Komt dit scenario je bekend voor? Marisa is 12 en een half jaar oud. Ze is humeurig en prikkelbaar geworden, wil veel meer privétijd alleen op haar kamer, maar brengt alles door met socializen met vrienden op sociale media. Ze heeft weinig tijd voor het gezin. Ze “stemt toe” om met haar moeder, vader en jongere broer te eten, maar trekt zich terug in haar kamer zodra ze klaar is met eten, maar voordat de maaltijd voorbij is.

Ze maakt vervelende opmerkingen zonder duidelijke reden. Op onschuldig bedoelde vragen van ouders rolt Marisa met haar ogen, geeft de ouder de vinger en loopt weg. Regelmatig klaagt Marisa dat haar ouders te controlerend zijn en haar geen vrijheid geven.

Haar ouders voelen zich hulpeloos – ze hebben geprobeerd om voor rede vatbaar te zijn en meer beschikbaar te zijn om te praten of te helpen, maar dit heeft ofwel geen effect gehad of heeft een nieuwe dosis van hatelijkheid gegenereerd. Marisa gaat routinematig met hen om alsof ze de pest of lepra hebben, en wendt zich dramatisch af bij elke poging haar te omhelzen of te kussen.

De spanning zet iedereen op scherp; kleine kwesties worden uitvergroot en veranderen in ruzies. Haar vader en moeder maken ruzie over wat er moet gebeuren (meer en strenger straffen versus meer en beter begrip). Bovendien maakt ze zich zorgen over de verwaarlozing van David, haar 9-jarige broer, die minder aandacht krijgt en dit allemaal ziet gebeuren.

Als iets van dit alles de situatie bij u thuis weerspiegelt, wanhoop dan niet. Er kunnen veel dingen worden gedaan aan het gedrag en de houding van uw tiener – geen van hen is verrassend, maar elk moet op een specifieke manier worden uitgevoerd. Om ze te bereiken, is het echter belangrijk om eerst de misvattingen over het gedrag en de houding van een tiener te begrijpen die ons als ouders vaak beletten om effectief te zijn.

3 Mythes over de houding van tieners

Het gedrag van je tiener is opzettelijk.

Het is misschien een schrale troost, maar je tienerdochter heeft weinig controle over de slechte houding. Ze manipuleert u niet expres of brengt al die tijd op haar kamer door met het bedenken van nieuwe manieren om u te ergeren. In feite is ook zij een slachtoffer – van allerlei biologische en psychologische veranderingen waar ze weinig controle over heeft. Ze gaat door een achtbaan van adolescentie, en jij zit op de rit met haar.

Als een belangrijk voorbeeld van wat er gaande is, zijn de veranderingen in de hersenen uitgebreid: snellere ontwikkeling van de hersengebieden en functies die impulsiviteit, het nemen van risico’s en beïnvloed worden door leeftijdsgenoten verhogen. De gebieden van de hersenstructuur en het hersenfunctioneren waarvan we zouden willen dat ze goed ontwikkeld zouden zijn, zoals zelfbeheersing, zelfbeheersing en het nemen van rationele beslissingen, komen langzamer online en zullen pas in de latere adolescentie vollediger ontwikkeld zijn. Tieners kunnen deze veranderingen verschillend ervaren. Maar het is belangrijk dat ouders weten dat hun tieners deze niet zomaar aan of uit kunnen zetten op basis van iets wat wij zeggen of doen.

Redeneren met de tiener zal helpen.

Inzicht in wat er met een tiener aan de hand is, zal waarschijnlijk alleen geen verschil maken in gedrag en houding. Dit is niet beperkt tot tieners. Rede overtuigt zelden iemand om dingen te doen waarvan we weten dat we ze zouden moeten doen – zoals sporten of het vermijden van fastfood. Het is nog minder waarschijnlijk dat het werkt bij je tiener, gezien al die ontwikkelingsveranderingen.

Hoewel, het is prachtig om redelijk te zijn met je tiener. Het toont hen een manier van denken, omgaan met conflicten en het oplossen van problemen, en het kan langduriger effecten hebben op hoe je uiteindelijke volwassene het leven benadert. Bovendien escaleert de stress tussen jou en je tiener niet, waardoor de relatie wordt geschaad. Het is makkelijk (en belangrijk) om te knuffelen en “Ik hou van je” te zeggen als alles goed gaat. Redelijk en zorgzaam zijn in tijden van crisis is iets moeilijker, maar niet minder belangrijk.

Sancties zullen het gedrag en de houding veranderen waar je vanaf wilt.

De natuurlijke reactie voor ons is om de tiener te laten zien dat het moeilijke gedrag dat we niet leuk vinden consequenties heeft en om een lesje te leren. Tieners straffen kan ons ook helpen om te gaan met de frustratie dat niets anders lijkt te werken. Maar straffen, van mild (korte time-out, kort verlies van privileges) tot zwaarder (berispingen, schreeuwen, enorm verlies van privileges, slaan), zal waarschijnlijk op korte of lange termijn geen verandering brengen in hun gedrag of houding. In het geval van adolescenten kan straf de situatie verergeren. Tieners gaan zich misschien nog meer isoleren en nog minder tijd doorbrengen met het gezin en in aanwezigheid van een ouder. Dat verkleint de kans op een positieve invloed.

4 Tips voor het verbeteren van de houding van tieners

Let op de goede momenten.

Er zijn momenten waarop de tiener gewoon regelmatig of aardig praat, misschien op weg naar of van een maaltijd of bij een alledaagse dagelijkse activiteit rond het huis. U kunt het slechte gedrag en de slechte houding verminderen door aandacht te schenken (systematisch aandacht te geven) aan deze positieve momenten. Dat zal het aandeel van de momenten in huis waarop er sprake is van redelijk en beschaafd gedrag vergroten. Probeer uw tiener te “betrappen” op redelijk gedrag. Ga bijvoorbeeld onmiddellijk na een gewoon gesprek of een gewone opmerking naar uw puber toe en zeg zachtjes iets als: “Het is zo fijn om met je te praten” of “Bedankt dat je zo aardig praat”. Als je je puber een klopje kunt geven, is die non-verbale toevoeging geweldig, maar als je puber je ontwijkt, doe dan gewoon een high-five of duim omhoog in de lucht, als een gebaar van goedkeuring. Het is belangrijk om deze aandacht of lof niet door de kamer te schreeuwen. Dat kan hen in verlegenheid brengen. Doe dit snel en rustig (één zin moet genoeg zijn) en ga meteen weer verder met waar je mee bezig was. Probeer dit ongeveer drie weken lang, een of twee keer per dag en je zou tegen die tijd duidelijke veranderingen in hun gedrag en houding moeten zien.

Houd straffen mild.

Als je voelt dat je een tiener moet straffen en dingen niet kunt laten gaan, gebruik dan zeer milde straffen. Waarschijnlijk is het verlies van een privilege (TV, smartphone, tablet, uitgaan) de meest redelijke aanpak bij tieners. Maar het moet kort zijn – één nacht of één dag. Meer is niet beter of doeltreffender en kan leiden tot ergere neveneffecten (vluchten, vermijden, sterkere emotionele reacties). Straf alleen zal niet de veranderingen teweegbrengen die u wenst. Maar als u een zeer milde straf combineert met veel meer aandacht voor het positieve gedrag, kan dat helpen en niet leiden tot meer ontsnapping en vermijding van u.

Ergens een compromis vinden

Tieners hebben vaak het gevoel dat ze helemaal geen vrijheid hebben en dat ouders te controlerend zijn. Doe geen moeite om hierover ruzie te maken; de perceptie van het gebrek aan vrijheid is waar het hier om gaat. Bedenk dingen waarover je compromissen kunt sluiten om wat meer keuze en vrijheid te bieden. Beide zullen waarschijnlijk de algemene medewerking van uw tiener vergroten. Misschien kun je wat flexibeler zijn met je kapsel, kleding of eten. De uitdaging is om een aantal dingen te kiezen waar je in het verleden “nee” of “absoluut niet” tegen hebt gezegd. Ouders maken zich vaak zorgen over een “glibberig pad” – als ik hier een beetje geef, houdt het niet op. Waarschijnlijk is het omgekeerde waar. Als je kunt laten zien dat je compromissen kunt sluiten en je tiener een beetje meer vrijheid kunt geven, zul je effectiever zijn op gebieden waarop je geen compromissen kunt sluiten. Als richtlijn zouden ouders compromissen moeten sluiten over dingen die waarschijnlijk niet blijvend zullen zijn.

Bedenk dat het hier gaat om wat werkt

Onbegrijpelijkerwijs vraagt u zich misschien af: Waarom moet ik op mijn tenen om mijn puber heen lopen en aandacht en lof geven, na alles wat ik al voor haar of hem heb gedaan? Je hebt gelijk, maar we hebben het over wat je kunt doen om effectief te zijn. Als u denkt dat u deze andere opvoedingsstrategieën niet nodig hebt of dat dit meer van u vraagt dan u bereid bent te doen, kunt u het gesprek aangaan. Als u echter aandacht kunt besteden aan het “positieve tegenovergestelde” – dat wil zeggen, het goede gedrag dat u wilt bevorderen – zal dat een verschil maken en het slechte gedrag en de slechte houding van uw tiener verminderen. Veel van deze aanbevelingen komen voort uit onderzoek naar hoe het gedrag van kinderen en tieners kan worden veranderd. Maar als de tiener verandert, zal de stress in huis sterk afnemen en zullen de relaties binnen het gezin verbeteren.

Contacteer ons op [email protected].