• May 22, 2018
• By Carolynn Aristone, MSW, LCSW, GoodTherapy.org Topic Expert

We lijken een haat-liefdeverhouding te hebben met intimiteit. We zeggen dat we een intieme band willen, maar toch blokkeren we het ontvangen ervan. We hebben moeite om de diepste delen van onszelf te delen, ondanks het feit dat we willen dat onze partners ons zien, horen en kennen.

De kwaliteit van onze intimiteit kan relatieproblemen weerspiegelen, maar vaak weerspiegelt het ons conflict met intimiteit zelf. Hoe verzoenen we het willen van intimiteit met de angst ervoor?

Laten we eerst intimiteit beter begrijpen. Intieme momenten vinden plaats wanneer we ons diepste zelf – gedachten, gevoelens, verlangens, verlangens, wonden, dromen, fouten, en nog veel meer – met een andere persoon delen. Het woord intimiteit is vaak uitgesproken als “in mij, zie je.”

In zijn boek Passionate Marriage, erkent David Schnarch, PhD dat onze ultieme zoektocht naar intimiteit de zoektocht naar liefde is en dat we niet volledig geliefd kunnen worden totdat we volledig gekend zijn. Om volledig gekend te worden, moeten we niet alleen onze overeenkomsten met onze partners delen, maar ook onze verschillen.

Dus, op basis hiervan ziet intimiteit er als volgt uit: Om intiem met je te zijn, moet ik bereid zijn om je mij volledig te laten kennen. Als ik je me volledig laat kennen, riskeer ik je te verliezen. Ik riskeer je afwijzing. Ik riskeer je in de steek te laten. Ik riskeer dat je me verstikt. Ik riskeer dat je me omhult. Ik riskeer dat je te veel over me weet. Ik riskeer.

Dan hebben we Robert Sternberg’s driehoekige theorie van de liefde, die ons vertelt dat passie, intimiteit, en toewijding maken voor liefdevolle relaties. Sternberg stelt verder dat intimiteit paren helpt een gevoel van veiligheid te vestigen.

Hoe kan iets dat zo eng en riskant aanvoelt, veiligheid en geborgenheid brengen? Dit is de paradox van intieme verbondenheid. Hoewel het riskant aanvoelt, brengt het paren vaak dichter bij elkaar. Het helpt paren verbinding, vervulling en betekenis te vinden.

In hun boek Couples in Treatment noemen Gerald R. Weeks en Stephen T. Fife vier grote angsten die gepaard gaan met intimiteit. Deze omvatten:

• Verlies van zelf (afhankelijkheid): Ben je bang dat als je jezelf volledig blootgeeft, je op de een of andere manier delen van jezelf hebt opgegeven die je privé wilde houden? Of dat als je te veel deelt, je op de een of andere manier grenzeloos wordt? Hoewel het lijkt alsof volledige openheid geen grenzen laat, is het door het proces van het onthullen van verschillen dat grenzen duidelijker worden. Openbaarmaking kan aangeven waar uw partner ophoudt en waar u begint.
• Verlies van de ander (verlating): Dit verlies wordt het vaakst gemeld. Als je te veel deelt of te veel van mening verschilt, kan je partner je afkeuren, je afwijzen of je in de steek laten. Afwijzing kan een van de pijnlijkste menselijke ervaringen zijn.
• Angst voor emoties (woede en droefheid): Boosheid en verdriet brengen buitengewoon ongemak met zich mee. Uw uiting van woede en/of verdriet kan conflicten met uw partner veroorzaken. Als u gewoonlijk conflicten vermijdt, kunt u de neiging hebben deze gevoelens te negeren en ze onder het tapijt te vegen.
• Angst voor blootstelling: Intieme momenten kunnen u het gevoel geven “naakt” te zijn. Onze grootste angst ligt in het ons volledig laten zien en niet geliefd te worden om wie we zijn.

Dus hoe ontwikkel je een rijk intiem leven als intimiteit zo eng voelt?

Stap 1: Begrijp de paradox

Je kunt ervoor kiezen om “de boot niet te schommelen”, “geen veren te laten wapperen”, of gewoon niet alles van je te onthullen. U kunt uw ware gedachten en gevoelens vermijden, achterhouden en uw partner ontzien. Het voelt misschien contra-intuïtief om het anders te doen. Maar onderzoek toont aan dat de meest solide intieme relaties gepaard gaan met een hoge mate van kwetsbaarheid. Begrijp dat intimiteit paradoxaal is. Wat eng voelt, heeft het grootste potentieel om je dichter bij elkaar te brengen.

Stap 2: Oefen Moed

Grote relaties vereisen dat je moedige intimiteit oefent. Omdat kwetsbaarheid ongemakkelijk en eng voelt, moet je moed oefenen. Gebruik uw moed om u aan te zetten tot gesprekken en/of acties die u anders misschien zou afwijzen of achterhouden.

Stap 3: Laat de uitkomst los

Intimiteit vereist dat u de controle loslaat. Je wilt dat er van je gehouden wordt, maar je kunt niet bepalen of iemand van je houdt. Je kunt alleen jezelf controleren. Je kunt alleen jezelf zijn. Laat los. Dit kan het grootste geschenk zijn dat je je partner en, nog belangrijker, jezelf kunt geven.

Intimiteit kan aanvoelen als een spirituele ervaring, waarbij je een ingewikkeld tapijt van ons menselijk bestaan aanboort. Het kan buitengewone momenten van diepe verbondenheid omvatten, samen met ervaringen van diepgaand, pijnlijk verlies. Intimiteit is de adem en het leven van alle gezonde relaties. Het wordt de vruchtbare grond voor ware liefde om te bloeien.

Om manieren te leren om intimiteit in uw relatie op te bouwen, neem contact op met een gediplomeerd therapeut.

1. Schnarch, D. (2009). Gepassioneerd huwelijk: Liefde en intimiteit levend houden in toegewijde relaties. New York, NY: W.W, Norton & Company, Inc.
2. Weeks, G.R., & Fife, S.T. (2014). Paren in behandeling: Technieken en benaderingen voor een effectieve praktijk. New York, NY: Routledge.