人間には、他の人間に自分の感情を示す2つの基本メソッド、表現と投影があります。

感情表現は、共感を得たり、感情の自己規制を構築する上で優れています。

感情投射は、共感を得たり、感情の自己規制を構築する上で簡単ですが、しばしば後退します。

人生におけるほとんどのことと同様に、より価値のある方法は、行うのが難しいものなのです。

しかし、私たちが感情を表現しているのか、それとも投影しているのか、どうやって見分けるのでしょうか。

その違いを見分ける良い方法は、感情を表現している人が、I statementとYou statementのどちらを使っているか気づくことです。”
“I am frustrated because I feel not like I are heard.”
“I am sad because something I was hopeful for went out.”

感情を投影する人は、ほとんどいつも、投影先の人物が中心人物となる発言を使用するものである。

「あなたは私たちのお金の状況を説明してくれない！」
「夕食の時、あなたはとても馬鹿だった！」
「あなたは何も聞いてくれない！あなたとは片耳でもう片耳から聞こえるだけ！」
「あなたは分かっていない。 興味もないくせに。 なんでもいいんだよ。 いいよ」

表現と投影はどちらも感情を持った人が共感を求めるために使う方法ですが、一方は他方よりずっと良い方法です。

たとえパートナーがお金を説明しない、夕食時にバカだった、私たちの話を聞かない、私たちの価値観を受け入れてくれないということが事実だとしても、投影すると、カップルは理解、和解、成長からさらに遠ざかってしまうのです。

ある人間が別の人間に否定的な感情を投影しようとすると、その人間は望んでおらず、求めてもいない、自然に防御することができる感情的負担から自分を守ろうとします。

投影される人間の防御メカニズムは、カップルが抱えているどんな不一致も悪化させ、状況をエスカレートさせて、そうしなければ行かなかったところにまで行ってしまうでしょう。

では、なぜ人は感情を表現するよりも投影することを選ぶのでしょうか。投影しても、バラの花が赤く塗られるだけなのに。

「最も抵抗の少ない道は、すべての川と、一部の人間を曲げます。”
-Napoleon Hill

なぜなら、そのほうが簡単で、感情を持つ人が自分の感情を所有し責任を取る必要がなく、そうすることで弱い状態に置かれるからです。

投影される状況にある人が、ネガティブな感情から身を守るための防御機構を持っているように、ネガティブな感情を持つ人もまた、自己保存のために設計された防御機構を持っているのです。 私たちの生物学そのものが、生存メカニズムとして何千年にもわたってエネルギーの出力/摂取を最大化してきたことに適応しているのです。 おそらく苦しく、貧しく、孤独であろうが、人間の生物学が本当に求めている80-90年の歳月をうまくやり過ごすことができるだろう。

しかし、子供の頃に身につけたメンタリティが、人生を乗り切ることができるからといって、それが幸せで成功した人生を乗り切るための最高のメンタリティであるとは限りません。 しかし、それは可能です。

どのように？

まず、感情的な状況での私対あなたの発言に注意を払うことです。

「私は自分の気持ちを表現しているのか、それとも誰かに私の気持ちを伝えようとしているのか」
「私は理解を求めているのか、それとも支配を求めているのか」

これは最初、結婚生活でお金をコントロールし、夕食で妹を侮辱し、あなたの言うことを聞かない、あなたの価値観を共有しないパートナーが、自分のたわごとで逃げ出す方法のように見えるかもしれない。

もし私たちが、違反者と認識している人（つまり、私たちの感情的な影響の原因となっている人）を攻撃せずに感情を表現しても、共感や解決、進展が得られないなら、私たちの関係における自分の立ち位置をよりよく知り、その状況に対処するために必要な作業をすることができます。

自分が抱えている感情のために、その場にいる人を攻撃するとき、私たちが知っているのは、相手が（私たちから）攻撃を受け、自分の防御モードにあるときに、相手に期待できることであり、それは関係のダイナミックを正確に測定するものではありません。

感情を投影するのではなく、表現することによって得られるものは、パートナーが非防御的または戦闘的な状態にあるときに、彼らの言動がどのように私たちに影響を与えたかを理解するのを助ける可能性です。

これによって共感が容易になり、和解が早くなったり関係が前向きになったりする可能性があります。