Bump Squad mama Audrey over gevoelig zijn voor alle verschillen.

“Elke zwangerschap is anders.” Ik heb het vast al een miljoen keer gehoord, maar ik weet niet of ik het niet geloofde of dat ik gewoon geen acht sloeg op de waarschuwing. Ik dacht dat het gewoon een van de vele clichés was die mensen uitkramen als ze een babybump tegenkomen. Tot op zekere hoogte is het dat misschien ook wel. Hoe dan ook, het is waar. Net als de apen die Shakespeare na-apen als ze maar genoeg tijd krijgen, moeten sommige clichés op een gegeven moment wel blijven hangen. Ik dacht echt dat ik dit zwangerschapsding onder controle had. Ik bedoel, het was nog niet zo lang geleden dat ik voor het laatst zwanger was geweest. Het zou echt niet zo anders zijn, toch? Ha. Ten eerste, ik weet niet hoe het met jullie zit, maar blijkbaar heb ik ALLE herinneringen aan mijn eerste zwangerschap verdrongen. Tuurlijk, er zijn een paar hoogtepunten… zoals ik me herinner dat ik niet in staat was om in enige schijn van een “damesachtige positie” te zitten tijdens mijn zwangerschapsreportage, alsof mijn lichaam gewoon niet op die manier wilde buigen, en ik was zo gefrustreerd omdat ik niet in “schattige” poses kon komen. Ik weet nog wat mijn eetschema was tijdens mijn eerste trimester, want er was een duidelijk schema, en zolang ik me daaraan hield, voelde ik me over het algemeen oké. Ik herinner me dat ik het vreemde symptoom had dat ik de aanwezigheid van anderen niet meer opmerkte. Ik was echt makkelijk te besluipen gedurende enkele maanden. Combineer dat met verminderde controle over je blaas en je hebt een hoop lol! Die hoogtepunten waren niet genoeg om me voor te bereiden. De paar dingen die vergelijkbaar zijn, was ik gewoon helemaal vergeten. Ik was bijvoorbeeld de emotionele achtbaan en de preggo woede vergeten. Ik zei tegen mijn man: “Ik kan me niet herinneren dat het zo erg was!” Hij zei, “Ben je gek? Je bent zo veel beter deze keer! De vorige keer was je een puinhoop!” Tussen hem en mijn ijverige dagboek schrijven van mijn eerste zwangerschap, heb ik een beetje een venster naar het verleden. Maar het probleem is: dat was die zwangerschap en dit is DEZE zwangerschap.

Vanaf de eerste dag… oké, week vijf dus, als we volgens het boekje te werk gaan, is deze zwangerschap totaal anders geweest. De eerste keer wist ik dat ik zwanger was op de dag dat ik mijn ogen niet open kon houden op het werk. Deze keer had ik een flauw vermoeden dat ik zwanger zou kunnen zijn door de angstaanvallen. Niets komt me bekend of hetzelfde voor. Behalve het maagzuur. Dat gevoel van gorgelend accuzuur zal voor altijd in mijn geheugen gegrift staan. Maar nu zijn er nieuwe beenkrampen, nieuwe ischias, en allemaal nieuwe zwangerschapskleren, omdat ik zoveel groter ben.

Dus als alle zwangerschappen anders zijn, en ik niet eens een expert ben op het gebied van mijn eigen zwangerschap, waarom beweert dan elke passerende vreemdeling precies te weten wanneer ik ga bevallen, welk geslacht de baby heeft, en hoeveel baby’s ik herberg met mijn gigantische bult? En vrouwen die al kinderen hebben, lijken de ergste overtreders te zijn! Als je wonderen hebt voor mijn spataderen, blijf dan vooral praten. Maar alsjeblieft, als mijn verloskundige niet precies weet wanneer ik ga bevallen, hoe kun jij dat dan weten? Hoe graag ik ook een schema zou willen hebben van de ins en outs van deze specifieke bevalling, ik denk niet dat Random Lady Pushing Shopping Cart Through Big Lots degene is om me dat te geven. Daar is ze het niet mee eens. Ze weet dat ik mijn baby “elke dag nu” ga laten vallen. Trouwens, ik ben nog drie maanden verwijderd van mijn uitgerekende datum, mijn bult is nog steeds mooi en stevig, en de baby meet precies op schema. Ik vind het niet erg dat mijn bult onderwerp van gesprek is. Ik vind het zelfs niet erg om ongevraagd over mijn buik te wrijven. Serieus, ik vind het niet erg. Wat me ergert, is dat het onbekende me ’s nachts wakker houdt, maar dat al die vrouwen zo arrogant en met absolute zekerheid voorspellingen kunnen doen.

Het is me niet ontgaan dat mijn blogberichten een rode draad lijken te hebben: de reacties van anderen op mijn zwangerschap. In goede en slechte tijden hebben de opmerkingen en reacties van anderen invloed op ons. Wat ik hier allemaal uit opmaak, is dat wat ik zeg, op zijn beurt een positieve of negatieve impact kan hebben op iemand anders. Ik hoop dat ik, zelfs als ik de herinneringen aan deze ongemakkelijke zwangerschap heb verdrongen, op zijn minst zal onthouden gevoelig te zijn voor toekomstige zwangere mama’s, of ze nu hun eerste zwangerschap probleemloos doorkomen, worstelen met hun zevende, of nog steeds proberen zwanger te worden.

“Elke zwangerschap is anders” klinkt misschien als een cliché, maar het is zo ongeveer het eerlijkste wat je tegen een aanstaande moeder kunt zeggen. Haar eraan herinneren dat, wat voor goedbedoeld advies ze ook krijgt of hoeveel horrorverhalen ze ook hoort, haar zwangerschap van haarzelf is. Mijn zwangerschap is van mij. Ik zal haar steunen. Ik zal met haar huilen en lachen. Ik zal haar zelfs advies geven als ze dat wil, met het voorbehoud dat het voor mij werkte, maar misschien niet voor haar. Maar bovenal zal ik haar het gevoel geven dat ze de godin is die ze is omdat ze de zwangerschap en het ouderschap heeft getrotseerd. Dat betekent geen vergelijkingen, opmerkingen over haar grootte, of voorspellingen. Als elke zwangerschap anders is, zelfs die van mij, hoe durf ik haar dan het gevoel te geven dat die van haar in een bepaald hokje moet passen.