Het gereedschap, de tactieken, en de tekenen van de manipulator.

Dit was de eerste manipulatietechniek die ik ervoer. Roofdieren liegen over bijna alles op een vrij consistente basis. Zij doen dit om hun slachtoffers in verwarring te brengen.

Veel manipulators hebben geen probleem met liegen, omdat het belangrijkste voor hen is, te krijgen wat zij willen. Wat hen naar dat doel zal leiden, is wat zij zullen doen.

Mijn manipulator was zo goed in deze techniek dat ik niet doorhad dat ik werd voorgelogen. In het begin vertrouw ik mensen vaak genoeg om te geloven dat ze een ander niet opzettelijk zouden kwetsen. Misschien ben jij net zo als ik en besef je niet eens dat iemand tegen je liegt om je te manipuleren. Hier zijn drie manieren waarop ze tegen je liegen:

1. Ze zeggen het ene en doen het andere

Wanneer je ze betrapt op het ene zeggen en het tegenovergestelde doen, hebben ze daar altijd een reden/excuus voor. Ze zullen in feite het verhaal veranderen en de feiten bewerken zodat ze consistent zijn met de leugen.

Mijn manipulator heeft eigenlijk een boek geschreven en daarin zijn er zoveel gebieden waar dingen gewoon niet kloppen. Er zijn tegenstrijdigheden binnen dezelfde paragraaf – alles is zeer abstract, om een verhaal te creëren waar iedereen zich mee kan verbinden. Ik denk dat dit is gedaan om mensen in het drama te trekken en ook om een verhaallijn te creëren die kan worden aangepast aan de leugens van de manipulator als hij wordt uitgedaagd.

Als je vermoedt dat je in een relatie zit met een manipulator, zoek dan naar voorbeelden van hen die het ene zeggen en iets anders doen, en naar andere tegenstrijdigheden.

2. Ze vertellen je maar een deel van een verhaal, maar zijn loslippig met de privacy van anderen

Dit is meer dan gewoon iemand die privé is – je kunt aanvoelen dat er iets is dat ze je niet vertellen.

Manipulators kunnen ook informatie aan je onthullen die iemand anders hen in vertrouwen heeft verteld en het vertrouwen van de ander breken om je de informatie te vertellen.

Dit trekt je aan en geeft je het gevoel dat je speciaal bent – maar het is ook een duidelijk teken dat deze persoon niet kan worden vertrouwd met je privé-informatie. Als ze iemands privé-informatie met je delen, weet je zeker dat ze bereid zouden zijn om hetzelfde met jou te doen achter je rug.

3. Ze hebben een verbazingwekkende manier om de waarheid te verdraaien in iets dat hen dient (aka “gaslighting”)

Wanneer ik mijn manipulator vroeg waarom iets werd gedaan of wat werd bedoeld met iets dat werd gezegd, vond mijn manipulator altijd een manier om het te maken over de manier waarop ik informatie verkeerd interpreteerde of ervoor koos om iets over hen te geloven op basis van mijn ervaringen uit het verleden. De verhalen die het standpunt van mijn manipulator ondersteunden waren in tegenspraak met wat anderen zeiden. Vaak had mijn manipulator één verhaal dat niet strookte met de verhalen die door meerdere andere bronnen over dezelfde situatie werden verteld.

Een van de eenvoudigste manieren waarop een roofdier een persoon kan manipuleren, is door te zeggen dat datgene waarvan ze worden beschuldigd, nooit is gebeurd. Ze ontkennen het gewoon.

Als je toevallig ziet dat ze nooit schuld hebben, is dat een teken dat ze ergens in het leven zijn gekomen door het slachtoffer te spelen of te beweren dat ze onbegrepen zijn.

Ik wist pas veel later in de relatie dat mijn manipulator tegen me loog, omdat ik niet wist waar ik op moest letten. Toen ik de leugens eenmaal zag, was het nog steeds moeilijk voor me om te geloven dat ze echt gebeurden. Uiteindelijk waren er zoveel verhalen die niet klopten dat ik het gewoon niet kon negeren.

Vaak wisselende stemmingen

De manipulator zal een relatie beginnen met het opzetten van een façade. Ze zullen zich op hun best gedragen en u ervan overtuigen dat zij uw perfecte match zijn.

Wanneer ze weten dat ze u onder hun emotionele controle hebben, zullen ze zich terugtrekken en toekijken hoe u reageert. Ze zullen je opzettelijk laten kronkelen en doen wat je kunt om de persoon die ze “kenden” terug te krijgen. Ze zullen erg heen en weer gaan met hun stemming, en je zult niet weten welke persoon op een gegeven moment zal verschijnen.

Wanneer je niet weet in wat voor stemming je manipulator zal zijn – of ze vrolijk of boos zullen zijn – kan het je uit balans houden en je kwetsbaarder maken om gemanipuleerd te worden.

Dit is een handig hulpmiddel voor de manipulator omdat ze je waakzaamheid verlagen en je aan het raden houden. Het resulteert er ook in dat je meer aan hen gebonden raakt.

Naast de stemmingswisselingen, kunnen ze je ook met tussenpozen complimenten geven en neerzetten. Dit kan in het begin moeilijk te zien zijn, maar het kan klinken als “je bent zo mooi, maar als je 10 pond zou afvallen zou die jurk je echt goed staan” of “ik hou van je, maar je werkt me soms echt op de zenuwen.”

Deze techniek is een soort “negging” of “double-bind” – je krijgt positieve en negatieve bekrachtiging op hetzelfde moment. Niet alleen maakt dit je meer gehecht aan je manipulator, maar het resulteert ook in een heleboel emotionele moeilijkheden in je geest en hart.

Een theorie ontwikkeld in de jaren 1950 probeerde te zien of dit soort double-bind gedrag tussen twee mensen kon leiden tot schizofrenie bij patiënten. Het bleek dat dit niet het geval was; het onderzoek blijft echter inzichten verschaffen in het gedrag en de effecten ervan.

Als iemand je met tussenpozen complimenten en beledigingen geeft, wees je er dan van bewust dat dit manipulatie kan zijn. Als je het herkent, kun je vanuit een plaats van kracht komen, wetende dat deze persoon je alleen maar probeert te manipuleren.

Liefdesbombardementen en devaluatie

Geïdentificeerd hierboven als onderdeel van frequente stemmingswisselingen, verdient dit patroon zijn eigen call-out: manipulators zullen je in het begin van de relatie liefdesbombarderen.

Je zult het gevoel hebben dat zij je perfecte soulmate, vriend of mentor zijn. Liefdesbombardementen kunnen inhouden dat ze dure cadeaus kopen, u prijzen, buitensporige charme tonen en veel aandacht aan u besteden. Ze zullen je opzettelijk opbouwen, wetende dat ze je uiteindelijk zullen afbreken en je zullen zien kronkelen.

Het is moeilijk om te weten of ze oprecht in je geïnteresseerd zijn of gewoon met je hart spelen, maar sommige grote tekens gaan te snel, nemen voortdurend contact met je op, en behandelen je in principe alsof je perfect bent. Het kan goed voelen op het moment, maar je zou kunnen lopen in een val.

Ze zullen behandelen je goed als je doet precies wat ze willen, en schakelt heel snel als je dat niet doet. Als ik deed wat mijn manipulator wilde, kreeg ik lof, liefde en aandacht. Zolang ik voldeed aan de behoeften van mijn manipulator, was ik in staat om een positieve relatie in stand te houden. Ik kreeg veel positieve versterking, vleierij, complimenten over hoe mooi ik was, hoe geliefd ik was, enz. Het verlaagde zeker mijn waakzaamheid omdat ik geloofde dat mijn manipulator echt om me gaf.

Wanneer ik niet deed wat mijn manipulator wilde, kreeg ik devaluatie – de zwijgende behandeling, meer verbaal misbruik, en uiteindelijk een lastercampagne tegen mij. Het werd vermomd als een manier om “het beste in mij naar boven te halen” en “mij te maken tot de vrouw die ik zou moeten zijn” (zo werd mij verteld).

Deze techniek bracht me in een neerwaartse spiraal – ik vroeg me de hele tijd af of mijn manipulator gelijk had of niet. Helaas, na een tijdje, kon ik het verschil niet meer zien.

Waarschuw mensen die je overladen met liefde, geschenken, aandacht en geweldige ervaringen – en dan plotseling overschakelen en stoppen met het reageren op berichten, het geven van je liefde en aandacht, of beginnen je ervan te overtuigen dat je te gevoelig of behoeftig bent.

Deze warm-en-koud-techniek is een fantastische manier voor manipulators om mensen te laten doen wat ze willen. We willen allemaal die positieve bekrachtiging, en niemand wil worden gedevalueerd of gestraft. Als slachtoffers zullen we vaak doen wat we moeten doen om onze manipulator tevreden te houden en om hen in een relatie met ons te houden.

• Als je hen snedige opmerkingen of sarcasme hoort geven die op jou gericht zijn en het vervolgens als een grap afschuiven…
• Als je merkt dat je gevoel van eigenwaarde naar beneden gaat en je gevoel van zwakte en gebrek aan controle omhoog gaat…

Je kunt er vrij zeker van zijn dat je gemanipuleerd wordt. Je hebt de keuze of je je zo laat behandelen.

Ze hebben nooit ongelijk (en jij hebt altijd ongelijk)

Zoals een schuldig (en dan bedoel ik 100% schuldig) persoon achter de tralies die jaren in de gevangenis doorbrengt en zijn misdaad nog steeds niet wil toegeven, zal een manipulator nooit toegeven dat hij ongelijk heeft.

Ze nemen geen verantwoordelijkheid voor hun daden of woorden, en ze hebben een verbazingwekkende manier om dingen zo te verdraaien dat ze altijd het slachtoffer zijn.

Natuurlijk zullen ze je nooit vertellen dat ze het slachtoffer zijn – ze zullen zeggen “mensen behandelen me slecht” of “ik heb het moeilijk door al deze vreselijke omstandigheden, en ik kies ervoor om sterk te zijn.” Het gaat altijd over wat er met hen gebeurt waar ze geen controle over hebben.

Het is nooit hun schuld, en ze zijn altijd het slachtoffer van wat andere mensen doen. Zij leiden het gesprek af van hun eigen daden of aandeel in het probleem en verplaatsen het gesprek naar een ander onderwerp.

Zij spelen het slachtoffer om medelijden en sympathie van jou en anderen te krijgen. Degenen onder ons met een groot hart worden aangetrokken om mensen te helpen als ze lijden. We willen hen helpen zich beter te voelen – en manipulators weten dit. Het is een geweldige manier voor hen om ons emotioneel aan hen te hechten en ons te richten op hun behoeften, in plaats van op die van onszelf.

Dit betekent ook dat een manipulator hun gekozen slachtoffer (jij) mogelijk van wandaden kan beschuldigen, wat er op zijn beurt natuurlijk voor zorgt dat jij jezelf verdedigt terwijl zij hun heimelijke manipulatietechnieken maskeren. Ze halen de focus van zichzelf af en leggen die op jou.

Vaak zullen manipulators jou beschuldigen van precies datgene waar zij mee bezig zijn.

Ik werd van zoveel dingen beschuldigd – allemaal dingen waarvan ik voelde dat ze niet waar waren. Later realiseerde ik me dat mijn manipulator die dingen eigenlijk innerlijk voelde en de beschuldigingen op mij projecteerde, terwijl het in werkelijkheid om hen en hun innerlijke gevoelens ging.

Wanneer iemand je ervan beschuldigt onbetrouwbaar te zijn, is dat vaak omdat zij zelf onbetrouwbaar zijn. Ze leggen de schuld bij JOU voor iets te doen, wetende dat het precies is wat ZIJ doen. Hierdoor verschuift de aandacht van hen naar jou. Zij proberen hun eigen wangedrag te bagatelliseren en leggen de schuld bij het slachtoffer voor overreageren.

Zij zullen ook geschokt en verward lijken als zij beschuldigd worden van een wangedrag. Hun verbijsterde reactie is zo overtuigend dat u uw eigen oordeel in twijfel kunt trekken (en zij weten dit).

Ten slotte zullen zij u van iets overtuigen, zelfs als het niet waar is. Bijvoorbeeld, ze zullen u vertellen dat uw favoriete plek Mexico is, terwijl u zegt dat het Aruba is. Je weet dat het Mexico is, maar zij zullen je vertellen dat het Aruba is totdat je het begint te geloven.

Het is gekmakend – en het is een manier voor hen om je onder hun controle te houden.

Ze veranderen hun verwachtingen-veel

Ze doen dit voor hun eigen doel en ze doen het bij de mensen die het dichtst bij hen staan. Je zult denken dat je er alles aan doet om je manipulator te behagen, en plotseling zullen ze het spel veranderen. Zij zullen de stukken verplaatsen om u te verwarren.

Laten we zeggen dat u een spel speelt met iemand. Ze zetten het bord klaar, geven u twee stukken om mee te spelen en vijf witte kaarten. Zij vertellen u dat er slechts één manier is om te winnen (het is een geheim) en dat zij de regels op elk moment kunnen veranderen. Zij geven u geen andere instructies en zeggen “game on”. Bij het spelen van dit spel ben je al in het nadeel omdat je niet weet wat het doel is of wat de regels zijn, dus je weet niet hoe je kunt winnen.

Dit is hoe het is om in een relatie te zijn met een manipulator. Kun je winnen? Misschien. Maar je bent al in het nadeel, dus het is een zware strijd. Ze zetten het zo op dat ze kunnen winnen.

Wanneer je het spel niet begrijpt, de regels, het doel, of hoe te winnen, is het heel moeilijk om te voelen dat het spel gespeeld wordt tussen twee gelijken. Zonder de juiste informatie, is het ook moeilijk om te voelen dat je weloverwogen beslissingen neemt.

Om het op een andere manier te bekijken, als iemand een medische ingreep ondergaat en hij tekent een verklaring van afstand zonder dat hem wordt verteld dat hij kan sterven terwijl hij op de tafel ligt, dan heeft hij geen geïnformeerde toestemming gegeven. Als iemands financieel adviseur hem vertelt dat hij in onroerend goed moet investeren omdat het 100% gegarandeerd zal stijgen, en hij verliest al zijn geld, dan is hij misleid om iets te doen waarover hij niet volledig is geïnformeerd.

Nu kan worden aangevoerd dat mensen beter zouden moeten weten. Maar als we individuen vertrouwen, zullen we aannemen dat mensen van nature goed zijn en dat ze ons nooit opzettelijk zouden bedriegen. Als je in een van deze scenario’s verliest, is het dan jouw schuld dat je verloren hebt? Nee.

Manipulatoren bedriegen ons op dezelfde manier. Mijn manipulator liet me geloven dat ik speciaal, belangrijk en gewaardeerd was. Mijn manipulator verklaarde zich 100% in te zetten voor mijn groei. Blijkbaar werd er onvoorwaardelijk van me gehouden en genoeg om me gegeven om de waarheid te horen zodat ik kon groeien.

Ik kreeg aan de buitenkant een aardig, zorgzaam, liefhebbend, toegewijd individu voorgeschoteld – het masker – niet wetend dat het spel dat we speelden erg eenzijdig was en dat ik werd bedrogen.

Ik wist niet dat ik werd bedrogen – ik geloofde het beste in deze persoon (vooral omdat mij deze dingen werden verteld en ik ze vertrouwde). Mij werd één ding verkocht en ik kreeg uiteindelijk iets heel anders. Ik geloofde dat ik een gezonde, liefdevolle relatie kreeg – en in plaats daarvan kreeg ik een pseudo-identiteit en werden mijn tijd, energie, geld, privacy, creativiteit en gezondheid van me afgenomen.

Al die tijd geloofde ik dat ik hiervoor koos en dat elke beweging die ik maakte mijn verantwoordelijkheid en mijn schuld was. Ik was constant in een staat van verwarring omdat iets niet goed voelde, maar ik bleef denken dat het mijn probleem was en dat ik gewoon harder moest werken om de relatie beter te maken.

Als je je verward voelt rond een persoon een grote meerderheid van de tijd, is dit een goede indicator dat hij of zij je zou kunnen manipuleren. Normale relaties zijn niet verwarrend. Als je nooit het gevoel hebt dat je weet waar je aan toe bent, is het belangrijk om daar aandacht aan te besteden.

Manipulators veranderen hun verwachtingen van je omdat ze weten dat je harder zult werken om het spel te spelen en te winnen. Veel mensen haten het om te verliezen of toe te geven dat ze het mis hebben (zelfs gezonde mensen worstelen hiermee), dus mensen zullen in verwarrende, giftige relaties blijven omdat ze denken dat ze de persoon kunnen “veranderen” door genoeg van hem te houden, of ze zullen denken dat het hun eigen schuld is als het niet goed gaat.

Als je merkt dat je manipulator je steeds harder laat werken voor hun liefde en aandacht, is dat een teken dat ze het spel met jou aan het veranderen zijn. Vergeet niet dat als je niet alle informatie krijgt, je niet volledig verantwoordelijk kunt worden gehouden voor je rol in dingen.

Dit was een zeer harde pil voor mij om te slikken, maar toen ik me eenmaal realiseerde hoe ik was opgelicht, maakte het gemakkelijker om te zien dat ik een slachtoffer was van mijn manipulator en ik hoefde geen verantwoordelijkheid meer te nemen voor de relatie.

Ze laten je voortdurend aan jezelf twijfelen

Manipulators zijn de spreekwoordelijke wolven in schaapskleren. Ze zijn erop uit om te domineren, te controleren, en te winnen. Ze weten hoe ze deze macht op uiterst heimelijke manieren kunnen verkrijgen, waarbij ze hun frustratie verhullen door zeer subtiele tactieken te gebruiken om jou het gevoel te geven dat jij de schuldige bent omdat je een probleem met hen hebt.

Dit wordt ook wel “gaslighting” genoemd – wanneer iemand je aan je werkelijkheid laat twijfelen met hun leugens en beschuldigingen.

Het is een geweldige tactiek die ze vaak zullen gebruiken, dus wees je hiervan bewust als je in een relatie zit met een manipulator.

Ik heb dit vele malen meegemaakt met beschuldigingen dat ik “een oplichter” was, “volledig uit contact met de realiteit” en “waanvoorstellingen” met mijn gedachten en gevoelens. Ik zou vragen stellen over waarom bepaalde dingen werden gezegd en zou antwoorden krijgen als “oh, dat is gewoon het verhaal dat je erover verzint” en “dat is niet wat ik zei/bedoelde – dat is gewoon je onjuiste interpretatie.” Dit zijn lijnen die vaak door manipulators worden gebruikt om je aan jezelf te laten twijfelen.

Ik begon eigenlijk in de kern zo te twijfelen aan wie ik was, dat ik de controle verloor over de ik die ik kende voordat ik mijn manipulator ontmoette. Dit was erg beangstigend voor mij omdat ik voelde dat mijn persoonlijkheid werd veranderd. Mij werd verteld dat ik “ten goede” werd veranderd – en in veel opzichten geloofde ik dat ik dat deed.

Pas toen ik dagelijks afhankelijk was van mijn manipulator om me te vertellen wie ik zou moeten zijn, wist ik dat ik een enorm probleem had. Ik kan de verantwoordelijkheid nemen voor mijn keuze om mijn manipulator zoveel macht en controle te geven, en ik was ook op een plaats waar ik zoveel gemanipuleerd werd dat ik niet zoveel keus had als ik zou willen dat ik deed. Het goede nieuws is dat ik nu het verschil weet en gewapend met meer informatie verder kan (en jij ook).

De shockfactor wordt gebruikt om je te laten onderwerpen

Ze zullen woede en agressie gebruiken om je in een staat van shock te brengen. Je ziet het niet aankomen (of als je het wel ziet aankomen, weet je niet wanneer het zijn lelijke kop zal opsteken).

Ze doen dit om je te bedwelmen en ook om zichzelf (en jou) een excuus te geven voor hun gedrag. De woede is ook een middel om elk verder gesprek over het onderwerp de kop in te drukken. Het slachtoffer is bang, maar op dit punt, raken ze gefocust op het navigeren van de woede die op hen gericht is, niet op het oorspronkelijke onderwerp. Manipulators gebruiken deze techniek omdat ze weten dat het goed werkt.

Ze gebruiken ook de tactiek van het “schuldgevoel” van hun slachtoffer door te zeggen: “Je geeft niet om mij,” “Je leven is zo gemakkelijk,” of “Je bent egoïstisch.” Deze beschuldigingen helpen om het slachtoffer verward en gespannen te houden. Ik ging een gesprek aan met mijn manipulator, in de overtuiging dat er een liefdevolle, productieve correspondentie zou plaatsvinden en dan werd ik overrompeld. Mijn manipulator beschuldigde me ervan niet eerlijk of betrouwbaar te zijn, niet echt te geven, niet in de relatie te zijn voor de juiste redenen, of dat ik hen alleen maar gebruikte om vooruit te komen.

Ik realiseerde me later dat ik ervan werd beschuldigd alles te doen waar zij op dat moment schuldig aan waren. Ik kon dat toen niet zien – op dat moment was ik verbijsterd, verward en verdoofd, en besloot in feite dat ik kon bewijzen dat ik niet al die dingen was.

Het maakte me harder werken om de relatie in stand te houden en de kwestie waar het om ging werd niet eens behandeld vanwege deze uitbarsting van de kant van mijn manipulator.

Dit is precies wat ze willen!

Ze maken je afhankelijk van hen

De gaslighting, negging, en dubbele bindingen dienen allemaal om het slachtoffer afhankelijker te maken van de mening van de manipulator om te weten wanneer ze het goed doen en wanneer niet.

Door me af te breken en op te bouwen, liet mijn manipulator me werken om lof te krijgen nadat ik uit elkaar was gescheurd. Ik had het gevoel dat mijn manipulator de enige was die me de lof kon geven die ik nodig had, omdat hij degene was die me vertelde over alle dingen die ik moest verbeteren. Toen ik het compliment kreeg, voelde ik dat ik weer in goede doen was en niet het misbruik zou ontvangen dat ik onderging toen ik niet op mijn best was.

Ik voelde mee met mijn manipulator omdat zij in hun verleden hadden geleden, en ik wilde laten zien dat ik niet was zoals die andere mensen die hen zouden kwetsen en misbruiken. Mijn manipulator vertelde me precies wat ik moest doen om de geweldige persoon te worden waarvan ze wisten dat ik diep van binnen was, en dus ging ik terug voor validatie in plaats van buiten de relatie te gaan voor bevestiging. De mening van mijn manipulator was de enige die er echt toe deed, omdat zij de antwoorden hadden, en die “wisten” wat ik moest doen om een geweldig mens te zijn.

Ik had het gevoel dat mijn manipulator de enige persoon was die het beter kon maken – zolang ik behaaglijk en aangenaam was, zou ik die liefde en dat vertrouwen terugkrijgen.

Dit is een andere interessante manier waarop manipulators ons onder hun controle houden. Ze maken ons afhankelijk van hen en houden ons geïsoleerd van familie en vrienden die de situatie van buitenaf zouden kunnen zien en weten dat er iets mis was.

Ik zou naar anderen zijn gegaan, maar ik had niet het gevoel dat ze het zouden begrijpen – alleen mijn manipulator begreep de diepte van onze zeer gecompliceerde relatie.

Zoals ik hierboven al zei, vertrouwde ik op mijn manipulator om me te vertellen wie ik was, omdat ik dacht dat het in naam van de liefde was en van de wens dat ik de beste versie van mijzelf zou zijn. Mij werd verteld dat ik alles kon hebben wat ik wilde in het leven als ik een aantal specifieke regels volgde en de hulpmiddelen gebruikte die door mijn manipulator werden geleerd. Ik wilde dit leven, dus gaf ik toestemming aan iemand anders om me te vertellen wat ik deed dat werkte en wat niet.

Mijn verantwoordelijkheid in dit alles was dat ik iemand te veel macht gaf over wat ik dacht over mezelf.