“Hoe vreemd het ook lijkt, kinderen die slaan zijn kinderen die bang zijn. De angsten die een kind dat slaat in de problemen brengen, hebben meestal hun oorsprong in een angstige ervaring eerder in haar leven, ook al lijkt ze helemaal niet bang. Om met haar angst om te gaan, ontwikkelt het bange kind agressief gedrag dat telkens oplaait als ze zich gespannen voelt. In plaats van te huilen of te zeggen dat ze bang is als haar angsten worden aangewakkerd, trekt ze zich samen, kan ze niet om hulp vragen en haalt ze uit. -Patty Wipfler

De meesten van ons voelen zich gekrenkt wanneer ons kind een ander kind slaat. We kunnen verstandelijk weten dat hij uitslaat omdat hij overweldigd of bang is, maar we voelen nog steeds dat het een noodgeval is. Zijn agressie triggert onze “vecht of vlucht” reactie – en plotseling lijkt ons eigen kind de vijand. We voelen een dringende behoefte om actie te ondernemen. Strafmaatregelen.

Maar het straffen van een kind dat slaat, stopt het slaan niet. Het vergroot alleen de angst van het kind, waardoor toekomstig slaan waarschijnlijker wordt. Om het slaan voor eens en altijd te stoppen, moet je de gevoelens aanpakken die het slaan veroorzaken. Dit is hoe.

1. VOORKOM het slaan indien mogelijk. Je denkt misschien dat je het niet kunt zien aankomen, maar als je kind vaak slaat in sociale situaties, kun je voorspellen dat slaan waarschijnlijk is in elke sociale situatie, totdat je wat ingrijpt. De beste preventie is het normale preventieve onderhoud dat alle kinderen verdienen: Empathie als antwoord op alles wat je kind zegt, dagelijks ravotten, dagelijks één-op-één tijd met elk kind, routines om je kind zich veilig te laten voelen, en geplande meltdowns. Preventief onderhoud houdt je kind emotioneel in goede conditie, zodat het minder snel slaat of in de pechstrook belandt.

Maar hoe voorkom je slaan in een situatie met andere kinderen? Blijf heel dichtbij, zodat je kind zich meer met jou verbonden voelt. Op die manier, wat er ook gebeurt, heeft hij het gevoel dat hij het aankan, want hij heeft back-up – dus hij is minder geneigd om uit te halen. Je kunt zijn stemming ook beter in de gaten houden. Als je merkt dat hij gespannen wordt, ga dan dicht bij hem staan, tussen hem en het andere kind. In dat geval kun je diep ademhalen, hem een beetje bij de andere kinderen weghouden en stap 7 overslaan. Het goede nieuws? U helpt uw kind met de gevoelens die hem ertoe aanzetten te slaan, en niemand anders hoeft gewond te raken!

2. Als uw kind toch slaat, haal dan adem. Herinner jezelf eraan: Ze slaat omdat ze bang is. Ik kan dit aan. Ze heeft mijn medeleven nu nodig. Ga tussen haar en het andere kind staan om meer geweld te voorkomen. Modelleer zelfregulatie door bewust uw stem te verlagen, diep te ademen, en uw spanning uit te blazen.

3. Modelleer zorg en herstel. Hopelijk is er een andere volwassene aanwezig om te zorgen voor het kind dat geslagen is. Zo niet, dan moet u dat kind vasthouden en troosten. Dit geeft u ook een minuut om uzelf te kalmeren voordat u met uw eigen kind omgaat, zodat u niet tegen haar tekeergaat.

Wanneer het gekwetste kind is gekalmeerd, slaat u uw arm om uw kind heen en kijkt u samen het andere kind aan. Vertel het andere kind “Het spijt ons zo dat Kira (of hoe uw kind ook heet) u heeft geslagen. Ze was overstuur en vergat haar woorden te gebruiken. We hopen dat je je nu beter voelt.”

4. Vermijd verwijten. U kunt uw kind helpen empathie te ontwikkelen door te wijzen op het effect van haar slaan op het andere kind: “Auw, Samantha is gewond… slaan doet pijn!” Maar je kind het gevoel geven dat het een slecht persoon is, zal alleen maar averechts werken: “Mama zegt dat wat ik deed slecht was… maar ik kon er niets aan doen… ik moet wel slecht zijn….-wat als ze niet meer van me houdt omdat ik zo slecht ben?” Deze angst is de oorzaak van die lege blik die we zo vaak zien als een kind agressief is. Ons de les lezen over wat ze fout heeft gedaan maakt haar bang en zet haar in de verdediging. Dus staart ze ons aan en verhardt haar hart.

Zie het vanuit het perspectief van je kind. Uw kind is een klein mensje dat gemakkelijk overweldigd wordt in deze grote wereld. Hij raakt overprikkeld en afgesloten van jou en voelt zich helemaal alleen en doodsbang. Of hij heeft een angst opgesloten uit een eerdere ervaring, en in deze nieuwe situatie kan hij gewoon niet al zijn angst beheersen, zodat zijn angsten uit het verleden beginnen op te borrelen. Hij kan die gevoelens niet verdragen. Dus haalt hij uit. Als je je dit allemaal kunt herinneren, voel je meer sympathie voor hem. Je hebt dat medeleven nodig, omdat je kind zijn hart niet zal verzachten tenzij jij het jouwe verzacht.

5. Haal uw kind weg. Haal nog 10 keer diep adem. Zeg tegen je kind: “Slaan doet pijn… Het was te moeilijk voor je met de andere kinderen… we hebben wat tijd voor onszelf nodig om te kalmeren.” Wees niet gemeen, wees aardig en begripvol. Je straft niet, je neemt preventieve maatregelen. Totdat je je kind helpt met zijn gevoelens, zal hij bijna zeker blijven slaan. Haal hem dus uit de situatie om hem de kans te geven om te huilen of te lachen — beide helpen hem om zijn angst te overwinnen. Zodra je hem helpt zich veilig genoeg te voelen om die tranen en angsten te verdragen en te voelen, zullen ze verdampen en zal het slaan stoppen.

6. Weersta de drang om de les te lezen. Moet je je kind niet vertellen dat slaan niet OK is? Natuurlijk! Maar weet hij dat al niet? Hij kon zichzelf gewoon niet tegenhouden. Wat nu belangrijk is, is hem helpen zijn gevoelens te verwerken, zodat hij kan doen wat hij weet dat hij moet doen. En hij zal die gevoelens niet naar boven brengen tenzij hij zich veilig voelt. Hem vertellen wat hij fout heeft gedaan, helpt hem niet zich veilig te voelen. Later, zal je het leren. Richt je eerst op gevoelens: “Je moet zo overstuur zijn geweest om Samantha te slaan… Het spijt me dat ik er niet was om te helpen… Ik ben hier… Je bent veilig…’

7. Verwelkom de inzinking. Als hij een inzinking heeft omdat je hem uit de spelsituatie haalde, herinner jezelf er dan aan dat hij je alle overweldiging laat zien die hem ertoe bracht te slaan, en het uit zijn systeem krijgt. Dat is een goede zaak. Adem je er gewoon doorheen. Hoe meer tranen, hoe meer gevoelens hij ontlaadt, en hoe beter hij zich daarna zal voelen. Bied je warmte meer dan je woorden. Praat alleen genoeg om verbonden te blijven en hem te helpen zich veilig te voelen. Begin niet zijn gevoelens te analyseren. Blijf gewoon meelevend zodat hij kan huilen.

8. Wat als ze niet huilt? Verzacht je eigen hart. Leef je in hoe moeilijk het voor haar is: “Je sloeg Samantha…je was zo overstuur…ik was er niet…je was bezorgd…Dat was zo moeilijk voor je, nietwaar….” Als ze nog steeds niet huilt, is het riskant om haar terug in de speelsituatie te laten, omdat ze dan waarschijnlijk nog steeds zal slaan. Ga verder met lesgeven, maar wees je ervan bewust dat je haar aan het lachen moet krijgen voordat je weer met de andere kinderen gaat spelen, anders is de kans groot dat ze weer gaat slaan.

9. Zodra zowel u als uw kind kalm zijn, geef dan les. Dit betekent niet de les lezen. Zie het als een uitnodiging aan uw kind om na te denken over betere manieren om met zijn gevoelens om te gaan, die hij zich misschien herinnert als hij de volgende keer boos wordt op het schoolplein. Doe het met een lichte toets en een gevoel voor humor. Misschien moet je zelfs een paar uur wachten met dit gesprek, tot je het rustig kunt doen. Zeg “Weet je nog dat je vandaag in het park die kleine jongen sloeg? Weet je nog hoe overstuur hij was? Dat deed hem pijn. Auw! Wat gebeurde er?”

Luister naar hem en denk na: “Was je boos op hem? … De zandbak was te vol … vertel me meer … ”

Help hem dan alternatieven te verkennen: “Als je de volgende keer boos wordt, wat kun je dan anders doen in plaats van de ander pijn te doen?” Laat hem antwoorden. Als hij hulp nodig heeft bij het bedenken van alternatieven, bied die dan aan: “Kun je me bellen? Zou je weg kunnen lopen? Zou je met je voet kunnen stampen?”

Laat hem dan deze reacties oefenen, zodat hij er een spiergeheugen van heeft: “Oké, laten we oefenen. Dit knuffeldier probeert je truck te pakken. Zie je? Je bent zo boos en wilt hem slaan. Maar je herinnert je dat er andere dingen zijn die je kunt doen! Dus roep me, OK? Ik ben hier en praat met een andere moeder. Roep me luid – MOM!! – en ik zal komen. Bel me nu meteen.”

10. Let op je eigen gevoelens. Jij hebt hier ook grote gevoelens over, vooral als je kind met enige regelmaat slaat. Achter je boosheid schuilt waarschijnlijk angst. Angst dat er iets mis is met je kind, of dat je een slechte ouder bent, of dat hij een bijlmoordenaar zal worden. Geen van deze dingen zijn waar. Maar je moet die angst naar boven laten komen en het voelen, zodat het blootgesteld wordt aan het daglicht. Dan zal het verschrompelen en wegwaaien en zul je beter in staat zijn je kind te helpen.

Wanneer wij bang zijn, pikken onze kinderen dat op en worden ze meer gespannen. Die angst maakt het zelfs waarschijnlijker dat ze zullen uitvallen. Dus jij bent niet de oorzaak van het slaan van je kind, of haar grote gevoelens. Maar als je je angst kunt beheersen en medelevend blijft, voelt je kind zich veilig genoeg om haar eigen angst te overwinnen.

En als er geen angst meer is, is er ook geen slaan meer. Is dat niet de toekomst die we allemaal willen?