未就学児が噛む理由

未就学児が他の子を噛んだと聞いたり、歯が食い込んでいるのを感じると、ショックを受けることがありますよね。

幼稚園児になると、ほとんどの子供が少なくとも一度は誰かを噛んだことがあり、また、親しくない人に噛まれた経験もあるようです。 5364>

子どもは、たとえば恐怖、怒り、フラストレーションに打ちひしがれているときに噛むことがある。 あるいは、誰かに噛まれたから噛むこともあります。 未就学児は、追い詰められたと感じたり、傷つけられることを恐れたりすると、喧嘩のときによく噛む。

家族に新しい赤ちゃんが生まれたり、新しい家ができたりといった大きな変化に対応することも、感情の起伏を生み、結果として攻撃的行動を起こすことがある。 また、興奮や過度の刺激を受けたり、誤った愛情表現として、単にその効果を計るために噛むこともあります。 自分の子どもが噛んだと知って動揺するだけでなく、他の親もその事件で大騒ぎするかもしれません。 あなたの子供は、幼稚園やプレイグループに歓迎されなくなるかもしれません。

心に留めておくべき最も重要なことは、子供は他人を攻撃したいわけではない、ということです。 むしろ、遊び、探索し、友だちを楽しませたいと思っているのです。

「自分の子どもに何が起こっているのか考えてみてください」と、子育て教育者であり、『なりたい親になる』の共著者であるジャニス・カイザーは言います。 「

未就学児が噛んだらどうするか

両方の子供の安全を確保することです。 まず、子どもたちを別々にし、互いに噛まない距離にします。

落ち着いて、境界線を設定し、非難したり罰したりしないようにします。 簡単で直接的な言葉で、噛むと痛いからやってはいけないと、子どもに伝えてください。 自分の行為の重大さを子どもに印象づけたいと思うかもしれませんが、スパンキングや噛み返しのような厳しい罰は、実際には未就学児をより攻撃的にする可能性があります。 専門家は、このような罰が怒りや憤りを引き起こし、やがて子どもがさらに暴れるようになると考えています。 噛まれた子供と加害者の両方があなたの助けを必要としています。 まず、傷を確認し、十分な暖かさと思いやりとともに、手当てをする必要があるでしょう。

しかし、噛んだ子供をないがしろにしてはいけません。 彼女はまるで気にしていないかのように、あるいは自分が与えた痛みに気づいていないかのように振舞うかもしれません-誰かを傷つけた子供ほど無表情な人はいません。 しかし、可能性としては、彼女は自分が何をしたかを知っているのです。

彼女にも暖かく、思いやりをもって接することは、噛まれたことについても、最初に彼女をイライラさせたり圧倒したりしたものについても、彼女自身の感情を表現できるほど快適に感じるのに役立ちます。

園児が怒っているときにあなたのところへ来るように励ましてあげましょう。

未就学児が動揺しているときに、あなたに相談するように促しましょう。あなたが保育園や幼稚園で、一番つらいときに一緒にいられないかもしれませんが、あなたや他の大人に助けを求めることができることを学ぶことが必要です。 一緒にいるときの彼女の親密さは、彼女がいないときの攻撃的な行為に対する保険のようなものだと考えてください。

何が起こったかについて話しましょう。二人とも落ち着いたら、静かな時間を選んで、「どうしたら、相手を傷つけずに自分の怒りを知らせることができるか」「他の子が自分をどう扱っているかが気に入らないとき、どうしたら大人に助けを求められるか」と質問してみましょう。 (あなたは幼稚園のソーニャで、私のウサギをとってね」）。 (

噛むことを防ぐには

子どもがいつ、なぜ噛むのかを考えてみましょう。 プレイグループで、他の子どもが自分の遊びたいものをひったくったときでしょうか？ 他の子どもたちが彼に群がっているときですか？

お子さんの先生も、何がきっかけで噛むようになったのか、手がかりをお持ちかもしれません。 しばらくすると、子供がいつ暴れるか予測できるようになり、介入できるようになるでしょう。

子供をよく観察しましょう。 泣く、叫ぶ、足踏みする、突進するなどの警告のサインは、しばしば噛みつく前に現れます。 もし噛んでいたら、未就学児の様子をよく見て、またやる前に踏み込んでください。

子供の注意をそらす。 子どもの感情が高ぶって、友だちに噛み付こうとしているのではないかと心配になったら、ダンスや絵、ゲームなど、別の活動に注意を向けさせます。

再び噛み付く前に止めさせる 子供が再び噛もうとするようであれば、物理的に近づいて、ターゲットに歯が食い込むのを冷静に阻止してください。 ラモーナを傷つけさせてはいけないよ」「ああ、これ以上歯を近づけたくないね」などと言いながら、彼の額を肩から数センチ離すか、彼の口に手をそっと当てます。

それでも彼があなたを噛んだり、他の子供を噛もうとし続けたら、おそらくその場から連れ出す、遊びをやめる、タイムアウトさせるのがよい考えでしょう。 これは、彼が噛むのを防ごうとしているときには難しいかもしれません。あなた自身が感情的になっていたり、怒鳴ったり力づくで彼を止めなければならないという大きなプレッシャーを感じていたりするかもしれません。 しかし、あなたが彼を拘束している間、あなたが彼を愛しているどのくらい覚えていることができれば、彼は彼が感じているどのように悲しいか怒ってあなたに示すのに十分安全だと感じるかもしれません。

「それは本当にあなたの子供の側に自分を取得するのに役立ちます」キーサーは、「彼は任意の時点で彼ができる最善のことを行っていることを覚えています。 彼は自分の気持ちを言葉で伝えることができるかもしれませんし、そうでないかもしれませんが、それはあまり重要ではありません。 噛むのを止められるようになるまで、この方法で何度も介入しなければならないかもしれません。

正の強化を用いる。 この年齢の子供のほとんどは、通常、他の子供と協力的で、新しい友人関係を築くことにますます興味を持つようになります。 この年齢の子どもは、自分の感情を表現し、共有し、他の子どもの視点を理解することができます。 新しい友だちを作り、それを維持するのに役立つ良い行動をほめることで、子どもの感情的知性の発達を促します。

遊びに行くときは、一緒に行ってあげましょう。

一緒に遊びに行く。噛む問題が解決するまで、遊びに付き合うか、少なくとも他の親に前もって警告して、あなたの子供に最も適した方法をいくつか教えておく必要があるかもしれません。 冷静で愛情深い対応ができないと思ったら、遊びの予定を変更するのが一番でしょう。

決して子どもを噛み返さないこと。 この戦術は、噛むと痛いという点を突きつけると考える親もいます。 しかし、実際にやってしまうのは、攻撃的な行為に対処するための間違った方法、つまり、お返しに攻撃的になることを子どもに見せてしまうことなのです。 親からの「愛の噛みつき」でさえ、子どもの噛みつきを助長する可能性があるのですから、たとえ面白半分でも、決して子どもを噛んではいけません。 噛みつきについて話す-ただし説教はしない-あるいは簡単なゲームをしてみましょう。 お子さんに、噛むのが好きな食べ物をいくつか言ってもらいましょう。 あるいは、日常的なもの（カップケーキ、テーブル、犬、バナナ）の名前を挙げて、噛んでもいいかどうか聞いてみるのです。 だんだんバカバカしくなって（車、掃除機、パパの靴）、二人で笑うこともできます。

先生に相談してみましょう。 未就学児のクラスの環境について、もっと知るようにしてください。 先生は、噛みついたり、殴ったり、からかったりといった攻撃的な行為に介入する努力をしていますか？ 子供が自活しなければならないような自由競争の中に子供を置いていないことを確認したいものです。

先生が状況を制御していることに満足したら、噛みつきにどう対処しているかを聞いてみてください。 ベテランの先生は、よくある行動の問題に対して、工夫を凝らした対処法を持っていることが多いものです。 これは、噛みつき事件に対する先生の対応が、良いことよりも悪いことをしていないかどうかを知るチャンスでもあります。

噛みつきの代用品を与える。 園によっては、リンゴの入ったボウルを置いておき、噛んでいる子にリンゴをあげるところもあるようです。 どうしても何かに歯を立てたいときには、満足のいく良い代用品になりますよ！

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