De laatste jaren is huiselijk geweld volop in het nieuws.

Het bewustzijn is toegenomen, zowel door campagnes als door de media-aandacht voor de gevallen.

Mishandeling is echter niet altijd zo eenvoudig als slaan of duwen, vernederende scheldwoorden of schreeuwen tegen iemand. In feite kan het heel achterbaks of subtiel zijn.

Je kunt je verward voelen over de relatie, onrustig, ongemakkelijk of alsof je de hele tijd “op eierschalen loopt”. Dit is het soort misbruik dat je vaak besluipt naarmate je meer in de relatie verankerd raakt. Ik heb het hier over psychisch misbruik, dat ook bekend staat als geestelijk of emotioneel misbruik.

Psychisch misbruik doet zich voor wanneer een persoon in de relatie probeert om informatie, ideeën of percepties van de andere persoon te controleren, met de bedoeling om het gevoel van de werkelijkheid van die persoon of zichzelf te manipuleren, of hun visie op wat aanvaardbaar en onaanvaardbaar is. Psychisch misbruik bevat vaak sterk emotioneel manipulatieve inhoud en bedreigingen die bedoeld zijn om het slachtoffer te dwingen te voldoen aan de wensen van de mishandelaar.

Alle vormen van huiselijk geweld of interpersoonlijk misbruik eisen een zware tol op het zelfgevoel van het slachtoffer, zijn gevoel van eigenwaarde of eigenwaarde. De mishandelde persoon begint zich hulpeloos en mogelijk zelfs hopeloos te voelen. Bovendien zijn de meeste geestelijke mishandelaars bedreven in het overtuigen van het slachtoffer dat het misbruik zijn/haar schuld is. Op de een of andere manier is het slachtoffer verantwoordelijk voor wat er is gebeurd.

Waarschuwingssignalen van emotioneel misbruik

Een meer geraffineerde vorm van psychisch misbruik wordt vaak “gaslighting” genoemd.”

Dit gebeurt wanneer valse informatie wordt gepresenteerd met de bedoeling om slachtoffers te laten twijfelen aan hun eigen geheugen, perceptie en geestelijke gezondheid. Het slachtoffer begint vaak aan zichzelf te twijfelen, en de misbruiker draait de rollen om door van zichzelf het slachtoffer te maken, tot het punt waarop het slachtoffer zich verantwoordelijk en schuldig voelt. Voorbeelden hiervan kunnen eenvoudigweg variëren van het ontkennen door de misbruiker dat eerdere misbruikincidenten ooit hebben plaatsgevonden, tot het in scène zetten van bizarre gebeurtenissen met de bedoeling het slachtoffer in verwarring te brengen.

Een veel voorkomende vorm van emotioneel misbruik is “Ik hou van je, maar…”. Dat klinkt op het eerste gezicht misschien aardig, maar het is zowel een verkapte kritiek als een bedreiging. Het geeft aan: “Ik hou nu van je, maar als je niet stopt met dit of dat, zal mijn liefde worden weggenomen”. Het is een constante prik die langzaam je gevoel van eigenwaarde wegneemt. Misbruikers halen veel versterking uit het gebruik van het woord “liefde” omdat het een magisch woord lijkt te worden om je te controleren.

Emotionele misbruikers spelen spelletjes waarin ze de controle behouden. Bijvoorbeeld door je af te breken, en je dan weer een beetje op te bouwen.

De cyclus van misbruik wordt verder in stand gehouden door cadeautjes, bevestigingen, complimenten of beloftes te geven nadat ze erg mishandelend zijn geweest. In feite is het zeldzaam dat in misbruikrelaties deze (vaak intense) momenten van goed voelen, overdreven oprechte verontschuldigingen of pogingen om het slechte gedrag goed te maken, niet voorkomen. Het slachtoffer klampt zich vast aan hoop wanneer deze momenten zich voordoen en de misbruiker weet dit.

Voorbeelden van emotioneel misbruikend gedrag zijn onder meer de volgende:

• Contante kritiek en hyperkritiek;
• Stille bejegening of “stone-walling”;
• U vernederen of in verlegenheid brengen;
• Contante put-downs, afwijzend, neerbuigend en neerbuigend zijn;
• Mene grappen maken of u voortdurend voor gek zetten;
• U opzettelijk negeren of buitensluiten;
• Sarcasme en vernederende stemtonen;
• Flirten en ontrouw zijn en provocerend gedrag met het andere geslacht;
• Jaloers zijn op uw tijd, aandacht en vrijheid/onafhankelijkheid;
• Extreme humeurigheid;
• Dingen zeggen als “Als jij niet _____ bent, doe ik het_____”;
• Dominantie en controle;
• Terugtrekken van genegenheid;
• Guilt trips;
• Je voor alles de schuld geven, het jouw schuld maken;
• U isoleren van vrienden en familie;
• Gebruik van geld of kinderen (of huisdieren) om controle uit te oefenen;
• Durend bellen of sms’en wanneer u niet bij hem/haar bent;
• Dreigen met zelfbeschadiging of zelfmoord plegen als u weggaat of niet toegeeft aan zijn/haar eisen.

Waarom had ik niet door dat mijn partner me emotioneel mishandelde?

Slachtoffers van emotioneel misbruik geven zichzelf vaak de schuld van het misbruik, en van het feit dat ze niet doorhadden dat ze mishandeld werden. Ze voelen vaak schaamte en verlegenheid omdat ze het hebben “toegelaten”.

Maar ze moeten weten dat emotionele mishandelaars deskundige manipulators zijn, bedreven in het jou laten geloven dat de manier waarop je wordt behandeld jouw schuld is. Deze mensen weten dat iedereen onzekerheden heeft, en ze gebruiken die onzekerheden tegen je.

Mishandelaars kunnen je ervan overtuigen dat je geen betere behandeling verdient of dat ze je op deze manier behandelen om je te “helpen”. Ze zullen ook proberen je te laten geloven dat anderen je hebben misbruikt en dat niemand je ooit beter zal behandelen dan zij.

Emotionele misbruikers doen zich meestal in het openbaar heel charmant en aardig voor, zodat anderen een goede indruk van hen hebben. Maar privé behandelen ze je met geen enkel respect. Dit draagt bij aan de verwarring en het schuldgevoel dat het slachtoffer ervaart. “Hij/zij is aardig tegen anderen en niet tegen mij, het moet wel aan mij liggen”.

Als de bovenstaande tekenen en zinnen bij u resoneren, is het raadzaam dat u een professional raadpleegt om uw relatie verder te onderzoeken. Verder moet worden opgemerkt dat het een monumentale hoeveelheid inzicht en motivatie zou vergen van de misbruiker om te veranderen. Helaas is dit zelden het geval.

Als u zich in een emotioneel misbruikende relatie bevindt, is het sterk aan te raden een professional te raadplegen om u te begeleiden bij het proces om uit de relatie te komen, en om uw gevoel van eigenwaarde te herstellen.

Auteur: Willem van den Berg, B SocSci (Psychologie & Criminologie), B SocSci (Hons) (Psych), MSc Klinische Psychologie.

Willem van den Berg is een Brisbane Psycholoog met een meelevende, positieve en niet-oordelende benadering, die werkt met individuen, paren en gezinnen. Zijn therapeutische gereedschapskist bevat evidence-based therapieën waaronder Klinische Hypnotherapie (Medische Hypno-Analyse), CGT, ACT en Interpersoonlijke Therapie. William spreekt vloeiend Engels en Afrikaans.

Om een afspraak te maken probeer Online Reserveren. U kunt ook bellen met Vision Psychology Brisbane op (07) 3088 5422.