Daar ben ik dan. Ik geef nu les in anatomie en fysiologie en ik ben er behoorlijk goed in, al zeg ik het zelf. Ik heb sindsdien twee Masters diploma’s gehaald. Momenteel studeer ik nog een Graduate Diploma, en ik heb nog verschillende andere studies achter de rug. Maar voor mij is de waarheid dat het altijd een strijd is.
Dingen lijken nooit te veranderen. Maar, weet je, ze veranderen wel. Ik weet nu wat ik op de universiteit met veel moeite heb geleerd. Ik heb er hard aan moeten werken. Elke keer als ik een klant heb, open ik mijn tekstboeken en onderzoek de dingen opnieuw. De tijd verstrijkt en ik leer dingen, zo langzaam.
Door dit alles heen heb ik, zoals je je wel kunt voorstellen, heel veel lessen geleerd. Ik wil er graag een paar met u delen.
Ik ben geen mislukkeling omdat ik faal
Voor zovele jaren was ik slaaf van de overtuiging dat ik als mens op de een of andere manier een mislukking was omdat ik zo vaak had gefaald. Weet je, ik worstel nog steeds met dat geloof. Maar ik ben me er nu van bewust en ik streef ernaar om die overtuiging te laten varen.
Falen, zo blijkt, is een verwacht, natuurlijk en noodzakelijk onderdeel van verandering. Om een betere versie van onszelf te worden, moeten we mislukkingen ervaren, omdat mislukkingen ons leren wat werkt en wat niet.
Het probleem is wanneer je zoveel mislukkingen in één keer meemaakt, en dan nog eens en nog eens, dat het echt moeilijk is om te geloven dat je in staat bent tot succes. Mijn leerlingen vertellen me vaak hoe moeilijk het is om te leren, en ze voelen zich vaak zo vreselijk als ze moeite hebben om te leren, en toch zie ik die moeite als noodzakelijk. Ik ben zo depressief geweest omdat ik zoveel moeite heb om succesvol te zijn en de dingen te doen waarvan ik denk dat ik ze zou moeten doen. Ik moet geld verdienen voor mijn gezin, ik moet dingen afmaken voor mijn klanten, ik worstel op zoveel manieren met dit idee van succes. Ik ben in de leugen getrapt die zegt dat ik pas een nuttig en succesvol mens ben als ik herhaaldelijk alle dingen afmaak waaraan ik begin. Maar ik verlies zoveel moed omdat het zo ontzettend moeilijk voor me is om dingen af te maken.
Ik ben echter geen mislukkeling omdat ik faal. Het is moeilijk me los te rukken van die overtuiging. Maar ik moet wel, want het is niet waar en als ik het blijf geloven – en er dus naar blijf leven – zal ik blijven wegzinken in een plaats van depressie en hopeloosheid die helemaal niet behulpzaam of gezond is.
Ik kan beter.
Op een dag zei een docent me dat ik beter kon. Hij had gelijk. Die ene persoon die in mij geloofde, is een moment waar ik steeds weer naar terugkeerde. Wanneer alles uit de hand lijkt te lopen, wanneer ik bang ben dat ik niet succesvol kan zijn, herinner ik me dat ik een keer gefaald heb. En toen weer. En nog eens. En ik kreeg kansen om mezelf steeds weer te bewijzen.
Ik werd de persoon die men dacht dat ik was. Ik zag dat geloof en werkte er naar toe. Ik studeerde. Ik faalde. Maar ondanks de verlegenheid daarvan – kunt u zich voorstellen hoe beschaamd ik was om tussen mijn vrienden te lopen, terwijl ik zo vaak gefaald had? Ik verloor de drang om te studeren … maar ik raapte mezelf op en ging terug. Opnieuw. Schaamte. Beschaamdheid. Maar hier was ik dan. Opnieuw.
Ik maakte de graad af. Ik werd een professional. Ik ging terug naar mijn studie. Ik las en herlas dezelfde woorden keer op keer en paste ze toe op mijn cliënten. Ik begreep het niet, dus stelde ik de vragen opnieuw en opnieuw. Ik leerde hoe ik mijn begrip aan anderen moest uitleggen. Ik begreep het niet. Maar ik kon het voor hen uitzoeken. Dus deed ik dat. Langzaamaan kreeg ik kennis. En dat is het nou net. Ik geloofde dat ik op m’n achttiende m’n talent, m’n carrière zou vinden. Wat wist ik? Niet veel. Ik moest mijn carrière smeden gedurende vele jaren. Ik smeed mijn carrière nog steeds en alles wijst erop dat ik dat zal blijven doen tot ik uiteindelijk met pensioen ga of sterf.
Elke dag is een kans om mezelf te herpakken. Net zoals mijn mislukkingen niet betekenen dat ik een mislukking ben, zo kunnen ze betekenen dat ik nu een nieuwe kans heb om iets te leren, om iets meer te worden dan ik nu ben. Omdat ik iemand ben die worstelt en heeft geworsteld met zoveel mislukkingen, moet ik, om vooruit te kunnen blijven komen, in staat zijn mezelf weer op te rapen.
Terwijl mensen me vaak zeggen dat ik me ergens toe moet verplichten, iets moet afmaken, een besluit moet nemen, is het een feit dat elke dag een besluit is om het beter te doen. De schaamte die ik over deze mislukkingen heb gevoeld, is zwaar, een last die ik anders dan de meeste andere dingen draag. Toch moet ik mezelf elke dag weer oprapen en het opnieuw proberen.
Ik wil het vaak niet. Het lijkt een nutteloos streven. Maar wat nog nuttelozer is, is hier zitten en leeggezogen worden als een insect in een spinnenweb. Het is slechts een kwestie van tijd voordat de spin langskomt en het insect leegzuigt. Zou dat leven zijn?
Dus elke dag kan ik het beter doen. Op een dag geloofde een man in mijn kunnen toen ik dat niet deed. Misschien kan ik vandaag iets daarvan doorgeven aan iemand die kan slagen op een manier waar hij alleen maar van droomde.
Ik ben mijn eigen agent van verandering.
Het is makkelijk om te denken dat je het leven niet in de hand hebt. Maar als ik in de diepste krochten van wanhoop zit over mijn mislukkingen, word ik er alleen uit getrokken als ik handel. Het is aan mij om de verandering te maken. Het is aan mij om mezelf te veranderen, mijn overtuigingen, mijn gedrag. Ik ben de enige die dat kan, dus ik moet de wegen vinden om dat mogelijk te maken.
Het is niet mijn familie, mijn partner, mijn vrienden, mijn baas, mijn zakenvereniging, mijn God of mijn regering die mij iets laten doen. Ik kies voor elke handeling. Ik kies om uit bed te komen, ik kies om een boek te lezen, ik kies om tijd te besteden aan ontspanning, ik kies om te eten, ik kies om te sporten, ik kies om het opnieuw te proberen, nog één keer.
Het is moeilijk, om mij te zijn. Is het moeilijk om jou te zijn? Mijn hersenen werken niet graag zoals die van anderen. Mijn centrale uitvoerende macht, dat deel van mij dat kortetermijngeheugen heeft, onnodige zintuiglijke informatie wegfiltert, aandacht wisselt tussen taken, wordt snel belast. Het doet die dingen niet op dezelfde manier als bij de meeste mensen die ik ken. De maatschappij is zo ontworpen dat de hersenen op een bepaalde manier functioneren, maar mijn hersenen werken niet op die manier. Dus is het moeilijk voor mij, omdat ik een biologische neiging tot mislukken heb. Nou ja, niet echt voor mislukking, maar voor het niet bereiken van dingen zoals andere mensen doen. Ik moet mijn eigen manier vinden om te slagen.
Maar dat is geen excuus voor mijn daden, voor mijn beslissingen, en geen reden voor mij om lui te worden of iemand anders de schuld te geven. Ik ben nog steeds de baas over wat ik beslis. Ik ben nog steeds de baas over wat ik zeg. Ik kan nog steeds mijn denken veranderen of mijn aandacht ergens anders op richten. Ik moet alleen leren hoe ik dat moet doen.
Mijn verhalen over mislukkingen vertellen me dat ik mijn eigen agent van verandering ben. Ik ben de enige die de beslissingen kan nemen, naar de plaatsen kan gaan en de dingen kan doen die er toe doen. En er is niemand anders die kan bepalen wat ik belangrijk vind.
Ik ben mijn eigen aanjager van verandering. Ik verander mezelf.
Ik ben nog steeds beminnelijk
Wanneer je waarde hecht aan academisch succes of wanneer je gemeenschap dat doet en je toch faalt, is het makkelijk om te denken dat je niet beminnelijk bent. Dat komt omdat je gemeenschap succes op die gebieden prijst en looft, en geprezen worden voelt heel erg hetzelfde als je geliefd voelen. Het is een goede, positieve, lonende ervaring. En dus associëren we ons zelf met ons succes.
Maar ik ben niet mijn succes op dezelfde manier dat ik niet mijn mislukking ben. Wie ik ben komt voort uit de gezamenlijke ervaring van al die dingen die samengebundeld zijn en mij er aan de andere kant weer uitpersen, maar geen van die dingen is op zichzelf mij. Ik ben beminnelijk ongeacht die dingen.
Deze les is een van de moeilijkste om te leren, deze les van zelfcompassie, zelfmedelijden en zelfliefde. Het is nooit zo eenvoudig als simpelweg kiezen om van jezelf te houden. Het is een proces, een reis van transformatie en verandering. Het is een volgende stap op een lange weg door verraderlijk en verrukkelijk terrein.
Wat ik ook doe of zeg, ik ben nog steeds liefhebbend. Dat ben jij ook.
Ik kan het niet allemaal alleen
Terwijl ik mijn eigen agent van verandering ben en verantwoordelijk ben voor mezelf, moet dat ook de relatie met andere mensen inhouden. We hebben allemaal wel eens hulp nodig. We zijn allemaal kinderen als we jong zijn, we zijn allemaal nieuw in ons werk op een bepaald moment, we worden allemaal gevraagd om nieuwe dingen te doen vroeg of laat. En we zijn sociale wezens. Hoe leren we? Door anderen en door onszelf.
Ik heb geleerd om het niet te weten. Ik worstel er nog steeds mee, omdat ik niet zo afhankelijk wil zijn van andere mensen. Ik wil een succesvolle kostwinner zijn, een persoon die dingen vaker wel dan niet afmaakt, en een dromer van dromen die uitkomen. Maar om dat te bereiken moet ik leren anderen de hand te reiken en hun hulp te aanvaarden als die wordt aangeboden.
Er zijn mensen die kunnen en willen helpen. Soms is het moeilijk om die hulp te accepteren. Maar ik kan het niet allemaal alleen. En dat zou u ook niet moeten doen.
Nu weet ik dat er vaak dingen zijn die we alleen moeten doen, maar er zijn ook dingen die we met hulp moeten doen. Nederig genoeg zijn om te zeggen dat ik hulp nodig heb en vervolgens nederig genoeg zijn om die hulp te blijven aanvaarden is moeilijk, maar het is het waard.
Het einde is wat het verleden werd
Ik opende dit artikel met de uitspraak: “Mijn toekomst is onlosmakelijk met mijn verleden verweven. Maar alleen mijn heden bepaalt wat er nu gaat gebeuren.” Als ik terugkijk op mijn ervaringen in het leven en nadenk over de lessen die ik daaruit kan leren, word ik getroffen door deze gedachte: Ook al ben ik gevormd door de mislukkingen uit mijn verleden, ze beïnvloeden me vandaag alleen op de manier waarop ik dat toelaat. Op elk moment kan ik beslissen hoe ik me zal gedragen. Op elk moment kan ik ervoor kiezen het een of het ander te doen.
Op deze manier bepaal ik wat die ervaringen uit het verleden betekenen. Op een heel reële manier worden ze iets anders naarmate ik er een andere betekenis aan geef. Zie ik ze als een reden om te wanhopen en de hoop te verliezen? Eerlijk gezegd, doe ik dat vaak. Maar wat geeft mij de kracht om verder te gaan vanuit die plaats van wanhoop? Het feit dat ik een andere betekenis kan geven aan die ervaringen en er gezonder door kan worden. Ik kan ervoor kiezen me vandaag op een nieuwe manier te gedragen en al doende worden die ervaringen uit het verleden minder een verhaal over mij als mislukkeling en meer een verhaal over mij die iemand wordt die meer is dan ik was.
Ik veronderstel dat je zou kunnen zeggen dat het verleden uiteindelijk datgene wordt wat het einde nog moet worden. Zal mijn verleden me doen wegzinken in wanhoop of zal het een fontein worden voor verandering en nieuwe mogelijkheden om te leren? Het einde kan zijn wat het verleden wordt: een plaats van hoop en leven, ondanks hoe het er toen uitzag.