Ik probeer meestal om elk van mijn stukken te openen met een kleine anekdote, een stukje uit een of andere ervaring die ik heb gehad. Ik merk dat het je aangrijpt en je aanmoedigt om meer te lezen.

Ik kan dat niet doen met dit stuk. Ik kan het niet doen omdat ik te veel anekdotes heb om uit te kiezen. Bijna elke week maakt ten minste één vrouw in een van mijn steungroepen een grapje over haar ‘controleproblemen’. “Hahaha,” giechelt ze, “het zijn gewoon weer mijn controleproblemen.” En als het niet dat exacte citaat is, dan hoor ik de tweelingvariant: “Ik heb gewoon controleproblemen,” ook steevast gevolgd door een giechel.

Voor een lange tijd, dacht ik er niet aan om deze uitspraken in twijfel te trekken. Ik weet uit mijn eigen leven hoe geruststellend controle is. Weten wat je kunt verwachten en hoe je het kunt verwachten, neemt een niveau van zorgen en angst weg dat ik in mijn eigen leven vaak heb ervaren.

Het was ook gekmakend.

Ik had niet de energie om alles na te streven op de manier waarvan ik wist dat het zou moeten gebeuren (en uiteraard was mijn manier de enige juiste manier). Ik heb het ook niet over fysieke energie; ik had ook niet de mentale of emotionele energie om deze situaties aan te kunnen. Mijn batterij was E.M.P.T.Y. en toch was het nog steeds onmogelijk voor mij om los te laten.

De realiteit is dat mijn verlangen naar controle zelden iets verbeterde. Hoewel ik vaak de gebeurtenis controleerde, leverde het niet altijd de resultaten op die ik wenste of voor ogen had, en meer dan eens stampte ik onderweg over een vriend of een andere onschuldige omstander heen. Het was niet goed voor mijn relaties.

Zo slecht als deze resultaten waren, ze waren nog steeds beter dan de angst, angst en rusteloosheid waarmee ik te maken had wanneer mijn vingers van een project werden afgeplukt door een (wijze) baas of een andere leider. Slapeloze nachten en geïrriteerdheid waren veel voorkomende bijverschijnselen, waarbij ik me afvroeg hoe een project mogelijk goed kon worden uitgevoerd door (vul hier de naam in van de ongelukkige, onwetende persoon). Woede woekerde (wat dachten ze wel niet?), rechtschapen verontwaardiging steeg, en ik was al met al een behoorlijk frustrerend persoon om bij in de buurt te zijn.

Zoals Dr. Phil zou zeggen: “Hoe gaat dat met je?”

Het gaat prima, Doc. Ga maar in de hoek zitten. Ik wil nu niets van je horen.

Typisch zou dit het punt in het verhaal zijn waar ik een transformerend moment voor mij zou delen, een waarin ik me realiseerde hoe verkeerd ik was en hoe mijn hele leven op dat moment een wending nam. De hemel scheen een licht op mij, engelen zongen, en ik had berouw over al mijn vreselijke controleproblemen. Dat zou gemakkelijker zijn geweest, denk ik. Mijn voorganger heeft het soms over de verschillende manieren waarop mensen tot geloof komen. Voor veel mensen is het een bliksemschicht moment. Ze hebben een inzicht, of iets raakt hun hart en hun ogen worden geopend, en ze vallen op hun knieën en bidden wanhopig en dringend om een relatie met Jezus. Voor sommigen, zoals ik, is het meer alsof je de grens naar Canada oversteekt zonder langs een controlepost te gaan. Je dwaalt door de heuvels, niet wetend in welk land je bent, totdat je onmiskenbaar bewijs tegenkomt dat je een nieuw land bent binnengegaan.

Niet alleen was mijn geloofsbekeringservaring als het tweede voorbeeld, mijn verlangen naar controle was ook op dezelfde manier.

Ik zou je niet kunnen vertellen wanneer mijn behoefte aan controle ophield. Ik kan je wel vertellen wanneer ik ontdekte dat ik op dit gebied veranderd was.

Ik heb onlangs een aantal mensen die ik ken om hulp gevraagd bij een situatie. Ik had een behoefte gevonden bij een van mijn vrienden en wist dat de oplossing eenvoudig was, hoewel het er niet een was die ik zelf kon invullen. Ik nam contact op met iemand in mijn netwerk, en een week later kreeg ik een reactie:

Teresa, ik geloof dat we een plan hebben. Zeg alsjeblieft niets tegen maar Steve gaat beginnen met het uitvoeren van ons plan. Als je vragen hebt, aarzel dan niet om het me te laten weten.

Niets zeggen. Geen details over wat het plan is. Geen verdere informatie aangeboden, of de behoefte zou worden vervuld zoals ik oorspronkelijk had gevraagd.

Het kostte me een moment om erachter te komen wat me stoorde aan de situatie voordat het me raakte: Ik was niet gestoord. Ik voelde de afwezigheid van frustratie en woede. Ik vroeg mezelf af: Waarom maakt dit me niet overstuur? Waarom heb ik niet mijn gebruikelijke reactie? Ben ik verkeerd omdat ik niet van streek ben?

Ik bracht de rest van de dag en een deel van de volgende ochtend door voordat de gedachte in mijn hoofd opkwam: Ik vertrouw de vriend in mijn netwerk die Steve’s hulp heeft geregeld. Ik vertrouw Steve. De wetenschap dat zij betrokken zijn en een plan hebben om te helpen, geeft me gemoedsrust en de mogelijkheid om los te laten. Hun plan was waarschijnlijk beter dan mijn plan. Als ze mijn hulp nodig hadden, zou ik een telefoontje en een verzoek krijgen (wat twee dagen later gebeurde, en ik had gelijk: hun plan was beter dan het mijne).

Controlemoeilijkheden gaan niet over controle. Ze gaan over vertrouwen.

Dit is een grote les voor mij, en het heeft me evalueren andere situaties tegen dit inzicht. Hoeveel neem ik op me uit een gebrek aan vertrouwen? Is dat gebrek aan vertrouwen verdiend?

Het bracht mijn gedachten op God en de vraag van overgave. We horen zo vaak over “overgave aan God” en “ons leven aan Hem overgeven”. Voor iemand als ik hebben die ideeën altijd angst aangewakkerd.

Toen mijn relatie met Hem groeide, heb ik Zijn genade, Zijn barmhartigheid en Zijn liefde ervaren. Ik heb niet al mijn gebeden beantwoord gezien. Ik ga nog steeds door seizoenen van pijn en stormachtige tijden. Ik heb ook zijn beschermende hand ervaren en gebeden die op onverwachte manieren werden verhoord. Terugkijkend zie ik zijn goedheid in mijn leven, zelfs wanneer het op dat moment niet als goedheid aanvoelde.

Hij heeft mij geleerd – en leert mij – om op hem te vertrouwen. Het is gemakkelijker om tegen hem te zeggen: “Ik begrijp dit niet. Ik begrijp niet waarom ik door deze situatie ga. Toch weet ik dat het voor mijn bestwil is en voor Uw glorie.”

Het gaat allemaal om vertrouwen.

Controleproblemen gaan niet over controle. Het gaat om vertrouwen.

Ik noemde dit in de Wounded Birds Ministry Facebook-groep en kreeg wat tegenwerking. “Te veel mensen hebben me in de steek gelaten. Ik vertrouw gewoon niemand meer.”

Om Dr. Phil te citeren: Hoe werkt dat voor jou?

Ik wil duidelijk zijn: ik suggereer niet dat we blind moeten vertrouwen. Ik suggereer niet dat we ons kwetsbaar opstellen tegenover vreemden en hopen op het beste. Ik suggereer dat we misschien te veel van onze relaties schilderen met dezelfde borstel, het dragen van verhalen uit ons verleden in ons heden, houdt ons terug van echte intimiteit en relatie. Ook is vertrouwen soms situationeel – we kunnen onze beste vriend(in) misschien wel vertrouwen om met ons aan de telefoon te zitten en een uur met ons te huilen, maar niet om op tijd op onze koffiedate te verschijnen.

Hier zijn wat vragen die ik gebruik om nu een situatie te evalueren wanneer ik een behoefte aan controle voel:

– Hoe lang ken ik deze persoon/personen?
– Wat zijn enkele keren dat ze voor mij zijn doorgegaan? Waren dit grote of belangrijke situaties (zoals me uit de brand helpen), of kleinere (zoals een sms’je sturen zoals beloofd)?
– Wat zijn enkele keren dat ze me in de steek hebben gelaten? Waren dit grote of belangrijke situaties, of kleinere situaties? Wat gebeurde er als gevolg daarvan?
– Heb ik deze persoon eerder in deze situatie gezien? Hoe gingen ze ermee om? Wat was het resultaat?

Van hieruit kan ik deze antwoorden vergelijken met de specifieke situatie. Wat is hun staat van dienst? Als het positief is, dan kan ik oefenen los te laten. Als dat niet zo is, dan is het een kwestie van problemen oplossen: Wat zou me op mijn gemak stellen? Wat is een andere manier om deze situatie te benaderen?

Ik merk dat stoppen en pauzeren om deze vragen te overwegen helpt mijn reactiviteit te minimaliseren en helpt me situaties te benaderen vanuit een meer probleemoplossende mentaliteit dan een emotionele. Het is nuttig.

Er is een onverwacht neveneffect: ik kan (of wil) niet altijd loslaten of de situatie helemaal loslaten, maar ik weet tenminste dat ik een bewuste beslissing heb genomen om deel te nemen en dat alleen al vermindert mijn wrok.

Hoe zit het met jou? Hebben jouw controleproblemen ook te maken met vertrouwen? Wat zijn enkele manieren waarop je ze beheert?