogno del vostro time-out per calmarvi. Se sembrate scioccati, vostra figlia sarà spaventata dal suo stesso comportamento e, a sua volta, avrà più difficoltà ad affrontarlo. Non sarà in grado di imparare la lezione finché non ci riuscirà. Spesso, avrete bisogno di calmare e sistemare vostra figlia prima che possa affrontare le sue responsabilità – i suoi sensi di colpa e la vostra rabbia. Se vi abbattete troppo o intervenite troppo presto, è probabile che sentirete: “Ma non sono stato io!”
Invece di dire: “Come hai potuto rubare quel giocattolo? E mentirmi per giunta?”, potreste offrire a vostro figlio la possibilità di spiegare. Chiedete: “Vuoi dirmi di cosa si tratta veramente?”. Se mente o minimizza, potete insistere: “Sei sicuro che sia andata così? È davvero quello che vuoi farmi credere?”
Se pensi che tua figlia mentirà prima di poter affrontare la verità, puoi aiutarla dicendo: “Guarda, sappiamo entrambi che hai preso il giocattolo. È terribilmente difficile affrontarlo quando sai che hai fatto qualcosa che non avresti dovuto fare.”

4. Riconoscimento. Il vostro bambino può ricadere nella negazione, che può assumere la forma di mentire per evitare la punizione e la paura e il rimorso che ne derivano. Ora è il momento di aiutare vostra figlia ad affrontare i suoi sentimenti sui problemi di comportamento e le conseguenze che si aspetta. Potete aiutarla ad elaborare le sue emozioni dicendole: “È coraggioso ammettere di aver fatto qualcosa di sbagliato”. Offrite la rassicurazione che lo scopo delle conseguenze non è quello di ferirla, ma di aiutarla ad imparare come impedirle di fare di nuovo qualsiasi cosa.

5. Conseguenze e riparazioni. L’obiettivo a lungo termine è che vostro figlio impari a considerare le conseguenze dei problemi di comportamento prima di agire, e che si preoccupi abbastanza da fermarsi prima di farlo. Le conseguenze sono più efficaci quando sono strettamente legate al comportamento sbagliato e sono soluzioni ai problemi che il comportamento sbagliato ha causato. Per esempio, se vostra figlia ruba un giocattolo, dovrebbe chiamare la sua amica per scusarsi e restituire il giocattolo. Potrebbe anche prestare temporaneamente al suo amico un giocattolo preferito, in modo che possa vedere come ci si sente a separarsi da un bene prezioso.
Le conseguenze giuste si concentrano sulla lezione da imparare. Le conseguenze che non lo fanno lasciano il bambino distratto dalla sua amarezza e confusione e minano la sua fiducia nella vostra equità e, alla fine, nella vostra autorità.

6. Perdono. La vostra bambina non imparerà dai suoi errori se non può anche scoprire il suo potenziale per un comportamento migliore. Se ha veramente affrontato il suo errore, avrà bisogno di essere perdonata per esso.

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Problemi di comportamento: Scegliere il giusto metodo di disciplina
Le strategie di disciplina che funzionano si adattano ai problemi di comportamento, alla fase di sviluppo di tuo figlio e al suo temperamento. Capire il temperamento di vostro figlio vi aiuterà a prevedere i suoi comportamenti scorretti e a guidare il vostro stile disciplinare. Un bambino attivo e pieno di energia, per esempio, è più probabile che si comporti in modo impulsivo e perda il controllo. Potrebbe aver bisogno di un approccio più pratico – come un tocco sulle spalle – per aiutarlo a calmarsi abbastanza da prestare attenzione ai vostri limiti. Le trasgressioni di un bambino tranquillo e sensibile possono essere più segrete. Può spaventarsi con i suoi problemi di comportamento e sarà spaventato dalla vostra disapprovazione. Avrà bisogno di un approccio tranquillo e rassicurante.
Il modo in cui rispondete dipende in parte, naturalmente, da ciò che ha fatto vostro figlio. Alcuni metodi disciplinari funzionano meglio di altri. Ecco alcune situazioni comuni e strategie di successo da provare:

• Intervento fisico
  Quando usare: Quando la sicurezza di tuo figlio è in gioco, non hai altra scelta che tirarlo fuori dai guai. Questo è particolarmente importante per i bambini piccoli che non sono ancora in grado di valutare il pericolo, non possono controllare gli impulsi o rispondere alle vostre richieste verbali.
  L’obiettivo: per prima cosa, la sicurezza di vostro figlio. Poi, insegnare a vostro figlio il buon senso attraverso la conversazione che segue una volta che il bambino è al sicuro: “Non puoi attraversare la strada se non mi tieni la mano. Una macchina potrebbe investirti e farti molto male” o “Non toccare i coltelli. Sono molto affilati e potrebbero tagliarti.”

• Time-out
  Quando usare: Quando il bambino perde il controllo.
  L’obiettivo: offrire al bambino agitato la possibilità di riprendersi e poi di riflettere su quello che ha fatto. Il modo in cui si usa un time-out è importante. Se un time-out è presentato come una punizione generale piuttosto che come un rituale di auto-calmazione, è meno efficace. Strillare: “Vai in camera tua! Sei in un time-out!” ad una bambina fuori controllo è destinato a renderla più frenetica. Provate a dire: “Siamo entrambi piuttosto sconvolti in questo momento. Penso che ognuno di noi abbia bisogno di un po’ di tempo da solo per calmarsi prima di essere pronto a parlarne”. Una volta che la bambina è calma, puoi parlarle di altre conseguenze se il suo comportamento scorretto le richiede.

• Togliere i giocattoli
  Quando usarli: Quando vostro figlio rompe intenzionalmente un giocattolo, lo usa per colpire qualcuno o non lo mette via. Potete iniziare a farlo dopo l’anno di età del bambino, ma assicuratevi che sia in grado di pensare al giocattolo anche quando è fuori dalla sua vista (permanenza dell’oggetto), e che possa fare il collegamento tra i suoi problemi di comportamento e la scomparsa del giocattolo (causalità). Non aspettatevi che cambi subito il suo comportamento, però.
  L’obiettivo: Questo è un ottimo modo per aiutare il vostro bambino ad imparare che il suo comportamento ha delle conseguenze: “Se non riesci a mettere via i tuoi giocattoli, li metterò nel mio armadio. Non possiamo lasciarli sul pavimento – qualcuno potrebbe inciampare”. Assicuratevi di dire a vostro figlio per quanto tempo il giocattolo sarà off-limits e cosa deve fare per riaverlo. Altrimenti, potrebbe smettere di preoccuparsi e rinunciare, e la vostra possibilità di aiutarlo ad imparare sarà persa.

Quando vi concentrate sugli obiettivi importanti della disciplina, vostro figlio imparerà, col tempo, che essa è seconda solo all’amore. Ricordate il potere del perdono: Un bambino che crede di essere cattivo è destinato a continuare a comportarsi così. Vostro figlio ha bisogno di credere nella possibilità di comportarsi meglio in futuro. Forse la strategia disciplinare più potente di tutte è in fondo una strategia fisica: un abbraccio.
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Problemi di comportamento: Strategie da evitare
Quando si toglie qualcosa ad un bambino come punizione, si corre il rischio di farlo sembrare più speciale. Il cibo non dovrebbe essere usato come punizione o come premio. È un simbolo di nutrimento, necessario per la sopravvivenza, ed è meglio lasciarlo libero dalle emozioni che la punizione e la ricompensa richiamano. Quando il dessert viene negato, si manda il messaggio che il resto del pasto è meno importante – chiaramente, non è quello che si vuole suggerire.
Lo stesso vale per la televisione. Con l’eccezione della programmazione per bambini senza pubblicità e di alta qualità, la televisione è raramente speciale. Se si riesce a fare chiaramente il collegamento tra un divieto della TV e il comportamento scorretto, può essere usato con parsimonia: “Ti ho detto di spegnere la TV tre volte e non sei riuscito a fermarti. Non ci sarà più la TV stasera, e nemmeno domani. È troppo difficile per te ascoltare quando la TV è accesa”
Poche parole sulle sculacciate: Quando i genitori sculacciano, di solito è perché hanno perso il controllo. I sostenitori della sculacciata potrebbero dire che ferma il comportamento indesiderato di un bambino. Certo che lo fa. Ma lo stesso vale per qualsiasi tecnica dolorosa o avversativa. È una forma di condizionamento comportamentale. Se il vostro obiettivo è quello di insegnare alla vostra bambina a cedere a persone più potenti – abbastanza potenti da farle del male – questo metodo potrebbe piacervi. Ma se il vostro obiettivo è quello di insegnare a vostro figlio a distinguere il bene dal male, e a preoccuparsi di ciò che è giusto per se stesso, la sculacciata non funzionerà. Come potrebbe un bambino capire se voi dite: “Non picchiare”, ma poi la picchiate?
Alcuni genitori che sono stati sculacciati da bambini dicono: “Sono stato sculacciato e sono venuto su bene”. Ma questo è stato perché sono stati sculacciati o nonostante ciò? A volte dicono: “Ero cattivo e ne avevo bisogno”. La vita di questi genitori è spesso segnata dal senso della propria cattiveria con cui sono cresciuti. Altri dicono: “Non ricordo perché sono stato sculacciato. Ricordo quanto mi ha fatto male, quanto mi ha fatto arrabbiare, quanto volevo vendicarmi dei miei genitori”. Forse ha fermato momentaneamente il cattivo comportamento, ma cosa ha insegnato loro la sculacciata? Se la disciplina è insegnamento, la sculacciata non è disciplina.
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Problemi di comportamento: Presentare un fronte unito
Il conflitto su regole e conseguenze tra gli adulti nella vita di vostro figlio può causare un comportamento scorretto. Quando un genitore non è d’accordo con un altro genitore, un nonno, una persona di riferimento o un insegnante, il bambino è destinato ad essere confuso. La soluzione per il bambino è di solito un comportamento più cattivo per scoprire quale adulto ha ragione, o chi è più potente.
Purtroppo, le differenze tra i genitori emergono spesso nel mezzo di una crisi, quindi è fondamentale lavorare per creare un approccio unificato alla disciplina. Questi suggerimenti possono aiutarvi ad affrontare la sfida:

• Identificate i problemi di comportamento che probabilmente si presenteranno durante l’attuale fase di sviluppo di vostro figlio. Decidete insieme come gestire queste situazioni quando si presentano. Siate pronti a scendere a compromessi e rispettate i vostri accordi.
• Se vostro figlio si comporta male davanti ad entrambi, guardatevi negli occhi prima di rispondere a vostro figlio. Se non siete sicuri di essere d’accordo, dite a vostro figlio di andare nella sua stanza in modo da poterne discutere. Alcuni bambini possono conformarsi a questo già all’età di 3 anni, quando non sono completamente fuori controllo. I bambini piccoli, però, possono avere paura che li abbandonerete quando sarete arrabbiati, quindi assicuratevi che vostro figlio sappia che tornerete a prenderlo. Il trucco è guadagnare tempo.
• Non siate in disaccordo tra voi in presenza di vostro figlio. Se non approvate il modo in cui il vostro partner ha gestito una situazione, parlatene in privato. Quando vostro figlio sa che prendete la disciplina abbastanza sul serio da lavorarci come una squadra, anche lui la prenderà sul serio.

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