“Mam,” roep ik met de nadruk op tienerangst. “Ik ben aan het bellen, dit kan niet blijven gebeuren.”

Helaas, het zal, en langer dan iedereen gedacht. Ik ben slechts een van de vele New Yorkers die ervoor kiezen om zich af te zonderen met familie in plaats van de $ 1.200 slaapkamer die ik huur in een zeer klein appartement; gezien de groeiende werkloosheid, weet ik zeker dat ik niet de laatste zal zijn. Volledig terugvallen in de middelbare schoolmodus zoals je met Thanksgiving zou doen, is geen duurzame optie op lange termijn. Niet als je weer gaat samenwonen met je echtgenoot, je kinderen, je werkdruk of zelfs niet als je alleenstaande 28-jarige zelf. We zijn hier allemaal volwassenen, en gezonde grenzen moeten worden gesteld om dat te weerspiegelen.

Hilarisch genoeg, grenzen stellen terwijl je als volwassene bij je ouders woont, is gewoon veel van de richtlijnen naleven die je hebt genegeerd toen je opgroeide.

Erken dankbaar dat je onder hun dak bent

En ugh, ik weet dat je die regel kunt autocompleteren met: “dus je moet hun regels volgen.” Dat is het laatste wat iemand wil horen als al hun andere vrijheden weggenomen zijn. Zelfs al ben je in dit huis opgegroeid en heb je een slaapkamer met eenhoorn-thema om het te bewijzen, je bent er nu een soort gast. Dat betekent niet dat je meteen met de witte vlag moet zwaaien, maar het betekent wel dat je samen met je familie regels moet opstellen. Idealiter zodra je er bent.

“Het is een ongelooflijk moeilijke tijd voor mensen die de stad zijn ontvlucht en weer bij ouders, schoonouders of partnerouders zijn ingetrokken,” zegt huwelijks- en gezinstherapeut Melissa Divaris Thompson, LMFT. “Ze zijn een nieuw normaal aan het vinden en het in evenwicht brengen van werk en familiedynamiek kan heel wat zijn. Indien mogelijk, is het belangrijk om vanaf het begin basisregels op te stellen. Vergeet niet dat je hun ruimte betreedt en in hun huis woont.”

Door je zo goed mogelijk te gedragen, krijg je meestal wat je wilt

“Je trekt meer vliegen aan met honing dan met azijn.” Dit mamisme werd me herhaald toen ik als tiener mijn ouders ervan probeerde te overtuigen dat ik naar CBGBs moest gaan. Het werkte niet omdat ik een azijnig mietje was. Je leeft en je leert. Mensen doden met vriendelijkheid (in plaats van nalatig ongewassen handen) heeft de neiging om je vaker te geven wat je wilt dan niet. Dus wat dan ook, chipping in en standaard naar familie-activiteiten af en toe als je probeert om je zin te krijgen.

“Het spelen van spelletjes, het nemen van wandelingen, of samen koken kan helpen enige structuur die je bent oke met,” zegt Thompson. “Wees proactief in het laten gebeuren hiervan, zodat je ook elders grenzen kunt stellen. Naast het leunen om verbindingstijd aan te bieden en dingen te doen om te helpen, is het ook belangrijk om proactief te zijn met het stellen van grenzen.”

Act like a daughter, schedule like a boss

Je wilt ook proactief zijn bij het opstellen van thuiswerkrichtlijnen, omdat je anders rommelig achterblijft om achteraf problemen op te lossen. Vertrouw me maar. Op dit moment wilt u uw schema overcommuniceren naar de familie, zodat ze weten dat ze geen volledige dialogen moeten voeren tijdens uw vergadering om 10 uur ’s ochtends. Reserveer de keuken tussen 10 en 10.30 uur, noteer dat op ieders kalender. Wees nauwgezet over het opnemen van alles, van een-op-een met je baas tot je dagelijkse wandelpauze tot uh, “me time” (je kunt de details waarschijnlijk weglaten).

“Laat je familie of schoonfamilie weten dat je werk te doen hebt en meestal van deze tijd tot die tijd, zul je niet beschikbaar zijn,” zegt Thompson. “Het opzetten van een routine kan nuttig zijn, omdat iedereen dan weet wat hij kan verwachten. Als je je afzondert met je partner, is het ook belangrijk om dit met hem of haar te delen. Het is belangrijk om tijd in te ruimen voor je werk, voor jezelf en voor je gezin. Maak een wandeling, haal frisse lucht, ga sporten, neem wat tijd voor jezelf, dan ben je meer beschikbaar voor de mensen om je heen.”

En gedraag je als een volwassene, zodat je als een volwassene behandeld kunt worden

Omdat COVID-19 de 65-plussers beïnvloedt, verschuift de familiedynamiek snel. We zijn plotseling de verzorgers van onze ouders en proberen ze in huis te houden (het is voor hun eigen bestwil). Maar als het op communiceren en ruzie maken aankomt, wil je dat als gelijken doen, met zoveel mogelijk empathie. Vergeet niet dat je ouder een mens is.

“Probeer bij ruzies te onthouden dat iedereen het beste doet wat hij kan,” zegt Thompson. “Ga terug naar het punt over dankbaarheid, en probeer jezelf in hun schoenen te plaatsen. Vraag wat zij nodig hebben voordat je deelt wat je nodig hebt, dit kan ruzies helpen verminderen.”

Zeg gracieus en sympathiek nee

Ik herinner me nog dat mijn moeder me zou vragen om naar de kerk te gaan of de tafel te dekken, en ik zou het altijd uitdagen. Schreeuwen “NEE” of “WAAROM” of gewoon mijn slaapkamerdeur dichtslaan en Marilyn Manson uitzenden. God, ik mis februari.

Tegenwoordig, als mijn moeder een verzoek heeft waarvoor ik te legitiem uitgeput ben, is een “nee, dank je” en een glimlach meestal voldoende. Nogmaals, vriendelijkheid is de sleutel als het gaat om opschieten.

“Elke keer dat je kunt leiden met kwetsbaarheid zou ik dat aanraden,” zegt Thompson. “Misschien zeg je tegen je moeder dat je merkt hoe uitgeput je bent, al je werk videoconferenties veld dat je geen tijd voor jezelf hebt. Je merkt dat je werk de meeste dagen overloopt in je privéleven, en dat je een adempauze voor jezelf nodig hebt. Door haar op die manier in te lichten, zal ze begrijpen wat er voor jou aan de hand is, en zal ze het niet persoonlijk opvatten.”

Als je te maken hebt met de familie van je partners, laat hen dan de bemiddelaar zijn

Oh man, ik benijd je niet, mijn vriend. Omgaan met de familie van iemand anders brengt een nieuw laagje ongemakkelijkheid in de situatie. Het maakt niet uit of het de ouders van je semi-serieuze partner zijn met wie je plotseling zeer vertrouwd raakt, of dat je een Full House-situatie beleeft met je echtgenoot en kinderen. Als het niet jouw familie is, heb je het gevoel dat je nog minder macht hebt om klachten te uiten. Dat is waarom de quick and dirty oplossing daar is om iemand anders het klagen te laten doen.

“Als je in het huis van je schoonfamilie bent, vraag je partner dan om degene te zijn die communiceert als je je niet op je gemak voelt om degene te zijn die deelt wat je nodig hebt,” zegt Thompson.

Voordat je dat doet, kan het helpen om een script samen te stellen over wat er precies moet worden gezegd, vooral als je partner wat problemen heeft met tact. Laat ze Debra niet vertellen dat ze moet stoppen zich te bemoeien met je Zoom-vergaderingen en dat je een hekel hebt aan haar gehaktbrood, je zult je koffers in een mum van tijd pakken.

Ten slotte zou ik dit artikel eerder hebben voltooid, maar mijn moeder stormde mijn kamer binnen om me te vragen de video voor haar Zumba Tone-les op te zetten. Veel geluk daar, mensen.

Wilt u andere goede grenzen te houden in de tijd van COVID-19? Dit is hoe te weigeren om dat Zoom Happy Hour en waarom groep chat etiquette is belangrijker dan ooit.