“Wat is dit?” Vroeg Jamie’s vader, terwijl hij een groot, groen actiefiguur uit haar dagrugzak haalde. “Dat is van mij,” antwoordde ze nadrukkelijk. “Ik heb je niet gevraagd van wie het is. Ik weet dat het niet van jou is,” zei haar vader, verbaasd dat zijn dochter midden in een leugen zat. “Sam zei dat ik zijn Hulk mocht lenen.” Jamie’s vader besefte dat zijn dochter niet alleen had gelogen – minstens twee keer vandaag – maar misschien ook had gestolen.
Het is vrij gemakkelijk om te vertellen wanneer je kleuter liegt. Het is moeilijker om te weten wat te doen met dit soort gedragsproblemen. Het goede nieuws is dat je wel degelijk keuzes hebt als je je frustratie en teleurstelling opzij kunt zetten en erkent dat discipline een tijd is om te leren. Het doel van discipline is uw kind na verloop van tijd te leren de basisregels te waarderen die nodig zijn om in de wereld mee te kunnen komen en de zelfbeheersing te ontwikkelen om zich aan die regels te houden – zelfs als u er niet bent.
De 6 stappen van discipline
De juiste methode van discipline kiezen
Strategieën om te vermijden
Een Verenigd Front vormen
Gedragsproblemen: De Zes Stappen van Discipline
Gelukkig ontvouwen de meeste disciplinaire mogelijkheden zich in een betrouwbare reeks stappen voor zowel u als uw kind. Het volgende helpt u te weten wat u kunt verwachten wanneer uw kind gedragsproblemen vertoont, en helpt u bij uw beslissing hoe u ermee omgaat – ongeacht wat uw kind heeft gedaan.

1. Gedragsproblemen. Uw kind overtreedt een regel of een waarde die belangrijk is voor uw gezin.

2. Ontdekking. Als uw kind u vertelt wat ze fout heeft gedaan, weet u dat ze al heeft geleerd wat goed en fout is. Ze heeft nu hulp nodig om te leren haar impulsen onder controle te houden en de gevolgen van wat ze heeft gedaan volledig te begrijpen.
Als u haar op heterdaad betrapt, moet u erachter zien te komen waarom. Was ze te onbeheerst om haar gedragsproblemen voor je te verbergen? Of had ze jou nodig om erachter te komen?
Als ze verbergt wat ze heeft gedaan, moet je ook uitzoeken waarom. Kent ze de consequenties en is ze daar bang voor? Is ze bang voor jouw afkeuring en haar eigen schuldgevoelens? Dacht ze echt dat ze ermee weg kon komen, of wil ze er gewoon zeker van zijn dat ze je scherp houdt?

3. Confrontatie. Dit is waar je keuzes beginnen. Misschien heeft u zelf een time-out nodig om te kalmeren. Als u geschokt lijkt, zal uw kind schrikken van haar eigen gedrag en het op haar beurt moeilijker hebben om het onder ogen te zien. Ze zal pas haar lesje kunnen leren als ze dat wel kan. Vaak moet je je kind eerst kalmeren en tot rust brengen voordat ze haar eigen verantwoordelijkheid – haar schuldgevoelens en jouw boze gevoelens – onder ogen kan zien. Als u te hard optreedt of te snel ingrijpt, zult u waarschijnlijk te horen krijgen: “Maar ik heb het niet gedaan!”
In plaats van te zeggen: “Hoe kon je dat speelgoed stelen? En dan ook nog tegen me liegen?” kun je je kind de kans geven het uit te leggen. Vraag: “Wil je me vertellen waar het echt om gaat?” Als ze liegt of bagatelliseert, kun je aandringen: “Weet je zeker dat dit is wat er is gebeurd? Is dat echt wat je wilt dat ik denk?”
Als je denkt dat je kind zal liegen voordat ze de waarheid onder ogen kan zien, kun je haar helpen door te zeggen: “Kijk, we weten allebei dat je het speelgoed hebt gepakt. Het is vreselijk moeilijk om dat onder ogen te zien als je weet dat je iets hebt gedaan wat niet had gemoeten.”

4. Erkenning. Je kind kan terugvallen op ontkenning, wat de vorm kan aannemen van liegen om straf en de angst en wroeging die daarmee gepaard gaan te vermijden. Nu is het tijd om uw kind te helpen haar gevoelens over de gedragsproblemen en de consequenties die ze verwacht te bespreken. U kunt haar helpen haar emoties te verwerken door te zeggen: “Het is moedig om toe te geven dat je iets verkeerd hebt gedaan.” Biedt geruststelling dat het doel van consequenties niet is om haar pijn te doen, maar om haar te helpen leren hoe ze zichzelf ervan kan weerhouden om wat dan ook te doen.

5. Gevolgen en genoegdoening. Het doel op lange termijn is dat uw kind leert na te denken over de gevolgen van gedragsproblemen voordat ze handelt, en dat ze zich genoeg zorgen maakt om zichzelf te stoppen voordat ze dat doet. Straffen zijn het meest effectief als ze nauw verband houden met het wangedrag en oplossingen zijn voor de problemen waartoe het wangedrag heeft geleid. Als uw kind bijvoorbeeld speelgoed steelt, moet ze haar vriend bellen om zich te verontschuldigen en het speelgoed terug te geven. Ze kan ook tijdelijk een favoriet stuk speelgoed aan haar vriendinnetje uitlenen, zodat ze kan zien hoe het voelt om afstand te doen van een dierbaar bezit.
Eerlijke consequenties richten zich op de les die geleerd moet worden. Gevolgen die dat niet doen, laten je kind afleiden door haar bitterheid en verwarring en zullen haar geloof in jouw eerlijkheid en, uiteindelijk, in jouw autoriteit ondermijnen.

6. Vergeving. Uw kind zal niet van haar fouten leren tenzij zij ook haar potentieel voor beter gedrag kan ontdekken. Als ze haar fout echt onder ogen heeft gezien, zal ze daarvoor vergeven moeten worden.

Terug naar boven
Gedragsproblemen: Choosing the Right Discipline Method
Disciplinestrategieën die werken, passen bij de gedragsproblemen, de ontwikkelingsfase van uw kind, en zijn temperament. Inzicht in het temperament van uw kind zal u helpen het wangedrag van uw kind te voorspellen en uw disciplinaire stijl te bepalen. Een actief, energiek kind zal zich bijvoorbeeld sneller impulsief gedragen en de controle verliezen. Hij kan een meer directe aanpak nodig hebben – zoals een aanraking op zijn schouders – om hem genoeg tot rust te brengen om op uw grenzen te letten. De overtredingen van een stil, gevoelig kind kunnen meer geheimzinnig zijn. Ze kan zichzelf bang maken met haar gedragsproblemen, en zal bang zijn voor uw afkeuring. Ze zal een rustige, geruststellende aanpak nodig hebben.
Hoe u reageert, hangt natuurlijk deels af van wat uw kind heeft gedaan. Sommige disciplinaire methoden werken beter dan andere. Hier volgen enkele veel voorkomende situaties en succesvolle strategieën om te proberen:

• Fysieke interventie
  Wanneer te gebruiken: Als de veiligheid van uw kind op het spel staat, hebt u geen andere keuze dan hem uit de gevarenzone te halen. Dit is vooral belangrijk voor jonge kinderen die gevaar nog niet kunnen inschatten, impulsen nog niet onder controle hebben of nog niet reageren op uw gesproken eisen.
  Het doel: eerst de veiligheid van uw kind. Dan, je kind een goed beoordelingsvermogen aanleren door het gesprek dat volgt als het kind veilig is: “Je mag de straat niet oversteken als je mijn hand niet vasthoudt. Een auto kan je aanrijden en je erg verwonden,” of “Blijf van de messen af. Ze zijn erg scherp en kunnen je snijden.”

• Time-outs
  Wanneer gebruiken? Als uw kind de controle verliest.
  Het doel: het opgewonden kind de kans geven om tot zichzelf te komen en na te denken over wat het heeft gedaan. De manier waarop je een time-out toepast is belangrijk. Als een time-out wordt gepresenteerd als een algemene straf in plaats van als een zelf-kalmerend ritueel, is het minder effectief. Schreeuwen, “Ga naar je kamer! Je zit in een time-out!” tegen een kind dat zichzelf niet in de hand heeft, maakt haar alleen maar meer driftig. Probeer eens te zeggen: “We zijn allebei behoorlijk overstuur op dit moment. Ik denk dat we allebei even tijd voor onszelf nodig hebben om te kalmeren voordat we hierover kunnen praten. Zodra het kind is gekalmeerd, kunt u haar vertellen wat de andere consequenties zijn als haar wangedrag daarom vraagt.

• Afpakken van speelgoed
  Wanneer te gebruiken: Als uw kind met opzet speelgoed stukmaakt, het gebruikt om iemand te slaan of het niet opbergt. U kunt hiermee beginnen als uw kind een jaar oud is, maar zorg ervoor dat hij aan het speelgoed kan denken, zelfs als het uit het zicht is (object permanence), en dat hij het verband kan leggen tussen zijn gedragsproblemen en de verdwijning van het speelgoed (causaliteit). Verwacht echter niet dat hij zijn gedrag meteen verandert.
  Het doel: Dit is een geweldige manier om je kind te leren dat zijn gedrag consequenties heeft: “Als je je speelgoed niet kunt opruimen, leg ik het in mijn kast. We kunnen het niet op de grond laten liggen – iemand zou kunnen struikelen.” Vertel je kind hoe lang het speelgoed niet mag worden gebruikt en wat hij moet doen om het terug te krijgen. Als hij dat niet doet, geeft hij het misschien op en is de kans om hem te helpen leren verkeken.

Als je je concentreert op de belangrijke doelen van discipline, zal je kind na verloop van tijd leren dat discipline op de tweede plaats komt na liefde. Denk aan de kracht van vergeving: Een kind dat gelooft dat het slecht is, zal zich zo blijven gedragen. Uw kind moet geloven in de mogelijkheid zich in de toekomst beter te gedragen. De krachtigste disciplinaire strategie is misschien toch een fysieke: een knuffel.
Terug naar boven
Gedragsproblemen: Strategieën om te voorkomen
Wanneer je een kind iets afneemt als straf, loop je het risico dat het speciaal lijkt. Voedsel mag niet worden gebruikt als straf of beloning. Het is een symbool van verzorging, noodzakelijk om te overleven, en kan het beste onbelast blijven door emoties die straf en beloning oproepen. Wanneer het dessert wordt onthouden, stuur je de boodschap dat de rest van de maaltijd minder belangrijk is – duidelijk, niet wat je wilt suggereren.
Hetzelfde geldt voor TV. Met uitzondering van reclamevrije kinderprogramma’s van hoge kwaliteit, is televisie zelden bijzonder. Als je duidelijk het verband kunt leggen tussen een TV-verbod en het wangedrag, kan het spaarzaam worden gebruikt: “Ik heb je drie keer gezegd de tv uit te zetten, maar je kon jezelf er niet toe brengen te stoppen. Vanavond geen TV meer, en morgen ook niet. Het is te moeilijk voor je om te luisteren als de TV aan staat.”
Een paar woorden over billenkoek: Als ouders slaan, is dat meestal omdat ze zelf de controle verloren. Voorstanders van billenkoek zullen zeggen dat het ongewenst gedrag van een kind stopt. Natuurlijk doet het dat. Maar dat zou elke pijnlijke of aversieve techniek doen. Het is een vorm van gedragsconditionering. Als het je doel is om je kind te leren toe te geven aan mensen die machtiger zijn – machtig genoeg om haar pijn te doen – dan kan deze methode je aanspreken. Maar als het je doel is om je kind te leren goed van kwaad te onderscheiden, en om te geven om wat goed is voor zijn eigen bestwil, dan zal billenkoek niet werken. Hoe zou een kind het kunnen begrijpen als u zegt: “Niet slaan”, maar haar vervolgens wel slaat?
Sommige ouders die als kind een pak slaag kregen, zeggen: “Ik kreeg een pak slaag en het is goed met me gekomen.” Maar was dat omdat ze een pak slaag kregen of ondanks dat? Soms zeggen ze, “Ik was slecht en ik had het nodig.” Het leven van deze ouders is vaak getekend door het gevoel van hun eigen slechtheid waarmee ze opgroeiden. Anderen zeggen: “Ik weet niet meer waarom ik een pak slaag kreeg. Ik herinner me wel hoeveel pijn het deed, hoe boos het me maakte, hoe graag ik mijn ouders terug wilde pakken.” Misschien heeft het het slechte gedrag tijdelijk gestopt, maar wat heeft billenkoek hen geleerd? Als discipline onderwijzen is, is billenkoek geen discipline.
Terug naar boven
Gedragsproblemen: Een verenigd front vormen
Conflicten over regels en consequenties tussen de volwassenen in het leven van uw kind kunnen leiden tot wangedrag. Wanneer een ouder het niet eens is met een andere ouder, een grootouder, een verzorger of een leerkracht, zal een kind zeker in de war raken. De oplossing voor het kind is meestal meer slecht gedrag om uit te vinden welke volwassene gelijk heeft, of wie er meer macht heeft.
Helaas ontstaan ouderlijke meningsverschillen vaak in het midden van een crisis, dus het is belangrijk om te werken aan een eensgezinde aanpak van discipline. Deze suggesties kunnen u helpen de uitdaging aan te gaan:

• Stel vast welke gedragsproblemen zich waarschijnlijk zullen voordoen tijdens de huidige ontwikkelingsfase van uw kind. Bepaal samen hoe u met deze situaties omgaat als ze zich voordoen. Wees bereid compromissen te sluiten en houd u aan uw afspraken.
• Als uw kind zich misdraagt waar u beiden bij bent, maak dan eerst oogcontact met elkaar voordat u op uw kind reageert. Als u niet zeker weet of u het eens bent, zeg dan tegen uw kind dat hij naar zijn kamer moet gaan, zodat u de zaak kunt bespreken. Sommige kinderen kunnen hier al op 3-jarige leeftijd aan voldoen, als ze nog niet helemaal over hun toeren zijn. Jonge kinderen kunnen echter bang zijn dat je ze in de steek laat als je boos bent, dus zorg ervoor dat je kind weet dat je terug zult komen om hem te halen. De truc is om tijd te winnen.
• Wees het niet oneens met elkaar in het bijzijn van je kind. Als u het niet eens bent met hoe uw partner een situatie heeft aangepakt, praat er dan onder vier ogen over. Als uw kind weet dat u discipline serieus genoeg neemt om er als een team aan te werken, zal hij het ook serieus nemen.

Terug naar boven