辛い別れの後に、しばしば人を悩ませる質問です。 何が悪かったのだろう？ その答えを見つけようとするとき、人々は通常、別れに至るまでの出来事を分析し、それを使ってまとまった物語を作り、新しい恋愛ストーリーを作ります。 このようなストーリーテリングは、場合によっては、自分の身に起こった辛い出来事の意味を理解し、折り合いをつけるのに役立ち、ポジティブなものになります。 しかし、時には、ストーリーテリングのプロセスは、痛みを和らげるどころか、むしろ痛みを増幅させ、ネガティブなものになることもある。

同僚のキャロル・ドウェックと私は、なぜある人は恋愛の過去の亡霊に悩まされ、ある人は失敗した恋愛からほとんど苦労せずに立ち直れるのかを研究しています。 研究の過程で、恋愛の終わりに関する何百もの個人的な話を読みましたが、これらの話は、何が人をどちらかのグループに押しやるのか、いくつかの手がかりを与えてくれます。

ある研究では、ドウェックと私は、恋愛の文脈で拒絶されたときのことを振り返り、その疑問について書くように求めました。 この拒絶から何を得ましたか？ ある人は、その答えから、拒絶されたことが自分を定義するようになったことが明らかになりました。つまり、彼らは、元のパートナーが自分の本当に望ましくない何かを発見したと思い込んだのです。 例えば、ある人はこう書いています。「うまくいっていたのに、突然彼が話しかけてこなくなった。 理由はわからないけど、私があまりにしつこいと見て、怖くなって離れていったのだと思う”。 また、別の人はこう言いました。 「私は、自分が敏感すぎること、そして、相手から先に押しのけられるのを避けるために、人を押しのけてしまうことを学びました。 この特性はネガティブで、人を狂わせ、人を遠ざける。”

これらのタイプの物語では、拒絶は隠れた欠点を明らかにし、人々が自分自身の見方を疑ったり変えたりするきっかけとなり、そしてしばしば、自分の性格を、他の人間関係を汚染しそうな負の性質を持つ毒性として描いていました。 ある研究参加者はこう書いている。「私は自分の性格の中に、自分の幸せを妨害する部分があることを知ったのです」。 別の人はこう告白しています。 「私はただ傷つき、拒絶されたと感じるだけです。 自分のせいではない、その人が損をしたのだと自分に言い聞かせようとするが、どうしても物足りなさを感じてしまう」

これらの話の多くは、自分が別れた後に友人から聞いた話と似ていた。 なぜ私は十分でなかったのだろう」「私に何か問題があるのだろうか」というような、よく知られた言葉だったのです。 人々は、新しい関係で元パートナーを見て、しばしば自問する。 「と自問する。

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別れた後、過去の関係から何を学んだか、次の関係で何を改善したいかを振り返ることは、人々にとって健全なことかもしれません。 しかし、それが行き過ぎて、自分自身の基本的な価値を疑い始めると、健全な行動が不健全なものになることがあります。

しかし、パートナーを失ったことで、自己卑下の罠に陥りやすくなることがあります。 心理学者のアーサー・アロンらの研究によると、人は親しい間柄になると、自分の自己が相手の自己と絡み合うようになる。 つまり、自分の特徴と相手の特徴、自分の記憶と相手の記憶、自分のアイデンティティと相手のアイデンティティを混同し、恋愛相手を自分の一部と考えるようになるのです。 アロンの研究チームは、人間関係の親密さを測るために、自分を一つの円、相手をもう一つの円と考え、その二つがどの程度重なり合っているかを示すよう人々に求めている。

ある程度までは、この 2 つの自己の重なりは、人間関係の非常に肯定的な部分となりえます。 人は新しい恋愛相手を知ると、しばしば相手の興味やアイデンティティに没頭し、新しい視点を取り入れ、世界観を広げる急速な時期を経験する。 恋愛の醍醐味は、普段の生活から離れたところにあるものに触れることで、その人の自己意識を広げることができることです。

しかし、これは、恋愛が終わったとき、恋愛相手を失うことが、ある程度、自己の喪失を引き起こすことも意味しています。 ある研究では、別れを振り返った後、人は短い自己説明を書くときに、自分を表現するユニークな言葉を少なくしています。 そして、交際中に自分の成長を感じていた人ほど、別れた後に自己イメージに打撃を受ける可能性が高かったのです。

私たちの研究では、人々は、恋愛の拒絶が自己イメージを悪い方向に変化させたとき、その後に最も長引く苦痛を報告しました。 また、振られたことで自分が本当は誰なのか疑問に思ったと答えた人は、振った人のことを考えるとまだ動揺するとより頻繁に報告していました。 何年も前の振られ方でも、その痛みが残っているのです。 拒絶から何を得たかについて、ある研究参加者はこう述べています。 「精神的な苦痛がたくさんある。 10年経ってもその痛みは消えない。 拒絶がその人についての新しい否定的な真実を明らかにするようであれば、それはより重く、より辛い重荷となるのです。

拒絶が自己概念と密接に関連している場合、人はそれに対する恐怖も経験しやすくなる。 人々は新しい相手に対してより警戒するようになり、「壁を作る」ことを報告した。 ある研究参加者は、「また拒絶されることを恐れて、将来の可能性のある人間関係では常に自分を差し置いているような気がする」と書いている。 拒絶は欠点を明らかにするという信念は、その欠点が他の人間関係で再浮上することを人々に心配させた。 彼らは将来の関係が失敗し続けることを心配し、どんなに努力しても自分を愛してくれる新しい人を見つけることができないのではないかという恐れを口にした。

また、拒絶されたことで、恋愛関係に対する考え方が根本的に変わり、人間関係の根本的な性質について悲観的になってしまうケースもあるようです。 ある人はこう書いています。「私にとって、この拒絶はパンドラの箱を開けるようなもので、愛や信頼といった概念は、実際には存在しない空想になりました」

では、健全な別れ、つまり、人が最小限の感情的ダメージで次に進むためには、どうしたらよいのでしょうか。 私たちの研究では、拒絶と自己の間にもっと弱いつながりを描き、拒絶を個人的な欠陥の結果ではなく、恣意的で予測不可能な力として表現する人がいました。 ある人は、「女の子が興味を示さないこともある」と書いている。 それはあなた自身とは関係なく、ただ彼らが興味を示さないだけなのです”。 別の人は、拒絶が価値の反映ではないことを指摘しました。 “二人はどちらも質の高い個人である可能性があるが、それは彼らが一緒にいることを意味しないことを学んだ。” また、拒絶を普遍的な経験としてとらえる人もいました。 “誰もが拒絶される。 それは人生の一部だ”。

さらに別のグループは、別れを成長の機会と捉え、しばしば拒絶から学ぶことができた具体的なスキルを挙げている。 コミュニケーションは繰り返し出てくるテーマであった。 人々は、拒絶が、明確な期待の重要性、目標の違いを識別する方法、関係から何を望むかを表現する方法を理解するのに役立ったと述べている。 他の参加者は、別れが他人の考えや行動をコントロールできないことを受け入れたり、許す方法を学んだりするのに役立ったと書いている。

つまり、拒絶を自己から切り離すと別れが容易になり、両者を結びつけると別れが難しくなる傾向があるのです。 しかし、何が人をどちらかに傾かせるのでしょうか。 ドウェックらによる過去の研究によると、人は自分の個人的資質について、生涯を通じて固定されているか、あるいは可鍛性でどの時点でも開発可能であるという2つの見解のどちらかを持つ傾向があることが分かっています。 これらの信念は、人々が挫折にどのように対応するかに影響を与える。 例えば、知能は固定されたものだと考えている人は、知能は発達させることができると考えている人に比べて、失敗に直面しても粘り強く取り組む傾向があります。

また、過去に拒絶されたことを振り返ってもらうと、性格は固定されていると考える人と、拒絶されたことで本当の自分が露呈したと考える人の間に関連性があることがわかりました。 自分の特性は不変だと信じている人にとって、ネガティブなものが発見されることは、その新しい知識で終身刑になるようなものです。

言い換えれば、拒絶について私たちが自分に語る物語は、私たちが拒絶にどのように、そしてどの程度うまく対処できるかを形作ることができるのです。 例えば、アルコール依存症の回復者は、苦しみから何かを学んだという贖罪の物語を語ることで、このテーマを持たない物語を語る人よりも断酒を維持する可能性が高くなることが、これまでの研究で示されている。 重要な決断（結婚や離婚、転職など）を、好ましくない過去から逃れるのではなく、望ましい未来に向かって進んでいると説明する語りは、より高い人生満足度と関連していた。

では、別れを少しでも楽にするための1つの戦略として、その経験について作る物語を意識的に考えることが挙げられるかもしれません。 ある人はこう考えるかもしれません。「私は恋愛でコミュニケーションが下手だった、自分は人に心を開くことができないのだろう」。 また、次のような話もあるかもしれません。 しかし、それは私が取り組むことができるものであり、将来の関係はより良いものになるでしょう。 自分自身の物語を疑うという健康的な習慣は、より良い物語を作るのに役立つのかもしれません-痛みに直面しても回復力を促進するような物語を。