Aan mijn beste vriendin,

Ik heb eindelijk genoeg moed verzameld om je de belangrijkste reden achter mijn depressie, en de andere geestesziekte waar ik aan lijd, te onthullen. Ik ga je een vitaal deel van mijzelf laten zien, en ik heb besloten dit te doen omdat ik je zo veel vertrouw en meer dan welke andere vriend ook die ik op deze wereld heb. Ik heb besloten dit te doen omdat ik wil dat je me kent als een heel persoon. Ik heb besloten dit te doen omdat de last zwaarder wordt en ik hem niet meer kan dragen. Ik schrijf je deze brief omdat ik zielsveel van je hou en ik je steun meer dan ooit nodig heb.

Ik schrijf je deze brief terwijl ik in mijn achterhoofd houd dat dit het einde van onze vriendschap kan zijn. Ik begrijp dat dit het einde kan zijn van lange discussies, grappige conflicten, emotionele berichten, gekke lachsalvo’s, eerlijke omhelzingen, rare grappen, tags op sociale media, telefoongesprekken en andere lieve dingen die we vroeger hadden. Ik heb geweldige momenten met je doorgebracht, en door de jaren heen ben je een deel van mijn familie geworden, je voelde altijd als een broer voor me, en ik ben God heel dankbaar voor het geschenk om jou in mijn leven te hebben.

Ik schrijf dit terwijl ik helemaal doodsbang ben, omdat ik niet weet hoe je het nieuws zou ontvangen dat ik je ga vertellen. Ik schrijf terwijl ik huil, omdat ik niet kan vergeten wat ik heb meegemaakt, en ik kan eerlijk gezegd niet vergeten hoe mijn tienerjaren werden verpest door iets waar ik geen macht over had.

Ik herinner me dat je me op een dag vertelde dat je nieuwsgieriger was om mijn vrouw te zien dan de vrouw van je broer. Het was lief en grappig, maar vandaag ben ik hier om je te vertellen dat dit nooit zal gebeuren, want ik ben homoseksueel of homo, neem me niet kwalijk, maar ik voel me nog steeds niet op mijn gemak om het woord homo rechtstreeks te gebruiken, en ik weet eerlijk gezegd niet waarom.

Ik heb hier zitten kijken naar deze laatste verklaring, en het doet me rillen als ik eraan denk dat je dat leest. Ik vraag me af wat er door je hoofd gaat. Ik wil dat je weet dat ik nog steeds dezelfde persoon ben die al die jaren je beste vriend was. Ik wil je vertellen dat ik dat altijd ben geweest en dat er niets aan mij zal veranderen. Ik zal altijd dezelfde glimlach, dezelfde lach en dezelfde instelling hebben. Ik hou nog steeds van je, en ik zal van je houden ongeacht wat er binnenkort met onze vriendschap zou gebeuren.

Ik wist al sinds de lagere school dat ik hield van het gezelschap van mijn mannelijke klasgenoten en dat ik me lichamelijk aangetrokken voelde tot sommigen van hen. Het voelde geweldig om tot iemand aangetrokken te zijn. Het voelde magisch om mezelf te kunnen vergeten in de ogen van iemand. Maar ik wist ook heel goed van jongs af aan dat dit soort aantrekkingskracht en liefde synoniem is met eenzaamheid en verlatenheid, dus dat heb ik nooit geaccepteerd, en ik begon mezelf te onderdrukken, wat in mij ernstige angst en vreselijke onzekerheid veroorzaakte.

Vóór mijn 18e was het mijn droom om mijn studie af te ronden en naar het buitenland te gaan om een conversietherapie of hersteltherapie te ondergaan, die beweert mensen van homo naar hetero te doen veranderen. Het probleem is dat ik op 18-jarige leeftijd al klinisch depressief was, maar dat niet wist. Mijn gedrag was niet normaal, ik was altijd verdrietig, altijd negatief, altijd aan het huilen en raakte snel gehecht aan mensen, ik ging achter vrienden en dingen aan om die leegte te vullen die ik mijn hele leven al had, maar niets werkte voor mij.

Ik huilde bijna elke dag en elke nacht in de hoop dat ik op een dag zou veranderen. Toch werd ik elke dag wakker en vond mezelf dezelfde persoon met dezelfde gevoelens. Toch bleef ik vechten met de hoop dat ik op een dag wakker zou worden als een ander persoon. Ik kan niet veranderen wie ik ben. Geloof me als ik zeg dat ik zo hard als ik kon geprobeerd heb om dit te veranderen. God weet dat ik het geprobeerd heb.

Ik heb nog nooit een relatie gehad; ik ging niet uit met meisjes of jongens. Ik concentreerde me op mijn opleiding en hoopte dat ik op een dag hetero zou worden en met meisjes uit zou kunnen gaan. Ik weerhield mijn hart van liefde en intimiteit, en dit was een van de moeilijkste dingen ooit, want terwijl mijn klasgenoten en leeftijdsgenoten verliefd werden, zakte ik aan de andere kant weg in diep verdriet.

Weet je waarom ik hetero wilde worden?

Ik wilde hetero worden, niet voor mijn familie of voor de maatschappij, maar omdat ik me zo eenzaam heb gevoeld in mijn leven, omdat ik geen vader had, geen goed gestructureerd gezin, geen intimiteit met mijn stiefbroers en nu ben ik misschien niet eens in staat om kinderen te krijgen of een normaal gezin te hebben zoals mensen dat kunnen.

Toen ik naar Canada verhuisde, werd mijn depressie erger omdat ik me eenzamer voelde, en ik begreep dat de therapie van bekering een grote leugen is, waardoor ik nog meer worstelde. Ik ben voor niemand uit de kast gekomen, behalve voor mijn artsen, en jij bent de eerste van mijn familie en vrienden bij wie ik uit de kast kom.

Een andere reden achter mijn depressie is dat ik niet in staat was mijn geloof en mijn seksuele geaardheid met elkaar te verenigen, en dat is heel moeilijk geweest, want het was alsof ik twee armen had en gevraagd werd er een af te snijden, en je weet hoe belangrijk mijn geloof voor me is. Zeer cruciaal dat ik het voor niets ter wereld zou willen ruilen.

Mijn religieuze overtuigingen en mijn relatie met God zijn een enorm stuk van mijn leven geweest, en ik heb veel tijd doorgebracht met het voeren van lange gesprekken met God. Ik was zo verward, bang, depressief en boos, en geloof me, het komt door de religieuze opvoeding die ik had dat ik het grootste deel van mijn tienerjaren probeerde te ontkennen en te verbergen wie ik was. Ik was compleet in de war. Ik besteedde zoveel tijd aan het ontkennen van wie ik was.

Mijn strijd was hevig, en ik wil niet verbergen voor u het feit dat ik van plan was om meerdere malen zelfmoord te plegen, maar wat me tegenhield was het voorstellen van het gezicht van mijn moeder wanneer ze het nieuws ontvangt van mijn overlijden. Ik durfde geen zelfmoord te plegen omdat ik wist dat sommige mensen van me zouden houden zoals ik ben.

Ik wil je zeggen dat onze vriendschap veel voor me betekent. Ik wil je vertellen dat elke knuffel die ik je gaf onschuldig was en dat seksuele geaardheid voor mij slechts een deel van mij is, het is helemaal niet wie ik ben.

Ik had veel steun in Canada, en ik wil je vertellen dat ik meer vrede heb met mijn seksuele geaardheid en religie. Ik heb een steungroep gevonden, en zij hebben me ervan overtuigd dat het heilige boek verschillende interpretaties heeft, en ik geloof eerlijk gezegd niet eens dat homoseksualiteit een zonde is. Ik ben een mens, niet gedefinieerd door mijn verlangen of wat dan ook. Het gaat om mij. Ik wil liefhebben en een normaal leven leiden, net als ieder ander.

Ik vind dat je de wereld verdient, maar op de een of andere manier denk ik dat je dat niet altijd ziet. Maar ik wil dat je weet; ik vraag mezelf vaak af wat ik heb gedaan om jou te verdienen, en zelfs als je gaat blokkeren en me verlaat, zal het helemaal goed zijn ik zal het begrijpen en je niet kwalijk nemen, maar houd dit geheim tussen ons.

Je hebt me geleerd wat een soulmate is, en ik zou niet kunnen overleven zonder jou in mijn leven te hebben. Je komt in het leven van mensen met een doel, en je verandert ze. Je maakt elke persoon om je heen beter, zonder het zelf te beseffen.

Vandaag wil ik dat je weet dat ik trots ben, ik ben niet trots op mijn seksuele geaardheid op zich, maar ik ben trots op de persoon die ik ben geworden. Ik ben trots op mijn veerkracht, geduld en moed. Ik geloof dat uit de kast komen de eerste stap is naar mijn vrijheid. Ik verdien het om gelukkig te zijn, en ik zal mijn best doen om een authentiek leven te leiden.

Homo zijn heeft me veel dingen geleerd. Door homo te zijn ben ik empathischer, begripvoller en heb ik meer begrip voor de pijn van anderen. Homo zijn heeft me laten zien hoe belangrijk het is om de kleine dingen in het leven te waarderen en hoe je moet leven voor vandaag, want morgen is nooit zeker. Homo zijn heeft me geholpen in te zien hoe belangrijk mijn geloof voor me is. Mijn homoseksualiteit heeft me geholpen mijn liefde te waarderen, want het is iets waar ik hard voor gevochten heb. Lid zijn van de LGBTQ+-gemeenschap heeft me geholpen het belang in te zien van familie, vriendschap en gemeenschap.

Ik wil niet dat je je gedrag ten opzichte van mij verandert, want nu heb ik je nog meer nodig dan wie dan ook. Ik vraag alleen om je steun, je onvoorwaardelijke liefde, en je emotionele begrip voor het accepteren ervan.

Ik ben verliefd op een jongen; zijn naam is Alex. Ik kan niet wachten om deze details met je te delen, want voor mij heeft niets zin met jou. Ik wil mijn geluk met je delen. Wees er zeker van dat ik meer dan gelukkig zal zijn om je bruiloft bij te wonen, om van je kinderen te houden alsof ze van mij zijn en om blij voor je te zijn bij elke stap in je leven. Ik droom ervan dat jij hetzelfde voor mij zou doen.

Je zei dat je geen probleem had met waar mensen zich toe aangetrokken voelen, maar ik neem aan dat het moeilijk kan zijn om een vriend in een soortgelijke situatie te hebben. Ik weet niet hoe je je zult voelen na het lezen van dit bericht. Ik begrijp dat je misschien gekwetst bent, en ik wou dat ik je pijn met je kon delen. Ik wil je de tijd geven om dit te verwerken. Ik weet dat het niet gemakkelijk zal zijn. Ik kan me alleen maar voorstellen wat voor verschillende emoties je nu doormaakt. Ik hou zoveel van je, en ik wil niet dat je deze verwarring alleen doormaakt, dus als je vragen hebt, ben ik hier om ze allemaal te beantwoorden.

Nu ken je me.

Met liefde,
Mohamed