Het is gewoon te gemakkelijk. Vertraagd op weg naar een vergadering, sms je: “sorry dat ik te laat ben.” Je vertrekt ’s ochtends naar je werk na een ruzie met je partner en brengt de treinreis door met het typen van een monoloog van pijn en woede. Je krijgt een tweede uitnodiging voor zaterdagavond, dus je sms’t de persoon met wie je oorspronkelijk plannen had gemaakt: “Excuses, voel me niet goed, moet afzeggen.”

Onze toenemende voorkeur voor sms’en boven e-mail en telefoongesprekken creëert een grotere hoeveelheid interacties, maar het vermindert de kwaliteit ervan, waardoor onze relaties worden geschaad.

Op het eerste gezicht lijken deze sms’jes misschien een acceptabele manier om met dagelijkse communicatie om te gaan, maar ze zijn eigenlijk allemaal voorbeelden van manieren om conflicten te vermijden, van het gemakkelijker maken van liegen tot het ontwijken van een persoonlijke confrontatie. Onze toenemende voorkeur voor sms’jes boven e-mail en telefoongesprekken zorgt voor meer interacties, maar vermindert de kwaliteit ervan, wat onze relaties schaadt. Inderdaad, het is een verre schreeuw van aandacht te besteden en te luisteren naar de gedachten en gevoelens van een andere persoon, en het mist het menselijk contact en leren dat afkomstig is van echte dialoog.

De problemen met sms’en beginnen met de manier waarop het gesprek wordt gereduceerd tot woorden of foto’s op een scherm; de manier waarop het de uitwisseling van menselijke verbinding converteert naar korte, verstilde fragmenten. Zelfs met een overvloed aan emoji’s en uitroeptekens, de afwezigheid van intonatie vertroebelt de communicatie.

Als psychotherapeut zie ik dit fenomeen bijna dagelijks, samen met de onbedoelde gevolgen die het veroorzaakt. Patiënten lezen me vaak tekstberichten tijdens therapiesessies in de hoop dat ik ze kan ontcijferen, want zonder gezichtsaanwijzingen en toon van de stem, kan het een uitdaging zijn om de bedoeling van het bericht te begrijpen.

Erger nog, het moedigt passief – of vaker passief-agressief – gedrag aan, wat ik “hit and runs” noem. Typen op een scherm nodigt uit tot impulsieve reacties. Zonder de mogelijkheid om de weerspiegeling van pijn of gekwetstheid op iemands gezicht te zien, is het gemakkelijk voor mensen om boosheid of gemeenheid eruit te persen. Je loopt niet het risico te worden onderbroken of even op adem te komen, maar wat voor de een een kans is om de lucht te klaren, wordt voor de ander vaak een overweldigende ervaring.

Liegen is ook makkelijker met sms’jes, omdat de motivatie achter het bericht niet wordt verraden. Stuur je een sms’je naar huis om te zeggen dat je moet overwerken terwijl je iets gaat drinken met een collega? Is je verkoudheid echt zo erg, of is het vooruitzicht van weer een familie etentje onaantrekkelijk? Geschreven woorden kunnen veel emoties verbergen, en als je gedwongen bent een voicemailbericht achter te laten of persoonlijk nieuws te brengen, kan je leugen doorkomen vanwege een zwakke intonatie of schuldgevoel (of beide).

En hoewel sms’en frequenter contact mogelijk maakt, kan het ook worden gebruikt om een gesprek in te perken. Het beste voorbeeld hiervan is de flagrante manier waarop teksten worden gebruikt als preventieve verontschuldigingen, zoals in de reflexieve “sorry’s” die gepaard gaan met notities dat men te laat komt. Maar heeft de afzender echt spijt, of is de verontschuldiging slechts een afleidingsmanoeuvre om conflicten op afstand te houden?

Inderdaad, preventieve verontschuldigingen worden aangeboden in de hoop niet te hoeven omgaan met de consequenties van het feit dat je iemand hebt beledigd. Hoewel ik kan horen dat het u spijt, heb ik ook een kans nodig om te zeggen dat ik gekwetst ben, als we het incident echt willen oplossen. Zonder de kans om mijn gevoelens te uiten, zal de verontschuldiging minder zinvol zijn, aangezien verzoening wordt versterkt wanneer beide partijen een stem hebben. Waardeer ik een sms van een patiënte dat ze onderweg is en 15 minuten later zal zijn? Absoluut. Maar dat betekent niet dat we niet zullen praten over waarom ze te laat was, vooral als het een patroon is.

In de basis is sms’en lui, en onze relaties lijden eronder als we er niet in investeren. Een “Gelukkige Verjaardag!” tekst – zelfs met taart en champagne emoji’s – zal nooit dezelfde glimlach brengen als een kaart in de post of een telefoontje. Zulke acties kosten tijd en planning. Ik heb patiënten gehad die me de sms’jes lieten zien die mensen hen stuurden om hun medeleven te betuigen na het overlijden van een dierbare. Hoeveel huil-emoji’s er ook gebruikt worden, dit is gewoon verkeerd. Een kaart en een postzegel kosten moeite en laten zien dat de afzender het belang van de gebeurtenis in het leven van de ander inziet. Een gesprek maakt het mogelijk om diepe emoties te delen, en het risico dat gepaard gaat met het openstellen van deze manier is niet alleen de moeite waard, maar noodzakelijk voor echte verbinding.

Van multitasking tot verkort, eenzijdig delen van informatie die verondersteld wordt door te gaan als een gesprek, sms’jes laten de ontvanger vaak het gevoel achter dat hij tekort wordt gedaan, verward of gedevalueerd. Dat mensen vaker en directer dan ooit via sms contact hebben, betekent ironisch genoeg ook dat de kans op teleurstelling groter is. Onlangs vertelde een patiënte me over een sms’je dat ze van haar man had ontvangen, die op dat moment bij haar thuis was, maar niet naar boven wilde komen om haar recht in haar gezicht te zeggen hoe boos hij was. Ze wist niet of ze meer van streek moest zijn door wat hij zei of door zijn gedrag.

Onze vaardigheden om te converseren worden roestig en zullen alleen maar erger worden naarmate meer mensen virtuele assistenten, online winkelen en andere apps gebruiken die ons helpen voorkomen dat we daadwerkelijk met een ander mens praten. Sms’en kweekt niet alleen grammatica- en spellinganalfabetisme, maar, wat nog belangrijker is, ook emotioneel analfabetisme.

Sms’en kweekt niet alleen grammatica- en spellinganalfabetisme, maar, wat nog belangrijker is, ook emotioneel analfabetisme.

Dus als je te laat komt, sms dan alsjeblieft, maar denk niet dat dat je ontslaat van persoonlijk erover te praten. Als je een hart emoji wilt sturen, ga je gang, maar vergeet niet om me te vertellen dat je van me houdt als je thuiskomt. Als ik je gevoelens heb gekwetst, sms me dan gerust – om een tijdstip af te spreken waarop we echt kunnen bespreken wat er is gebeurd.

De teleurstelling, woede en conflicten die in deze en andere authentieke gesprekken kunnen ontstaan, hoeven niet eng te zijn. Gesprekken die me in staat stellen je stem te horen, je uitdrukkingen te zien en een echte dialoog te ondersteunen, zijn nog steeds de gouden standaard om ons dichter bij elkaar te brengen. Een goed gesprek is het beste tegengif tegen eenzaamheid dat ik ken. En om dat te laten gebeuren, leg alsjeblieft je telefoon het zwijgen op en laat hem in je zak. Dan, laten we praten.