“Ik heb bijna geen vrienden. Ik breng mijn dagen door in mijn kamer en op de computer. Ik weet dat dat niet geweldig is, maar het is beter dan eenzaam zijn.”

“Ik heb een paar kennissen, maar niemand dicht bij me. Andere mensen schijnen mensen te hebben die ze kunnen bellen om dingen te doen. Ik heb dat niet. Wat is er mis met mij?”

“Ik kan geen mensen vinden die goede vrienden lijken te zijn. Hoe kan ik mensen vinden met wie ik contact kan maken?”

“Waarom kan ik geen relatie vinden? Mensen zeggen me dat ik aantrekkelijk ben. Ik ken veel mensen op een oppervlakkig niveau. Maar ik heb geen vrienden zoals andere mensen, denk ik.”

“Ik vind het moeilijk om met mensen te praten. Ik heb maar één vriendin en die ken ik al sinds de kleuterschool. Nieuwe mensen ontmoeten werkt gewoon niet voor mij.”

Als je je in een van deze uitspraken herkent, ben je niet de enige. In een wereld vol mensen, zijn er velen die niet kunnen schijnen om vrienden te vinden of relaties te maken die duren.

Er zijn tientallen websites die nuttige tips bieden voor hoe je vrienden kunt vinden. De meeste hebben dezelfde soort suggesties: vrijwilligerswerk. Word lid van een boekenclub, team, club, sportschool. Raak betrokken bij de lokale politiek. Wees geïnteresseerd in anderen. Glimlach. Neem een hond. Iedereen met een computer kan 25 tips vinden voor het vinden van vriendschappen of de 10 beste manieren om je zielsverwant te ontmoeten. Dus hoe komt het dat er nog steeds mensen zijn die alleen en eenzaam zijn?

Ik vermoed dat er dieper liggende redenen zijn die de beste tiplijst teniet doen. Als we niet tot de kern van de zaak doordringen, stelt iemand die deze tips uitprobeert zichzelf in staat om opnieuw te falen. En we weten allemaal dat mislukking alleen maar meer van hetzelfde kweekt.

6 Redenen waarom slimme mensen eenzaam blijven

1. Echte sociale fobie

   Sociale fobie is geen verlegenheid. Verlegen mensen vinden over het algemeen andere verlegen mensen om mee om te gaan of zijn blij om het stillere lid van een groep te zijn. Mensen met een sociale fobie daarentegen hebben de irrationele overtuiging dat als ze bij andere mensen zijn, ze worden beoordeeld, en dan nog negatief ook. Zij zoeken geen sociale activiteiten op omdat zij denken dat zij zichzelf in verlegenheid zullen brengen of door anderen zullen worden bekritiseerd. Wegblijven van mensen is een manier om weg te blijven van die angst. Jammer genoeg maakt die tactiek het alleen maar erger. Iemand die zich zelden met anderen inlaat, krijgt er steeds minder vertrouwen in dat hij zelfs weet hoe dat moet.

2. Depressie en negativiteit

   “Goedemorgen,” zeg ik stralend tegen een van mijn leerlingen. “Ja, ik denk het wel,” antwoordt ze op een monotone toon. Ik kijk bezorgd toe hoe ze achterin het lokaal in elkaar zakt en op een stoel gaat zitten. Andere leerlingen ontwijken haar. Als leraar en psycholoog ben ik bezorgd en geef ik haar niet op. Maar ik durf te wedden dat haar medeleerlingen steeds minder geïnteresseerd zijn om het te proberen. En ja hoor: Als ik later met haar praat is ze ervan overtuigd dat niemand haar mag en dat ze op de verkeerde school zit. Ze begrijpt niet dat ze een wolk van funk uitstraalt die het moeilijk maakt voor anderen om met haar bezig te willen zijn. Ook al is ze slim en heeft ze een snelle en ironische humor, ze is een downer vanaf de eerste poging tot een vriendelijke begroeting. Ik suggereer voorzichtig dat ze misschien echt depressief is en dat het een goed idee zou zijn om een afspraak te maken bij ons centrum voor geestelijke gezondheidszorg. Ik weet (en ik vermoed dat zij weet) dat als ze naar een andere school gaat, ze haar depressie – en haar isolement – met zich meeneemt.

3. Te vaak verbrand

   Soms hebben mensen een reeks ervaringen gehad die hen ontmoedigd en verslagen hebben achtergelaten. Het kind dat op de middelbare school als een loser werd bestempeld, kan maar niet van het gevoel afkomen dat ze altijd een loser zal blijven. De jongen die altijd als laatste voor het team werd gekozen en het mikpunt van grappen was op de middelbare school, kan de innerlijke kracht niet vinden om het opnieuw te proberen. Hun gevoel van eigenwaarde is tot op het bot aangetast. Op dit punt zijn ze bij het benaderen van nieuwe mensen als de verkoper die zijn verkooppraatje begint met: “Dit wil je toch niet kopen, hè? – Dacht het niet.” Voor zulke mensen is proberen lid te worden van zo’n club of team opnieuw kwetsbaar zijn. Sommigen proberen de virtuele wereld uit en creëren een geïdealiseerd personage om zich in een virtuele realiteit voor te doen. Anderen trekken zich helemaal terug. Beide tactieken hebben een beperkte houdbaarheid. Op een bepaald moment wil de virtuele vriend of minnaar elkaar ontmoeten – waardoor alle problemen met het gevoel van eigenwaarde weer de kop opsteken. Op een gegeven moment wordt de eenzaamheid van het isolement ondraaglijk.

4. Hooggevoelig temperament

   Sommige mensen hebben gewoon een gevoeliger temperament dan anderen. Gemakkelijk ontroerd door schoonheid en gemakkelijk geraakt door menselijke vriendelijkheid, zijn ze net zo gemakkelijk gekwetst en verward wanneer iemand onnadenkend of tactloos is of hen niet genoeg tijd of aandacht kan geven. Zij vatten te veel dingen veel te persoonlijk op. Wanneer een collega zegt dat hij het te druk heeft om koffie te gaan drinken, vatten zij dat op als een persoonlijke afwijzing. Wanneer een kantoorgenoot bruusk is, zijn ze dagenlang gekwetst. Hooggevoelige mensen zijn als een kreeft zonder schaal, buitengewoon kwetsbaar voor het ruwe en tumult van gewone interacties. Het is geen wonder dat ze willen blijven waar ze zich veilig voelen.

5. Gebrek aan sociale vaardigheden

   Sommige mensen hebben gewoon nooit geleerd hoe ze contact moeten leggen met nieuwe mensen. Anderen zijn geweldig met een “meet and greet” maar hebben geen idee hoe ze het onderhoudsgedeelte van het houden van vrienden moeten doen. Misschien zijn ze opgegroeid in gezinnen die andere mensen vermeden. Misschien woonden ze zo ver buiten de stad dat ze zelden konden deelnemen aan schoolactiviteiten. Misschien hadden ze al te kritische ouders die elke poging die ze deden om met anderen te werken of te spelen, afkeurden. Of misschien kwamen ze uit een gezin waar familie alles is en niemand de noodzaak zag om anderen in hun wereld op te nemen. Wat ook de oorspronkelijke oorzaak was tijdens het opgroeien, het resultaat is een volwassene die zich ongemakkelijk voelt rond anderen en die geen idee heeft van het geven en nemen dat de sociale wereld doet draaien.

6. Onrealistische verwachtingen

   Verband met alle of sommige van de bovenstaande is de persoon die onrealistische verwachtingen heeft voor betrokkenheid. Als ze eenmaal bevriend zijn met iemand, verwachten ze vaak gebeld te worden, regelmatig tijd met elkaar door te brengen, en op een grote manier in hun leven te delen. De waarheid is dat sommige mensen zich kunnen aanpassen, maar de meeste mensen kunnen dat niet. Het leven van de meeste mensen is tegenwoordig ingewikkeld. Mensen werken harder en hebben minder vrije tijd. Het vinden van een evenwicht tussen gezin en werk, en misschien nog een tweede baan, maakt mensen gestrest en moe. Ze hebben gewoonweg niet de tijd of de energie om elke dag tien sms’jes en een paar telefoontjes te beantwoorden plus na het werk af te spreken of elk weekend naar het winkelcentrum te gaan. Ze kunnen het vooral niet als ze andere vriendschappen hebben die ze ook proberen te onderhouden. Mensen die de grenzen van wat iemand, zelfs een heel vriendelijk iemand, kan doen niet kunnen verdragen, zijn mensen die hooggevoelig zijn of sociale vaardigheden missen (zie boven). Wanneer hun nieuwe vriend geen vrienden kan zijn op de voorwaarden die zij willen, voelen zij zich opnieuw gebrandmerkt, kunnen depressief worden, en besluiten dat het niet de moeite waard is om het te proberen – en dragen zo bij aan het creëren van de sociale problemen die zij zo wanhopig willen overwinnen.

Als je eenzamer bent dan je wilt zijn

Als je eenzamer bent dan je wilt zijn en je jezelf herkent in een van deze beschrijvingen, is lid worden van een club of vrijwilligerswerk doen bij een lokale non-profit waarschijnlijk niet van plan om je vriendenaantal te verhogen, tenzij je stappen onderneemt om het probleem bij de wortel op te lossen. Je moet bij jezelf beginnen.

Therapie kan sociale fobie of depressie verzachten. Mensen die hooggevoelig zijn, kunnen vaardigheden leren om hun eigen gevoelens te beheersen en toleranter te zijn voor de reacties van anderen. Individuele therapie kan u helpen bij het herstellen van oude kwetsuren en het ontwikkelen van eigenwaarde, zodat u de moed hebt om het opnieuw te proberen. Groepstherapie kan u helpen sociale vaardigheden aan te leren die u tijdens het opgroeien niet hebt geleerd en meer vrede te krijgen met de grenzen van wat anderen kunnen doen. Online steungroepen kunnen u de mogelijkheid bieden om van anderen te leren die met dezelfde moeilijkheden kampen. En een beetje “bibliotherapie” (het lezen van zelfhulpboeken) is soms precies wat u nodig hebt als u nieuwe manieren nodig hebt om na te denken over het omgaan met relatieproblemen. Door je te richten op het ontwikkelen van je gevoel van eigenwaarde en je sociale vaardigheid, zul je veel meer kans van slagen hebben wanneer je die 50 manieren om vrienden te maken gaat uitproberen.

Foto door Ghetu Daniel, beschikbaar onder een Creative Commons attribution license.