Tijdens het opgroeien, heb ik veel liefdes uiteen zien vallen. Mijn ouders scheidden toen ik 11 was, en ze komen allebei uit een gezin met gebroken huwelijken. Mijn vrienden hadden allemaal gescheiden ouders. Ik zag tienerjongens door mijn vingers glippen, waardoor mijn fragiele hart gebroken werd op de middelbare school. Ik zag mijn beste vriendin bedrogen worden, en ik kan niet eens de verhalen over seksueel geweld tellen die zich in mijn hechte vriendenkring bevinden.
Treurig genoeg is dit maar al te relateerbaar. We zien allemaal dat de liefde om ons heen uiteenvalt als we opgroeien, waardoor we zelf moeten uitzoeken wat liefde is. Meestal creëert het valse constructies van wat het betekent om lief te hebben en door iemand bemind te worden. Wat is het verschil tussen van iemand houden en verliefd zijn? Waar ligt de grens tussen de gevoelens die ik voor je heb en de verplichtingen die ik aan je wil aangaan?
Ik ben nog net geen 21, en ik zit in mijn eerste relatie. Ik heb het geluk iemand te vinden die bijna net zo raar is als ik en waarmee ik mezelf in het openbaar voor schut kan zetten. Hij zegt dat hij voor het eerst in zijn leven niet de meest gênante in zijn relatie is. Daar ben ik trots op.
Maar los van alle lol die ik met hem heb, heb ik door hem zowel direct als indirect veel geleerd over de liefde. We zijn niet verliefd, althans we hebben elkaar geen liefde verklaard, maar we hebben over de liefde gesproken, en ik heb er zeker veel over nagedacht.
De meeste mythes die ik uit de populaire media tevoorschijn heb getoverd en de liefde om me heen heb zien instorten, zijn aan diggelen geslagen. Hier zijn een paar grote, en hoe ik er nu over denk.
Ik begon pas met daten op de universiteit. Mijn eerste twee jaren op de universiteit waren emotioneel zwaar. Ik verhuisde twee staten van huis, had moeite om goede vrienden te houden, had problemen met kamergenoten, en had moeite om school bij te houden door depressie en angst. Het hielp niet echt dat ik afspraakjes had, en veel afspraakjes. Met veel leuke jongens, maar geen goede jongens.
Ik had last van een aantal afwijzingen. Overkeken worden voor een ander meisje dat wel relatie-materiaal was. Gebruikt worden om een vriendin op lange afstand emotioneel te bedriegen. Gebruikt worden om een emotioneel verre vriendin fysiek te bedriegen. Gemanipuleerd worden in seks om wat wilde haver te zaaien. Gepasseerd worden voor een pakje goedkoop bier en sigaretten. De lijst gaat maar door.
Ik was te vaak gechanteerd. Ik voelde me verfrommeld en achtergelaten op de vloer naast de vuilnisbak. Niet eens de moeite waard om weer te worden opgepakt om te worden neergezet waar ik thuishoorde nadat ze het oorspronkelijke doel hadden gemist.
Ik was zo wanhopig op zoek naar een relatie, naar liefde. Terwijl ik op alle verkeerde plaatsen zocht, groef ik mezelf dieper en dieper in deze wanhoop, elke afwijzing stuurde me verder naar beneden in mijn liefdesgraf. Ik was me er op dat moment niet van bewust, maar mijn wanhoop stonk. Ik stootte tegelijkertijd diegenen af die goed voor me hadden kunnen zijn, en trok diegenen aan die nooit van plan waren me met enig fatsoen te behandelen.
Maar ik bleef daten. Als ik maar de juiste vind, als ik er maar een krijg die blijft, dacht ik. Diep van binnen wilde ik de wereld bewijzen dat ik na jaren van spooklopen en afwijzing de liefde waard was, dat ik niet gebroken was. Als ik een gelukkige relatie had, waarover ik op sociale media kon berichten, zouden mensen me hoger inschatten. Ik zou deze badge van liefde met trots kunnen dragen en niemand zou zich zorgen over me maken, omdat ze zouden zien dat ik gelukkig was.
In werkelijkheid is sociale media het leven gecureerd. Je ziet niet de puinhoop achter de perfecte Instagram-feed of de schattige koppelfoto’s. Je ziet niet de ruzie die ze hadden of dat hun relatie misschien wankelt in de balans. Een foto zegt duizend woorden, maar als schrijver heb ik geleerd dat duizend woorden nooit genoeg zullen zijn om een volledig verhaal te laten zien.
Soms als ik eraan denk om mijn vriendje voor te stellen aan mijn familie en vrienden, heb ik nog steeds die trotse gedachten om met hem te pronken. Maar nu betrap ik mezelf erop en bedenk ik me waarom ik wil dat hij mijn mensen ontmoet. Wil ik dat hij mijn familie ontmoet om mezelf te bewijzen dat hij serieus is en in de buurt wil blijven? Of is het omdat ik wil dat hij wordt ondergedompeld in mijn leven en houdt van de mensen die ik liefheb?
Er zijn een miljoen factoren die meespelen in waarom je je significante andere wilt voorstellen aan je geliefden, leer ik. Zolang de beslissingen die we nemen onze relatie opbouwen, ben ik gelukkig.
Deze mythe sluit aan bij wat ik geloofde dat liefde voor je kon doen, in plaats van wat je ervoor kunt doen.
Love Cures Everything
Voor een tijdje zou ik problemen in mijn leven verwaarlozen. Als ik verdrietig was, verweet ik dat altijd aan het einde van een bijna-relatie waar ik om treurde. Het duurde een tijdje voor ik me realiseerde dat ik ongelukkig was in de meeste aspecten van mijn leven. Ik haatte mijn hoofdvak, ik had problemen met mijn kamergenoten, ik had mijn vrienden in de steek gelaten, en zij waren allemaal zonder mij verder gegaan. Een tijd lang voelde ik me zo eenzaam in de wereld. We hebben de neiging om eenzaamheid eerst als een romantische eenzaamheid te zien. In een poging om die leegte van eenzaamheid op te vullen, bleef ik daten. Ik ging voorbij aan de platonische eenzaamheid die ik ook voelde.
Die eenzaamheid stuurde me terug in een spiraal van depressie en angst, die verlammende dagen in bed veroorzaakte, weken van opstapelend schoolwerk, en maand na maand overgelopen bankrekeningen. Maar alles wat ik nodig had was liefde, toch? Als ik verliefd kon zijn, zou ik nooit meer depressief zijn, zou ik denken.
De harde werkelijkheid is, liefde geneest geen geestelijke of lichamelijke ziekten, het maakt je loonstrookjes niet groter, het stopt de tijd niet, of maakt je diploma niet voor je af. In feite kan liefde problemen veroorzaken zoals jaloezie, teleurstelling door hoge verwachtingen, en in ernstige gevallen, misdaden van passie.
Ik ben in een gelukkige, gezonde relatie gebouwd op vertrouwen, communicatie, veiligheid, en passie. Maar ik slik nog steeds anti-depressiva en anti-angst medicijnen. Ik heb nog steeds moeite om de rekeningen te betalen met twee banen, en ik ben bezorgd over het schoolwerk dat ik zal hebben als het nieuwe semester over een week begint. Het mooie is dat ik nu iemand heb om op te steunen. Ik heb een partner bij wie ik mijn hart kan luchten, die ik om raad kan vragen en die ik om hulp kan vragen. Hij kan hetzelfde doen, en we zullen onze andere problemen samen oplossen.
Sex Isn’t a Big Deal
Toen ik nog rondhing, sliep ik nooit met iemand meer dan een of twee keer. Maar nu, nu ik in een gesloten, monogame relatie zit, heb ik seks met één persoon, en ik kan niet eens tellen hoe vaak we het hebben gedaan. Het is iets nieuws voor me, en het is opwindend.
Vóór mijn vriend had ik nooit een orgasme van een partner gehad. Toen ik nog aan het daten was, dacht ik dat het kwam omdat de mannen met wie ik sliep egoïstisch waren in bed. Geen voorspel, en penetratie voor letterlijk minder dan dertig seconden. Of een uur te laat bij mij thuis komen, zodat ik gewoon wil dat het voorbij is, zodat ik kan gaan slapen.
Naast het egoïsme, denk ik dat ik diep van binnen wist dat ik geen echte gevoelens voor die kerels had. Ze waren aantrekkelijk genoeg voor mij om ze mijn tijd te geven, maar ik wilde niet de volgende ochtend bij het ontbijt googly eyes maken.
Zelfs bij mijn vriendje duurde het meer dan een maand voor ik mijn eerste orgasme bij hem had. Maar deze keer had het niets te maken met egoïsme. Hij is de beste die ik ooit gehad heb en dat is hij al sinds de eerste dag. Maar ik kwam pas klaar toen ik begon na te denken over het ‘L’-woord. Toen ik besefte dat ik verliefd op hem kon worden, reageerde mijn lichaam meteen anders op zijn aanraking. Het veranderde de manier waarop ik tegen seks aankijk en wat het betekent om je genegenheid te tonen aan iemand. Daardoor betekent seks meer voor me en waardeer ik het meer.
Soms zou ik bijna willen dat ik met sommige mensen niet naar bed was geweest. Maar ik heb geen spijt van mijn seksleven. Alles wat ik heb gedaan, heeft me een les geleerd die ik moest leren. God verhoede dat mijn vriend en ik uit elkaar gaan, ik weet dat ik daarna anders seks zou hebben. Ik zou selectiever zijn over het wie, wanneer en waarom van alles. Maar ik hoop dat dat een brug is die ik niet hoef over te steken.
Love is Always Easy
Mensen zeggen dat als het de ware is, het makkelijk is. Nu, ik heb nog geen idee of mijn vriendje de “juiste” is als in mijn voor altijd, het is te vroeg voor ons om dat echt te weten. Wat ik wel weet, is dat het makkelijk is geweest. We zijn op een natuurlijke manier bij elkaar gekomen, en we hebben het zo leuk samen. Onze persoonlijkheden klikken en we maken elkaar gelukkig. Vanuit dat oogpunt is het makkelijk.
Wat niet makkelijk is, is wat de relatie interessant maakt. Hij is mijn eerste serieuze relatie, maar ik ben niet de zijne. Soms voel ik me daar onzeker over. In mijn verleden zijn er vaak mensen weggegaan, dus toen we voor het eerst samen waren, zat ik er onbewust op te wachten dat hij ook weg zou gaan. Ik zocht ruzie en was egoïstisch in de relatie. Zonder het te beseffen, probeerde ik hem weg te duwen, zodat wanneer hij uiteindelijk zou vertrekken, het makkelijker zou zijn. Ik zou meer controle hebben over zijn vertrek, want ik duwde hem weg.
Toen ik me realiseerde dat dit gebeurde, hebben we erover gepraat. Het was een moeilijk gesprek voor mij, omdat ik me schuldig voelde. Mijn ego zit in de weg als ik me ergens schuldig over voel. Het is moeilijk voor me om me te verontschuldigen en schuld toe te geven. Het was moeilijk om dit gesprek te beginnen en me te verontschuldigen voor het gedrag dat voortkomt uit mijn gekwetstheid. Het gesprek was emotioneel, ik huilde voor het eerst waar hij bij was. Het is niet makkelijk om je zo kwetsbaar op te stellen.
Wat wel makkelijk was, was zijn reactie. Hij was kalm en respectvol. Hij luisterde naar hoe ik me voelde over wat ik deed en wat ik wilde veranderen. Het maakte het makkelijker om elk volgend woord te zeggen. Zijn hand in mijn haar maakte dat ik me veilig genoeg voelde om eerlijk en open tegen hem te zijn over een probleem dat ik in onze relatie had.
Sindsdien hebben we nog een hobbel op de weg gehad waardoor ik in tranen was en een gesprek met hem moest hebben. Het was veel gemakkelijker om het tweede gesprek te beginnen na het eerste.
Liefde is niet gemakkelijk, het kost moeite en het is een verplichting. Maar liefde moet gemakkelijk voelen in de zin dat je samen alles kunt overwinnen omdat je moeite hebt gestoken in het grondwerk en de fundering van de relatie, en voortdurend renoveert als dingen uit de mode raken.
Liefde is een gevoel
Toen ik opgroeide, dacht ik dat van iemand houden betekende dat je hem of haar echt, echt leuk vond. Je had sterke positieve gevoelens voor hen. Ze waren je favoriete persoon, en je zou alles voor ze doen. Maar dat is allemaal eenzijdig.
Mijn vriend en ik hebben het gehad over wat het woord ‘liefde’ betekent. Hij maakte een grapje over mij dat ik “zo’n schrijver” was omdat ik hem vroeg een woord te definiëren als een manier om een nieuw stuk van onze relatie te ontwikkelen.
We hadden het erover dat liefde een werkwoord is en een keuze. Je kiest ervoor om van iemand te houden en bij hem te blijven. Je kiest ervoor om de hobbels in de weg glad te strijken en kiest ervoor om oprecht te luisteren en respectvol te reageren. Deze persoon is je partner, niet je vijand. Je kiest ervoor om hem te koesteren en hem een veilige ruimte te geven om zijn leven te leiden. Wanneer alles om hen heen instort, kies je ervoor om stand te houden.
Ik geloof dat je van iemand kunt houden en dit allemaal voor hem of haar kunt doen. Maar om verliefd op iemand te zijn, moet het van jullie beiden komen. Het moet een wederzijdse verbintenis zijn. Je bent samen verliefd, het is een ruimte die je deelt.
Op het moment dat ik dit schrijf, heb ik mijn vriend nog niet verteld dat ik van hem hou. Hoewel ik wel een idee heb, weet ik niet wat liefde is, ik weet niet of iemand dat ooit weet. Maar ik hou bijna van mijn vriendje. Ik ben bijna klaar om zijn rit of dood te zijn. Ik weet niet zeker of hij mijn voor altijd is, maar ik ben bereid zijn partner te zijn en te zien waar het ons brengt.
Ik wacht met hem te vertellen dat ik van hem hou totdat ik zeker weet dat ik dit allemaal voor hem wil en kan doen. Tot nu toe is het goed gegaan, en we hebben gecommuniceerd en elkaar gesteund en op elkaars schouders geleund. We bouwen de fundering. Wanneer de fundering stabiel en af is, denk ik dat ik het hem dan zal vertellen, en ik hoop dat hij wacht om het mij te vertellen.
Voorlopig heb ik geen haast om de fundering af te maken. Het heeft tijd nodig om verliefd te worden, beton moet eerst gaan zitten, en dat is nog iets wat ik aan het leren ben. We doen het rustig aan, en ik kan er niet gelukkiger over zijn.