Is er pijn zoals die van bedrogen worden door iemand die je vertrouwde met je vagina en je hart? Ik denk het niet. Ja, natuurlijk, je verdrietig voelen en kniezen is goed voor een tijdje, maar je wilt niet de komende jaren je les mis voelen en heimwee hebben naar de persoon die je hart behandelde alsof het apenvlees was. Hilda Burke, een psychotherapeut en paren counselor deelt haar advies over hoe je over een bedriegende ex te krijgen voor eens en voor altijd.
- 1. Zie de pijn onder ogen
- 2. Geef het tijd
- 3. Vermijd het achteraf bekijken van de relatie als ‘allemaal goed’
- 4. Voorkom dat de relatie achteraf wordt gezien als ‘helemaal slecht’
- 5. Doe geen sweeping statements (zoals ‘alle mannen gaan vreemd’)
- 6. Blijf niet te lang in ‘slachtoffer-modus’
- 7. Krijg jezelf een goede therapeut of mentor ASAP
- 8. Geef jezelf niet de schuld
- 9. Maar neem wel verantwoordelijkheid
- 10. Kanaliseer je energie
1. Zie de pijn onder ogen
We hebben allemaal verschillende manieren om met elkaar om te gaan na een scheiding. Drinken in de hoop dat je het vergeet, slapen met randoms van Tinder in een poging om de pijn weg te neuken, maar ontkennen zal je nooit ergens brengen.
Hilda zegt: “De enige manier om ‘over’ een break-up of een verraad heen te komen, net als elk ander leed dat we in het leven meemaken, is om er volledig doorheen te gaan en dat betekent dat we onszelf moeten toestaan de pijn te voelen en te uiten.”
2. Geef het tijd
Ze zeggen niet voor niets “time’s a great healer”. Hoe cringe het ook klinkt (en helemaal als iets wat je moeder tegen je zou zeggen na een break up), er zijn niet veel wonden die onze vriend tijd niet zal helen.
“Hoewel weken en maanden de pijn kunnen verdoven, geeft het onszelf ook de ruimte en tijd om te rouwen,” zegt Hilda. “De eerste stap in het genezen van een gebroken hart is om de pijn te verwerken, te erkennen en te erkennen wat we hebben verloren. Alleen als we dat doen, kunnen we hopen dat we echt en eerlijk verder kunnen. Als we dit niet doen, dragen we ons liefdesverdriet als een soort overbagage mee naar onze volgende relatie. Dit is de reden waarom velen van ons het gevoel hebben dat we steeds weer dezelfde relatiepatronen herhalen, de partner verandert maar de rollen blijven hetzelfde en zo gaat het spel door.”
3. Vermijd het achteraf bekijken van de relatie als ‘allemaal goed’
Geen enkele relatie is zwart-wit, het zijn ingewikkelde en duistere dingen. Als u wilt leren en groeien van uw voorbije relaties (en liefdesverdriet), is het echt belangrijk om het goede en het minder goede te herkennen, legt Hilda uit.
“Veel mensen van wie de partner is vreemdgegaan, zullen zich aanvankelijk vastklampen aan het geloof dat ‘alles geweldig was’ vóór het verraad, dat alles wat voorheen perfect was, nu is geruïneerd. Wat na verloop van tijd onvermijdelijk aan het licht komt, is dat de dingen niet perfect waren. De cliënt en vaak ook zijn partner probeerden de barsten in de relatie te verdoezelen en nu met de affaire zijn de dingen geïmplodeerd.”
4. Voorkom dat de relatie achteraf wordt gezien als ‘helemaal slecht’
Het is het makkelijkste van de wereld om als de sodemieter te zeggen tegen iedereen die maar wil luisteren dat je vreemdgaande ex een leugenachtige smeerlap is die minder waard is dan de beschimmelde kauwgom op je schoen. Maar dit is geen gezonde manier om verder te gaan, zegt Hilda, en de reden waarom we het doen is deels te wijten aan ontkenning.
“Het komt voort uit een onwil om hun pijn te willen voelen en de hoop dat ze zichzelf ervan kunnen overtuigen dat ze toch nooit echt van hun bedriegende partner hebben gehouden. Maar het hart ‘voelt’ alleen, het kan niet begrijpen, noch zich laten inpakken door deze woorden waarmee we onszelf proberen te misleiden. Door onszelf ervan te overtuigen dat onze ex en de relatie toch vreselijk waren, ondermijnen we onszelf en onze keuzes in het leven. Als we echt geloven dat we in een ‘helemaal slechte’ relatie zaten met een ‘helemaal slechte’ partner, wat zegt dat dan over ons vermogen om keuzes te maken die goed voor ons zijn?”
5. Doe geen sweeping statements (zoals ‘alle mannen gaan vreemd’)
Denken dat je niet alleen bent in je pijn kan echt troostend zijn, vooral geloven dat wat jou is overkomen, iedereen overkomt. Maar dat is niet zo, legt Hilda uit.
“Het is niet omdat je een keer bent bedrogen dat het nog een keer zal gebeuren. Het kost tijd om weer te leren vertrouwen, dat is zeker. Maar de realiteit is dat de meeste mannen niet vreemdgaan. Een enorme hoeveelheid onderzoek naar ontrouw geeft aan dat een vergelijkbaar deel van de vrouwen en mannen vreemdgaan in relaties.”
6. Blijf niet te lang in ‘slachtoffer-modus’
Het hebben van een bloedige goede bitch en kreunen met een andere persoon die is bedrogen kan echt geweldig voelen in het begin, maar het is geen goed idee zegt Hilda.
“Het kan verleidelijk zijn om jezelf aangetrokken te voelen tot vrouwen die op een vergelijkbare manier gekwetst zijn geweest. Dat is heel natuurlijk. Maar te lang in slachtoffermodus blijven is niet gezond. Veel mensen kunnen worden gedefinieerd door wat er met hen is gebeurd – wat hen is aangedaan – en dit is niet bevorderlijk voor groei of verder gaan.”
7. Krijg jezelf een goede therapeut of mentor ASAP
Er is geen schande in het zoeken van professionele hulp als je merkt dat je opgesloten zit in een cyclus van het herbeleven van de relatie en het herbeleven van de pijn van het allemaal, maanden later.
“Zoek een goede therapeut, of als je iemand kent die in het verleden een vervelende relatiebreuk of verraad heeft meegemaakt maar nu positief verder gaat met zijn leven, zou je meer tijd met hem of haar kunnen doorbrengen en nieuwsgierig zijn naar wat hem of haar heeft geholpen om verder te gaan,” zegt Hilda.
8. Geef jezelf niet de schuld
Natuurlijk geven we onszelf graag de schuld van wat we zien als ‘mislukkingen’ in relaties. Je moet niet zo hard zijn voor jezelf, zegt Hilda.
“Misschien heb je het gevoel dat de reden dat je partner een affaire heeft gehad, is dat jij er niet was, dat je afgeleid raakte, dat je je niet langer voor hem of haar inspande. Het is belangrijk te onthouden dat een relatie ‘mede tot stand komt’. Als het voor de affaire al saai was geworden, dan ligt dat aan jullie allebei. Eigen schuld is nooit productief.”
9. Maar neem wel verantwoordelijkheid
Het nemen van verantwoordelijkheid kan productief zijn als u verder wilt. Hilda legt uit:
“Als ik werk met paren die op het punt staan uit elkaar te gaan nadat een van hen is vreemdgegaan, is het belangrijk om te kijken waar ze beiden hebben gefaald om in de relatie te investeren. Dit is delicaat werk omdat de persoon die bedrogen is het gevoel heeft dat de ander degene is die het ultieme kwaad heeft gedaan. Interessant is dat, zodra de persoon die de affaire had echt en volledig zijn wandaden op een oprechte manier ‘bezit’, dit kan leiden tot een verzachting aan de andere kant en soms zelfs een bekentenis van spijt voor bepaalde aspecten van hun eigen gedrag.
“Dit kan enorm helend zijn. Het maakt niet uit wat de omstandigheden zijn rond een relatiebreuk, als we willen groeien en leren van de relatie en de breuk, moeten we kijken naar ons eigen aandeel daarin. Dit mag echter niet uitmonden in zelfverwijt. Relaties zijn voor de meesten van ons moeilijk, dus benader dit zelfonderzoek voorzichtig met een verlangen om te leren in plaats van om onszelf de schuld te geven.”
10. Kanaliseer je energie
De kans is groot dat je, nu je het grootste deel van je tijd niet meer met je (nu) ex doorbrengt, veel meer ruimte hebt om je eigen shit te onderzoeken. Je doet maar, zegt Hilda.
“Het is mogelijk om de pijn en de gekwetstheid om te zetten in iets positiefs. Gebruik de tijd die je misschien ineens tot je beschikking hebt om jezelf toe te staan de dingen te doen waar je je tijdens de pijn van had onthouden. Je zult je plotseling bevrijd voelen om het licht op jezelf te gaan schijnen, vooral als je lange tijd een ondersteunende rol voor je partner hebt gespeeld.
“Wees vastbesloten om de immense energie en emotie die door je heen gaan te gebruiken om momentum en drive te vinden om je eigen doelen vooruit te duwen. Hoewel het verdriet erg aanwezig kan zijn, kunnen de maanden na een break up mogelijk de meest productieve en inspirerende tijd in je leven triggeren.”
Volg Paisley op Twitter.
Vind je dit leuk? Bekijk ons dan op Snapchat Discover.