How to Survive Black Thanksgiving: A Users Manual for Non-Black Guests/In-Laws and Black Folks that Don’t Have No Home Training, I.E. Culture

(HUMOR AND SATIRE TRIGGER WARNING)

Shameless plug:

Hey ik heb een twee keer met een James Beard Award bekroond boek geschreven over Afro-Amerikaanse culinaire tradities zoals die door onze families van Afrika tot Amerika zijn doorgegeven: koop vandaag nog een exemplaar 🙂

1. Kom NIET met lege handen aan bij Black Thanksgiving. In de winkel gekocht is niet geweldig, maar als je niet zeker weet hoe het eten voor de Zwarte Feestdag werkt, is het beter dan dat je de blik van de kerkmevrouw krijgt als je gekonfijte pastinaken komt brengen. Zie regel 2.)

2. Het antwoord is ALTIJD zoete aardappelen. Neauxp, geen pompoen, pastinaak, koolraap, butternut squash, nah-unh…zoete aardappelen aka “yams.” (Niet echt yams)

3. Net als bij ons neefje “Southern White Thanksgiving,” noemen we maïsbrood geen “vulling,” vulling….we noemen het “dressing.” Het “vulling” noemen, is een teken dat je de kwaliteit niet kent van wat je meebracht. Gooi dat in dozen weg.

4. Bruce Almighty (knipoog knipoog) heeft “yams” niet gemaakt, dat deed De Lawd, dus koop degene die niet in een blikje zitten als je regel 2 volgt.

5. Macaroni en kaas met broodkruimels en bechamelsaus? Echt? En het is niet eens “urunge”? Neauxp…. niet goedgekeurd voor Black Thanksgiving.

6. Aardappelsalade het hele jaar door is een ding. Vraag niet wie het gemaakt heeft, maar weet dat hun handen schoon zijn. Aardappelsalade is geel, bevat paprika en eieren, dus laat u niet in verwarring brengen.

7. Verwacht van een ouderling dat hij een jong kind vraagt te dansen, op te treden, een gedicht voor te dragen of uit de Bijbel voor te lezen tegen zijn wil voor het vermaak van andere ouderlingen.

8. Genade duurt een tijdje als Papa/Grandaddy zo en zo of Big Mama, Nana, Grammy of M’Dear het zegt, dus zorg ervoor dat je jezelf niet uithongert voor aankomst.

9. Zwarte mensen haten het als je geen vrolijke eter bent, dus laad je bord vol. Strategie: als je gewend bent aan wit eten, probeer dan gewoon veel te eten en neem de verplichte gekonfijte yams en collard greens waar nodig. Bewaar wat ruimte voor het toetje. Gekonfijte aardappelen of zoete aardappel casserole met marshmallows is geen toetje. Zoals in elk etnisch huishouden verwacht je dat mensen over eten praten terwijl ze eten.
U zult waarschijnlijk gebraden kalkoen eten, gebarbecuede kalkoen, gefrituurde kalkoen, geglazuurde boerenham, collard greens, macaroni en kaas, groene bonen, aardappelpuree, zoete aardappelen gepureerd en bedekt met marshmallows, maïs, maïsbrood, gist/aardappelbroodjes, zwartgeoogde erwten, rijst, jus, aardappelsalade, cranberrysaus uit blik, zoete aardappeltaart, maïsbrooddressing, “gebakken appels” (denk aan appels uit Boston Market), chitterlings, appelcrisp, schaaktaart, vul maar in schoenmaker, ijs, karameltaart, deviled eggs, “groene salade,” en iets bijna Afrocentrisch..

11. Wees NIET die “ander” die zegt “Nou het zijn niet alleen zwarte mensen die eten/doen….” Wat bedoel je daar in godsnaam mee? a. Je denkt dat we geen unieke cultuur hebben tenzij we “magische, aangeboren, instinctieve dingen” doen die jullie “niet” kunnen doen? b. Je lijkt niet te begrijpen dat elke cultuur zijn eigen draai geeft aan gemeenschappelijke thema’s. c. Je laat zien dat je gelooft in de “Black Box” (newsflash…we kunnen net zo universeel en invloedrijk zijn als ieder ander) d. Je bent wanhopig om de nieuwste student in de familie hun pas geleerde vaardigheden in onderdrukking te laten demonstreren in de inleiding tot African American Studies. Hoe dan ook, als u onzin uitkraamt, krijgt u “de blik die meneer Johnson aan Ray gaf”. (Vraag uw gastheer naar het verhaal zodra de Moscato begint te vloeien.)

12. Over college gesproken…verwacht dat de student een nieuw ontdekt vooroordeel heeft tegen varkensvlees, vlees in het algemeen of gekookt voedsel, wat allemaal hartkloppingen bij de kok en rollende ogen zal veroorzaken. We zijn dit gewend, maar weet dat het “speciale bord,” is voor de nieuwe #Hotep / arme rechtvaardige leraar, Natuurlijke zus / broer, of boho in de kamer … niet voor jou. Het lijkt misschien pijnlijk vertrouwd en uitnodigend, maar tenzij je een “de blik die de heer Johnson gaf Ray” (vraag de gastheer zodra de Moscato wordt stromend) samen met lezingen over hoe de blanke man neemt alles, laat de speciale plaat met rust.

13. Leg ten koste van alles uw vork niet op andermans bord en neem geen eten van een bord, zeker niet dat van een groter persoon als ik. Het zal je laatste Thanksgiving op aarde zijn als je dat doet. Alle verzoeken moeten twee weken van tevoren schriftelijk worden ingediend.

14. Vermijd Oom Pete. Hij ruikt niet voor niets naar whisky en zal in vlammen opgaan als hij in de buurt van open vuur komt. Ga niet met hem naar zijn auto. Hij bewaart zijn stuivers en domino’s in een Crown Royal zak nadat hij “dat bruin heeft gedronken.”

Zit naast tante Pearl. Zij is de eerste afgestudeerde en is zo triest als de pest en “denkt dat ze beter is dan de rest van de familie.” Zij is degene die op Prince lijkt bij de award show. Naast een blanke zitten zal haar gevoel van persoonlijke prestatie bekrachtigen.

15. Laat alle blanke soul food thuis, inclusief groene of rode of roze “salades” op basis van gelatine, stoofschotels en “warme schotel”, zie regel 1. We houden niet van voedsel dat twerkt, lang na het koken bubbelt of klinkt alsof het niet cis-identificeerbaar is. Sperziebonen ovenschotel…naw gurl..

16. Wit zuidelijk plattelandsvoedsel is goed, maar doe er wat paprika in en je bent klaar om te gaan. En wat zout, misschien wat knoflook of uienpoeder en een scheutje hete saus…misschien wat suiker…

17. Zeg vaak “ja mevrouw”. Geen voornamen tenzij je wordt uitgenodigd om ze te gebruiken.

18. Wij houden van niet-zwarte gasten. Dus wees voorbereid op de “Nee, we doen niet aan handen schudden,” en diepe borst knuffels. Haal lucht voor je naar binnen gaat.

19. Je nieuwe naam is ‘…ummm…Baby. Of “Michael’s witte vriend.” Caveat…als je LGBT bent en dit is je bf/gf huis, “VRIEND” betekend partner…en iedereen zal het zeggen met een knipoog…dat is zo goed als het zal worden. #yayequality

20. Er kan een handgemeen ontstaan tussen vrouwen over wie het bord van welke man schoonmaakt. Niet bewegen. Het lost zichzelf wel op. Als je jezelf in regel 19 ziet…je bent een homo…wees dan niet schattig…laat Tyrell’s moeder een bord voor je maken, maak niet zijn bord of laat haar zien dat jij het zijne maakt. Ze is er nog niet klaar voor… jou uitnodigen is al een grote stap.

21. Gluten wat?

22. Over gluten gesproken, de ITIS (nee, het is geen zwarte terroristische organisatie waar je de andere blanken voor moet waarschuwen) is wat er gebeurt als koolhydraten en dat ding in kalkoen je lichaam samenzweren tegen je vermogen om bij bewustzijn te zijn.

23. Bewaar de rabarbertaart in het huis van Walton met John Boy. Zie regel 2.

24. Speel geen voedsel antropoloog in de buurt van Big Mama. Je irriteert haar alleen maar met foto’s van eten. We maken geen foto’s van zelf gekookt eten. Nee, ze zal niet begrijpen waarom je het doet. Zelfs als je volledig seculier bent, doorspek je toespraak met religieuze uitspraken of gezegden, gewoon om Grote Ma en dem een plezier te doen. Zeg veel mmm-mmm-mmm.

26. Als je veganist bent, neem dan je eigen eten mee en genoeg om te delen…zelfs als niemand anders het eet. Onthoud regel 12. Het schoolkind zal wat nemen als je niet kijkt.

27. Neem extra folie mee…geloof me. Neem niet je eigen Tupperware mee.

28. Het mee te nemen bord is traditie. Laat ruimte over in je kofferbak. Als je het lekker vond…eet het dan niet op tot je thuis bent, als je het niet hebt gedeeld met iemand die honger heeft.

Schaamteloze plug waarschuwing twee: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038

29. De familie Pittbull, Rottweiler, Duitse Herder, boxer of bulldog weet dat JIJ ze aan tafel eten zult geven of ze een kus op de bek zult geven. Niet doen. Dan krijg je “de blik die Mr. Johnson aan Ray gaf.” (Vraag het je gastheer zodra de Moscato begint te vloeien.)

30. Stel geen vragen over Shanda’s vriendje. Ze zijn blij dat hij thuis is.

31. Blanken mogen in de voorkamer zitten op de met plastic bedekte meubels. Beschouw dit als een teken van eer. Niemand anders mag in die kamer komen, nooit.

32. De cranberry saus moet aan tafel gebracht worden in de vorm van het blikje waar het uit kwam om de kwaliteit te garanderen. Als u blikjes sperziebonen, collard green of witte aardappelen in de keuken ziet of pasteuze grijze chitlins, ren dan als de sodemieter, die negers kunnen niet koken.

34. Het diner zal niet op tijd beginnen. Maar kom op tijd opdagen.

35. Als je Aziatisch of Latino bent, verwacht dan dat je wordt ingelijfd bij het overgebleven koken.

36. Oom John, die op zijn bulldog lijkt, zal je vragen waarom blanken, of “Spanjaarden” of “Chinezen”, bepaalde dingen doen enz. Negeer hem.
Maar vraag hem niet waarom zwarte mensen dingen doen… de vlinderdas komt dan heel snel tevoorschijn. Schenk hem meer Moscato in.

37. Gooi geen schaduw naar andere niet-zwarten in de zaal, dit is geen competitie voor “cool.”

38. Het is pas etenstijd als de gespikkelde braadpan en Hamilton Beach kalkoensnijder arriveren. (Zie mensen van vele kleuren instemmend knikken.)

39. Neem geen merkloze frisdrank mee. Faygo, Nehi, RC, Vernors zijn allemaal prima keuzes voor frisdrank voor Black Thanksgiving. Bereid je voor op verhalen over pinda’s en cola. (Let op: rode kool-aid+drank+”dat bruin” is wat zwarte mensen bedoelen met “punch.”)

40. Veel plezier! We zijn allemaal familie! Als je het huis binnenkomt, spreek dan !!!! Een van mijn Facebook vrienden zei het als volgt: “Zeg hallo tegen iedereen, Gelukkige Thanksgiving! Spreek daarna iedereen individueel aan.” Speel GEEN schoppen of bidwhist na het eten met je gastheren (tenzij je opgejut wilt worden), ga gewoon achterover zitten en kijk naar het spel met oom James en zijn bulldog – hij vertrouwt blanken zodra hij dronken is en de ITIS heeft.

Laatse schaamteloze plug: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038