親愛なる親友へ

私はついに、私がうつ病やその他の精神疾患を患っている主な理由を明らかにするのに十分な勇気を持ちました。 私は、この世界にいる他のどの友人よりも、あなたをとても信頼しているので、あなたに私の重要な部分を見せようと決めました。 そうすることにしたのは、私を一人の人間として知ってもらう必要があるからです。 重荷が重くなり、もう抱えきれないので、そうすることにしました。

私は、これが私たちの友情の終わりかもしれないことを心に留めながら、この手紙を書きました。 長い議論、面白い衝突、感情的なメッセージ、狂った笑い、正直なハグ、奇妙なジョーク、ソーシャルメディアのタグ、電話、その他私たちがしていた甘いことがこれで終わるかもしれないことを理解しています。 私はあなたと素晴らしい時間を過ごし、何年もの間、あなたは私の家族の一員となり、私にとってあなたは常に兄弟のように感じられ、私の人生にあなたを持つという贈り物について神にとても感謝しています。 自分が経験したことが忘れられず、自分の力ではどうにもならないことで10代を台無しにされたことが正直忘れられず、泣きながら書いています。

いつかあなたが「お兄さんの奥さんより、私の奥さんに会いたい」と言ったのを覚えています。 それは甘美で微笑ましいものでしたが、今日、私はあなたに、このようなことは決して起こらないことを伝えるためにここに来ました。私は同性愛者、あるいはゲイです。失礼ですが、ゲイという言葉を直接使うことにはまだ抵抗があります。正直、その理由はわかりません。

ここに座ってこの最後の文章を見ていますが、あなたがそれを読んでいると思うと震えますね。 あなたの頭の中には何が流れているのでしょう。 私は、長年あなたの親友であったのと同じ人間であることを知っていてほしいのです。 これまでと同じで、これからも何も変わらないと伝えたい。 私はいつも同じ笑顔で、同じ笑い方で、同じ考え方でいます。

私は小学生の頃から、同級生の男の子と一緒にいるのが好きで、その中の何人かに肉体的な魅力を感じていることを知っていました。 誰かに惹かれることは、とても気持ちのいいことでした。 誰かの目に映ることで我を忘れることができるのは、魔法のように感じられた。 しかし、このような魅力や愛が孤独や見捨てられと同義であることも幼い頃からよく知っていたので、それを受け入れず、自分を抑圧するようになり、それが激しい不安とひどい恐怖を私に与えました。

18歳になる前の私の夢は、学部を卒業して海外へ行き、ゲイからストレートに変わるという転換療法（リパーティブ・セラピー）を受けることでした。 問題は、18歳の時点ですでに臨床的なうつ病になっていたことですが、そのことに気づいていなかったことです。 私の行動は普通ではありませんでした。いつも悲しく、いつもネガティブで、いつも泣き、すぐに人にくっついていました。ずっと抱えていた空虚感を埋めるために、友人や物を追いかけていましたが、私には何も効果がありませんでした。

いつか自分が変わることを願い、ほとんど毎日、毎晩泣いていたものです。 しかし、毎日起きると、いつも同じ気持ちの自分がいました。 それでも、いつか違う自分に目覚めることを願いながら、戦い続けました。 私は自分を変えることができない。 でも、この自分を変えるために、私はできる限りの努力をしてきました。 神様は私が努力したことを知っています。

私はこれまで恋愛をしたことがなく、女の子とも男の子とも付き合いませんでした。 学業に専念し、いつかまっすぐになって、女の子と付き合えるようになりたいと思っていました。 同級生や仲間たちが恋に落ちている間、私は深い悲しみに沈んでいたのです。

なぜ私がまっすぐになろうと思ったかわかりますか？

私がストレートになりたいと思ったのは、家族のためでも社会のためでもなく、父親がいない、家族構成が整っていない、義兄弟と親密でない、今なら子供も産めないかもしれない、人並みに家庭を持てない、そんな寂しい思いをして生きてきたからです。

カナダへ渡って、孤独感で鬱が悪化し、転向療法が大きな嘘だとわかり、さらに苦しくなったのでした。

私のうつ病のもう一つの理由は、自分の宗教と性的指向を調和させることができなかったことです。これは、2本の腕を持っていて、そのうちの1本を切るように言われたようなもので、とてもつらかったです。

私の宗教的信念と神との関係は、私の人生において非常に大きな部分を占めており、私は神と長い会話をすることに多くの時間を費やしてきました。 私はとても混乱し、怖がり、落ち込み、怒っていました。信じてください。私が10代のほとんどを、自分が何者であるかを否定し隠そうとして過ごしたのは、宗教的な教育を受けてきたせいなのです。 私は完全に混乱していました。

私の葛藤は激しく、何度も自殺を図りましたが、それを防いだのは、私が死んだという知らせを受けたときの母の顔を想像することでした。 自殺を思いとどまったのは、ありのままの私を愛してくれる人がいると思ったからです。

私たちの友情は、私にとってとても大切なものだと言いたいのです。 私があなたにしたハグはすべて無邪気なもので、私にとって性的指向は私の一部でしかなく、私自身では全くないことを伝えたいです。

カナダでは素晴らしいサポートを受け、私は自分の性的指向と宗教にもっと平和になったことを伝えたいと思います。 サポートグループを見つけ、聖典にはいくつかの解釈があることを納得させられ、正直、同性愛が罪であるとも思えません。 私は人間であり、欲望や何かによって定義されるものではありません。 私なんです。 他の人と同じように恋愛もしたいし、普通の生活もしたいです。

あなたは世界にふさわしいと思うのに、なぜかいつもそれが見えていない気がするんです。 しかし、私はあなたに知ってほしいのです。私はしばしば、私があなたにふさわしいことをしたのだろうかと自分自身を発見します。あなたが私をブロックして去っていくとしても、それは全く問題ありません。 あなたは目的を持って人々の人生に入り込み、そして彼らを変えていく。

Today I want to know that I am proud, I am not proud of my sexual orientation per itself, but I am proud of the person I became. 私の回復力、忍耐力、そして勇気を誇りに思います。 カミングアウトは、自由を手に入れるための第一歩になると信じています。 私は幸せになる資格があり、本物の人生を送るためにベストを尽くします。

ゲイであることは、私に多くのことを教えてくれました。 ゲイであることで、私はより共感し、より理解し、他の人の痛みを受け入れることができるようになりました。 ゲイであることは、人生の小さなことに感謝することの大切さと、明日は決して保証されていないので、今日をどう生きるべきかを教えてくれました。 ゲイであることは、私にとって信仰の重要性を理解するのに役立っています。 ゲイであることは、私が一生懸命戦って手に入れたものであるため、私の愛に感謝する助けとなりました。 また、このような「忖度」は、「忖度」と「忖度」を掛け合わせた「忖度」であり、「忖度」は「忖度」と「忖度」を掛け合わせた「忖度」です。 私はただ、あなたのサポート、あなたの無条件の愛、そしてそれらを受け入れるあなたの感情的な理解を求めています。

私はある男性に片思いしています。彼の名前はアレックスです。 私はあなたとこの詳細を共有するのが待ち遠しいです、なぜなら私にとってあなたと一緒では何も意味をなさないからです。 私はあなたと幸せを分かち合いたいのです。 あなたの結婚式に出席し、あなたの子供を自分の子供のように愛し、あなたの人生のすべてのステップを幸せにすることが私の幸せです。

あなたは、人が惹かれるものを問題にしていないと言いましたが、同じような境遇の友人を持つことは難しいことだと思います。 このメッセージを読んで、あなたがどう感じるかは分かりませんが。 あなたが傷つくことも理解していますし、あなたの痛みを分かち合うことができればと思います。 私はあなたにこのことを処理する時間を与えたいと思います。 簡単なことではないことは分かっています。 あなたが今経験しているであろう様々な感情は、私には想像することしかできません。 私はあなたをとても愛していますし、この混乱を一人で乗り越えて欲しくありません。もし何か質問があれば、私はここですべてに答えます。