Als je een willekeurige vreemdeling zou vragen hoe hij of zij denkt over vreemdgaan, is de kans groot dat ze zouden zeggen dat het niet OK is. In feite is 90 procent van de mensen van mening dat ontrouw onaanvaardbaar is, en erkent de negatieve impact die het op een relatie kan hebben. En toch doet tot 40 procent van de mensen het toch.

Het is duidelijk dat de rekensom niet klopt. Waarom zou iemand achter de rug van zijn partner om gaan, ook al is hij het ermee eens dat het verkeerd is? “Voor sommige mensen waarderen ze de extra aandacht,” vertelt Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, een klinisch psycholoog en seksuoloog, aan Bustle. “Dit betekent niet dat hun partner thuis hen geen aandacht geeft, hoewel dat soms wel het geval is. Maar voor sommige mensen hebben ze validatie van anderen nodig.”

Het kan zijn dat ze de tijd of aandacht van een ander zoeken – of zelfs op zoek gaan naar een hookup – als een manier om zich verbonden en gezien te voelen. “Dit kan te wijten zijn aan een onjuiste kijk op zichzelf, een laag gevoel van eigenwaarde, of eigenwaarde, enzovoort,” zegt Jones. “Door vreemd te gaan, ontvangen ze de validatie die ze nodig hebben en voelen ze zich beter over zichzelf.”

Andere mensen zetten zich niet in met het doel om vreemd te gaan, maar zien het in plaats daarvan beetje bij beetje gebeuren, vooral als hun behoeften niet worden vervuld. “Misschien hebben ze geprobeerd om deze behoeften met hun partner te communiceren, maar voelen ze zich niet gehoord of begrepen en, na verloop van tijd, en over meerdere schijnbaar onbelangrijke gebeurtenissen, beginnen ze te fantaseren over bepaalde behoeften (seksueel en / of emotioneel) buiten de relatie,” vertelt Jaclyn Lopez Witmer, een gelicenseerde klinisch psycholoog bij Therapy Group of NYC, aan Bustle.

Dit kan betekenen dat je flirt met een vriend of veel te open bent tegen een collega, en van daaruit een affaire opbouwt. “Misschien doet zich een gelegenheid voor om een band met iemand anders te krijgen en, zoals de uitdrukking luidt, van het een komt het ander”, zegt Lopez Witmer. “Dit kan beginnen met ‘emotioneel bedrog’, het delen van intieme momenten of kwetsbare gevoelens met iemand die niet hun partner is.”

Omdat het niet allemaal in één klap gebeurt, is het makkelijker om te wennen aan wat er gebeurt, en het later voor zichzelf te rechtvaardigen. “Er is het morele stuk om dat te doen, en ook factoren die meespelen zoals de duur van de relatie met de primaire partner, de kwaliteit van de relatie, hoe men ‘vreemdgaan’ definieert (bijv. emotioneel, fysiek, alleen met seksueel contact, enz.), onder anderen,” zegt Lopez Witmer.

Als ze hun relatie op de een of andere manier als zwak of gebrekkig beschouwen, voelt emotioneel vreemdgaan misschien niet als een big deal – of het kan zelfs voelen alsof het op de een of andere manier OK is vanwege de omstandigheden. “Meestal vindt er, voordat vreemdgaan plaatsvindt, een verschuiving plaats in hoe de vreemdgaande partner over zijn partner en de relatie denkt, en kiest hij er (bewust of onbewust) voor om afstand te nemen van zijn partner,” zegt Lopez Witmer. “Dit gebeurt meestal eerst in hun geest voordat er een andere persoon bij betrokken is.”

Het bedriegen in al zijn vormen kan ook worden gebruikt als een manier om relaties te beëindigen. Dus hoewel iemand vreemdgaan misschien niet goedkeurt, kan hij het wel oké vinden om het te gebruiken als een manier om het uit te maken met zijn partner. “Voor hen is het makkelijker om iemand anders te vinden,” zegt Jones. “In deze situatie maakt hun partner het uit, dus ze hoeven het niet te doen, en ze hebben al een andere relatie dus ze hoeven niet single te zijn.” In zo’n win-winsituatie kan vreemdgaan verleidelijk zijn.

Hoewel iemand het er misschien mee eens is dat vreemdgaan verkeerd is, zou hij of zij het om al deze redenen en meer toch kunnen doen. Maar het is veel minder waarschijnlijk dat dit gebeurt als een stel bereid is om het uit te praten. “Dit betekent het uiten van emotionele behoeften en moeilijke emoties aan je partner en ook openstaan om te horen wat je partner in ruil daarvoor voelt en nodig heeft waarin je misschien niet voldoende voorziet,” zegt Lopez Witmer.

En dit is waar, zelfs als het moeilijk of ongemakkelijk voelt. “Vaak kiezen we ervoor om niet te delen hoe we ons echt voelen uit angst dat we de ander zullen kwetsen of dat het een grote, intense ruzie zal worden,” zegt Lopez Witmer. Maar hoe vaker koppels dit soort dingen delen, en elkaar steunen, hoe gemakkelijker het wordt.

Het kan ook helpen om te praten over wat vreemdgaan vormt, “zowel emotioneel als fysiek,” Anita A. Chlipala, LMFT, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut, vertelt Bustle. “Het is een stuk makkelijker om een grens te overschrijden als de grens vaag is,” zegt ze. Maar als een stel het eens is over wat OK is en wat niet, en bereid is om regelmatig te praten over hoe ze zich voelen en wat ze willen, zullen ze allebei veel minder snel hun toevlucht nemen tot vreemdgaan.

Experts:

Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, klinisch psycholoog en seksuoloog

Jaclyn Lopez Witmer, erkend klinisch psycholoog bij Therapy Group of NYC

Anita A. Chlipala, LMFT, erkend huwelijks- en gezinstherapeut