Mensen hebben twee basismethoden om hun emoties aan andere mensen kenbaar te maken; expressie en projectie.

Deze twee signaleringsmethoden zijn niet gelijk in gemak of productiviteit.

Emotionele expressie is superieur in het verkrijgen van empathie en het opbouwen van emotionele zelfregulatie.

Emotionele projectie is gemakkelijker en vaak regressief in het verkrijgen van empathie en het opbouwen van emotionele zelfregulatie.

Zoals met de meeste dingen in het leven, is de waardevollere methode de moeilijkere om te doen. Zo gaat dat.

Maar hoe kunnen we zien of we een emotie uiten of er een projecteren?

Een goede manier om het verschil te zien is door op te merken of de emotieve persoon ik-verklaringen of jij-verklaringen gebruikt.

Een persoon die een emotie uit, zal meestal verklaringen gebruiken waarin hij de focuspersoon is.

“Ik voel me bang omdat ik onzeker ben over onze financiën.”
“Ik ben boos omdat je mijn zus beledigde tijdens het diner.”
“Ik ben gefrustreerd omdat ik het gevoel heb niet gehoord te worden.”
“Ik ben verdrietig omdat iets waarop ik hoopte, niet is gelukt.”

Een persoon die een emotie projecteert, zal bijna uitsluitend uitspraken gebruiken waarin de persoon op wie hij projecteert, de focuspersoon is.

“Je legt me onze geldsituatie niet uit!”
“Je was zo’n eikel tijdens het eten!”
“Je luistert nooit naar iets, het gaat bij jou het ene oor in en het andere oor uit!”
“Je begrijpt het niet. Het kan je niet eens schelen. Het is om het even. Prima.”

Zowel expressie als projectie zijn methoden die een emotioneel persoon gebruikt om empathie te zoeken, maar de ene is een veel betere methode dan de andere. De reden dat expressie beter is dan projectie, is dat het de persoon van wie de emotie uitgaat niet aanvalt.

Zelfs als het waar is dat onze partner het geld niet uitlegt, een eikel was tijdens het diner, niet naar ons luistert en niet ontvankelijk is voor onze waarden, dan nog brengt projectie het stel verder weg van begrip, verzoening en groei.

Waarom?

Mensen zijn van nature defensief. Wanneer een mens probeert een negatieve emotie te projecteren op een andere mens, zal die mens zich verdedigen tegen de emotionele last die hij niet wilde, niet om vroeg en waartegen hij zich van nature kan verdedigen.

Het defensieve mechanisme van de mens waarop geprojecteerd wordt, zal de onenigheid tussen het paar alleen maar verergeren, waardoor de situatie escaleert naar een plaats waar ze anders niet zou zijn gekomen.

De enige keer dat dit niet gebeurt, is wanneer de emotieve persoon op de een of andere manier heerschappij heeft over de geprojecteerde persoon. Een emotioneel persoon kan echt empathie willen voor zijn emotionele toestand, maar wat hij in plaats daarvan nastreeft is onderwerping aan de persoon die hij ziet als de bron van zijn negatieve emoties.

Waarom kiezen mensen er dan voor om te projecteren in plaats van hun emoties te uiten, zelfs als projecteren er alleen maar toe leidt dat de rozen rood worden geschilderd?

“De weg van de minste weerstand maakt alle rivieren, en sommige mannen, krom.”
-Napoleon Hill

Omdat het makkelijker is en het vereist niet dat de emotieve persoon eigenaarschap en verantwoordelijkheid neemt voor zijn emoties, wat hem in een kwetsbare staat zou brengen om dat te doen.

Net zoals de persoon in de situatie op wie wordt geprojecteerd zijn verdedigingsmechanismen heeft om zich af te schermen tegen negatieve emoties, heeft de persoon met de negatieve emoties ook verdedigingsmechanismen die zijn ontworpen voor zelfbehoud.

Onze menselijke geest beschermt liever een giftige mentaliteit dan dat we onze mentaliteit moeten veranderen in een productieve. Onze biologie is aangepast aan duizenden jaren van maximaliseren van onze energie-output / -inname als een overlevingsmechanisme. De mentaliteit die we als kind aannemen en als volwassene met ons meedragen, is perfect in staat ons door het leven te slepen tot we op hoge leeftijd sterven… waarschijnlijk verbitterd, arm en alleen, maar we zullen onze 80-90 jaar met succes hebben volbracht, en dat is alles waar de menselijke biologie werkelijk op uit is.

Maar alleen omdat de mentaliteit die we als kind hebben opgepikt en in de volwassenheid meedragen ons door het leven kan loodsen, wil dat nog niet zeggen dat het de beste mentaliteit is om ons door een gelukkig en succesvol leven te loodsen.

Daarvoor moeten we werk verzetten en leren vechten tegen onze slechte emotionele gewoonten uit de kindertijd.

Dit is uiteraard gemakkelijker om over te bloggen dan om het te doen. Maar het kan gedaan worden.

Hoe?

Ten eerste, door aandacht te besteden aan de ik versus jij uitspraken in emotionele situaties. Neem even de tijd om jezelf af te vragen;

“Druk ik uit hoe ik me voel, of probeer ik iemand anders te laten voelen hoe ik me voel?”
“Zoek ik begrip of controle?”
“Wil ik oplossing of heerschappij?”

Dit kan in eerste instantie lijken op een manier voor die partner die het geld in het huwelijk beheert, je zus beledigt tijdens het eten, nooit luistert naar wat je te zeggen hebt of weigert je waarden te delen om weg te komen met hun onzin. Maar wat het echt is, is een mechanisme om te begrijpen wat voor soort persoon die partner is en hoe ze in de relatie passen.

Als we onze emoties kunnen uiten zonder de persoon aan te vallen die we als de dader zien (dat wil zeggen, de persoon die de oorzaak is van ons emotionele effect) en we krijgen nog steeds geen empathie, resolutie of progressie, dan weten we beter waar we staan in onze relaties en kunnen we het werk doen dat nodig is om met die situatie om te gaan.

Wanneer we de persoon in de kamer aanvallen voor de emoties die we met ons meedragen, dan weten we alleen wat we van onze partner kunnen verwachten wanneer ze worden aangevallen (door ons) en in een defensieve modus van hun eigen zijn, wat geen nauwkeurige maatstaf is voor een relatiedynamiek.

Wat we te winnen hebben door onze emoties te uiten in plaats van ze te projecteren, is het potentieel om onze partners te helpen begrijpen hoe hun woorden en daden ons hebben beïnvloed terwijl ze in een niet-defensieve of strijdlustige staat zijn.

Dit maakt empathie gemakkelijker en kan leiden tot snellere verzoening en positieve relatiegroei.