“これは何だ？” ジェイミーの父親は、彼女のデイパックから大きな緑色のアクションフィギュアを取り出して、尋ねました。 「これは私のだ」と彼女は力強く答えました。 「誰のものか聞いてませんよ。 それはあなたのものではないことは分かっています。」彼女の父親は、娘が嘘をついていることに驚いて言った。 “サムがハルクを貸してくれるって” ジェイミーの父親は、娘が嘘をついただけでなく、少なくとも今日2回、盗みを働いたかもしれないことに気づきました。 しかし、このような問題行動に対してどう対処すべきかを知るのは難しいことです。 良い知らせは、イライラや失望を捨て、しつけは学習のための時間であることを認識できれば、あなたには選択肢があるということです。 しつけの目標は、時間をかけて、世の中でうまくやっていくために必要な基本的なルールを大切にし、それを守る自制心を身につけさせることです。
しつけの6ステップ
正しいしつけ方法を選ぶ
避けるべき戦略
統一した態度を示す
行動上の問題。 しつけの6つのステップ
幸いなことに、ほとんどのしつけの機会は、あなたとあなたの子供の両方にとって、信頼できる一連のステップで展開されます。 以下は、子どもが行動上の問題を起こしたときに何を期待すればよいかを知り、子どもが何をしたかにかかわらず、それにどう対処するかの判断の指針になります。 行動上の問題 あなたの子供はあなたの家族にとって重要なルールや価値観を破った。

2 発見。 あなたの子供は彼女が間違っていた何を言った場合、あなたは彼女がすでに間違ってから正しいことを学んでいることを知っている。 今は、自分の衝動をコントロールし、自分がしたことの結果を十分に理解することを学ぶ手助けが必要です。
もし、その行為を見つけたら、その理由を突き止める必要があります。 彼女はあまりにも手に負えないので、自分の行動の問題をあなたに隠していたのでしょうか。 それとも、あなたに知ってもらう必要があったのでしょうか？
もし彼女が自分のしたことを隠すなら、その理由も知る必要があります。 彼女は結果を知っていて、それを恐れているのでしょうか。 あなたの非難と彼女自身の罪悪感に直面することを恐れているのでしょうか？ 彼女は本当にそれで逃げられると思ったのでしょうか、それともただあなたを油断させないようにする必要があるのでしょうか。

3 対決 これは、あなたの選択肢が始まるところです。 あなたは落ち着くためにあなた自身のタイムアウトが必要な場合があります。 あなたがショックを受けているようだと、子どもは自分の行動に怯え、かえって向き合いにくくなります。 そうなってはじめて、子どもは教訓を学ぶことができるのです。 子供が自分の責任、つまり罪悪感やあなたの怒りに直面する前に、あなたが子供をなだめ、落ち着かせる必要があることがよくあります。 あまりに強く押さえつけたり、すぐに介入したりすると、「でも、やってないよ！」
と言われそうですが、そうではなく、「どうしてあのおもちゃを盗めたの！」と言うのです。 と言う代わりに、子供に説明する機会を与えてみてはいかがでしょうか。 “本当はどういうことなのか、教えてくれない？”と聞いてみましょう。 もし彼女が嘘をついたり、最小限に抑えたりしたら、”本当にそうなの？”としつこく聞いてみましょう。
もし、子供が真実と向き合う前に嘘をつくと思うのであれば、「ほら、あなたがおもちゃを取ったことは、私たち二人とも知っているのよ。 自分がやってはいけないことをしたとわかっているのに、それに直面するのはとてもつらいことです」

4. 認識すること。 お子さんは、罰やそれに伴う恐怖や自責の念から逃れるために、嘘をつくという形で、否定に転じることがあります。 今こそ、問題行動とその結果について、お子さんが自分の気持ちを整理するのを助ける時です。 “悪いことをしたと認めるのは勇気がいることだよ “と言って、子どもの気持ちを整理してあげましょう。 また、結果の目的は、子どもを傷つけることではなく、二度と同じことをしないようにする方法を学ばせることだと安心させてあげましょう。 結果と償い。 長期的な目標は、子供が行動する前に行動の問題の結果を考えること、そして行動する前に自分自身を止めるために十分な注意を払うことを学ぶことである。 結果は、不行跡と密接に関連し、不行跡が引き起こした問題に対する解決策である場合に最も効果的です。 例えば、子供がおもちゃを盗んだら、友達に電話して謝り、おもちゃを返すようにします。 また、一時的にお気に入りのおもちゃを友達に貸すことで、大切なものを手放すことがどんな感じなのかを知ることができます。
公正な結果は、学ぶべき教訓に焦点を当てます。 そうでない結果は、子供が苦い思いと混乱に気を取られてしまい、あなたの公正さ、ひいてはあなたの権威に対する信頼を損なうことになります

6. 許すこと。 あなたの子供は、彼女がより良い行動のための彼女の可能性を発見することができない限り、彼女の過ちから学ぶことはありません。

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行動の問題。 正しいしつけの方法を選ぶ
しつけの方法は、行動の問題点、子どもの発達段階、気質に合ったものである。 子どもの気質を理解することで、子どもの不行跡を予測し、しつけのスタイルを導くことができます。 例えば、活発でエネルギーに溢れた子どもは、衝動的に行動し、コントロールを失う可能性が高くなります。 例えば、活発な子どもは、衝動的な行動をとりやすく、コントロールが効かないことがあります。 おとなしく、繊細な子供の違反は、より秘密にされるかもしれません。 自分の問題行動で自分をおびえさせ、あなたの非難におびえるかもしれません。
どのように対応するかは、もちろん子供が何をしたかにもよりますが、静かで安心できるアプローチが必要です。 しつけの方法によっては、うまくいくものとそうでないものがあります。

• Physical Intervention
  When to use.The Common situations and successful strategies to try:
  • Physical Intervention
    When to use: 子供の安全が脅かされているときは、子供を危険なところから救い出すしかありません。 これは、まだ危険を判断できず、衝動を抑えられず、あなたの話し言葉に反応できない幼い子供には特に重要です。
    目標：まず、あなたの子供の安全です。 そして、子どもの安全を確保した後に続く会話を通じて、子どもに正しい判断力を教えることです。 「手をつないでいないと、道を渡っちゃだめだよ。 車にひかれて大けがをするかもしれないよ」「包丁に触っちゃだめだよ。 とても鋭いので、切ってしまうかもしれません」
  • Time-outs
    いつ使うか。 子供がコントロールできなくなったとき。
    目標：興奮した子供に自分を取り戻し、自分が何をしたかを考える機会を与える。 タイムアウトをどのように使うかが重要です。 タイムアウトが、自分を落ち着かせる儀式としてではなく、一律の罰として提示された場合は、あまり効果的ではありません。 部屋へ行け！」と大声で叫ぶ。 部屋へ行きなさい！タイムアウトよ！」と大声で叫べば、手に負えない子どもはもっと必死になるに違いありません。 二人とも今、かなり動揺しているんだ。 落ち着くまで一人の時間が必要だと思うから、この件を話し合う準備をしよう” と言ってみてください。 子供が落ち着いたら、彼女の不品行がそれを要求する場合、他の結果について伝えることができます。
  • おもちゃを取り上げる
    使用するとき。 子供がわざとおもちゃを壊したり、おもちゃで人を叩いたり、おもちゃを片付けなかったりしたとき。 この方法は1歳を過ぎてから始めてもかまいませんが、おもちゃが見えなくなったときでもそのおもちゃのことを考えられるようにし（オブジェクト・パーマネンス）、自分の行動の問題とおもちゃがなくなったことの関連性を考えられるようにします（因果関係）。 しかし、すぐに行動を変えてくれるとは思わないでください。
    目標：これは、自分の行動には結果が伴うということをお子さんに学ばせるのに、とてもよい方法です。 おもちゃを片付けられないなら、押入れに入れるよ」。 おもちゃが床に転がっていると、誰かがつまずくかもしれないからね」。 おもちゃが使えなくなる期間と、おもちゃを取り返すために必要なことを、必ず子どもに伝えてください。

  しつけの重要な目標に焦点を当てれば、子供はしつけが愛に次ぐものだと、時間をかけて学んでいくでしょう。 許しの力を忘れないでください。 自分が悪いと信じている子供は、そのように行動し続けるに違いありません。 自分は悪い人間だと思い込んだ子供は、そのような行動を取り続けることになります。 おそらく、最も強力な懲罰戦略は、結局のところ、物理的なものです：ハグ。 避けるべき戦略
  罰として子どもから何かを取り上げると、それがより特別なものに見えてしまう危険性がある。 食べ物は罰やご褒美に使うべきではありません。 食べ物は養育の象徴であり、生存に必要なもので、罰や報酬が呼び起こす感情の負担にならないようにするのが一番です。 デザートを食べないということは、食事の他の部分はそれほど重要ではないというメッセージを送ることになります。
  テレビについても同じことが言えます。 コマーシャルのない、質の高い子供向け番組を除いて、テレビが特別なものであることはほとんどありません。 テレビ禁止と行儀の悪さとの間に明確な関係があれば、惜しげもなく使うことができます。 「テレビを消すように3回言ったのに、どうしても止められないんだね。 今夜はもうテレビを見ない、明日も見ない。 テレビがついていると、言うことを聞かないから」
  叱ることについて少し述べます。 親が叱るのは、たいていの場合、自分自身がコントロールできなくなったからです。 叱ることを支持する人は、叱ることで子供の嫌な行動を止められると言うかもしれません。 確かにそうだ。 しかし、どんな苦痛を与える、あるいは嫌悪を与える手法も同じです。 これは行動条件付けの一種です。 もしあなたのゴールが、子供を傷つけるほど強力な人間に屈服することを教えることであるなら、この方法は魅力的かもしれません。 しかし、もしあなたのゴールが、子供に善悪の区別を教え、それ自体のために正しいことを気にかけるようにすることであるなら、スパンキングはうまくいかないでしょう。 叩いてはいけない」と言いながら、叩いてしまったら、どんな子供でも理解できるわけがないでしょう。
  子どものころにお尻を叩かれた親の中には、「私はお尻を叩かれたから大丈夫になった」と言う人がいます。 しかし、それは叱られたからなのか、叱られたにもかかわらずなのか。 時には、”私が悪かったから必要だった “と言う人もいます。 このような親の人生には、自分が悪いという感覚を持ちながら育ったという傷跡が残っていることが多いのです。 また、「なぜお尻を叩かれたのか覚えていない」と言う人もいます。 どんなに痛かったか、どんなに腹が立ったか、どんなに親に仕返しをしたかったかは覚えている “と言う人もいます。 おそらく、それは一時的に悪い行いを止めたのだろうが、叱ることで何を学んだのだろうか。
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  行動問題。 統一見解を示す
  子供の生活における大人たちの間で、規則や結果について対立があると、不品行が起こることがあります。 親が他の親、祖父母、養育者、教師と意見を異にすると、子どもは混乱することになります。 子供にとっての解決策は、たいてい、どの大人が正しいのか、誰がより強いのかを知るために、より悪い行いをすることです。
  残念ながら、親の違いは危機の真っ只中に生じることが多いので、しつけに対する統一したアプローチを作る努力が鍵になります。

  • 子供の現在の発達段階で起こりそうな行動上の問題を特定する。 これらの状況が発生したときに、どのように対処するかを一緒に決めておく。
  • 子供が二人の前で悪さをしたときは、お互いに目を合わせてから子供に対応しましょう。 納得できない場合は、話し合いができるように、子どもに自分の部屋に行くように言ってください。 完全に手に負えなくなるわけではない、早ければ3歳くらいでこれに応じる子どももいます。 しかし、幼い子どもは、あなたが怒ると見捨てられるのではないかと怖がるので、必ず迎えに来るということを子どもに分からせてください。 時間を稼ぐのがコツです。
  • 子供の前では、お互いの意見をぶつけ合わないようにしましょう。 相手の対応に納得がいかない場合は、内輪で話し合うようにしましょう。 あなたがチームとしてしつけに真剣に取り組んでいることを知れば、子供も真剣に取り組むようになります。