Verbaast het u dat uit nieuw onderzoek is gebleken dat mannen en vrouwen die twijfelen of ze wel met hun partner zullen trouwen, na vier jaar huwelijk vaker van hun partner zullen scheiden? Het klinkt als een van die no-brainer ontdekkingen. Maar het deed me denken aan wat een van mijn afgestudeerde professoren enkele decennia geleden zei, dat het nuttig kan zijn om “het voor de hand liggende aan te tonen.”

Hier is waarom, in dit geval: Het onderzoek onderstreept hoe vaak mensen een innerlijke waarheid kennen, maar er niet naar handelen. Ze kunnen zich inhouden vanwege verschillende angsten, zoals angst om zichzelf te bevestigen. Of uit druk om zich neer te leggen bij wat hun familie of conventionele denken hen vertelt dat hun “juiste” beslissing zou moeten zijn.

Ik heb verschillende voorbeelden gezien, zoals een corporate executive die ik heb geholpen om zijn leiderschapsrol en zijn persoonlijke levensdoelen beter te integreren. Terwijl hij over het laatste nadacht, zei hij: “Ik herinner me, toen ik door het gangpad liep – letterlijk – om met haar te trouwen, zei ik tegen mezelf: ‘Ik zou dit niet moeten doen. Ik maak een grote fout.””

Laten we eens kijken naar wat het nieuwe onderzoek heeft gevonden, en wat het mensen vertelt dat belangrijk is om in acht te nemen – voor degenen die op het punt staan om te gaan trouwen, en voor degenen die veel verder op die weg zijn.

Onderzoekers van UCLA ondervroegen 464 paren over hoe ze de partners zagen met wie ze op het punt stonden te trouwen. Degenen die twijfelden over het huwelijk van hun echtgenoten hadden een veel hoger scheidingspercentage na 4 jaar dan degenen die dat niet deden. Het onderzoek, gerapporteerd in de Journal of Family Psychology, wees uit dat 47% van de echtgenoten en 38% van de echtgenotes zeiden dat ze twijfels hadden over het trouwen met hun partners bij het begin.

Daaruit eindigde 19% van de vrouwen die twijfels hadden vóór het huwelijk vier jaar later in een echtscheiding, vergeleken met 8% van degenen die geen twijfel hadden. En 14% van de echtgenoten die twijfels rapporteerden, waren vier jaar later gescheiden, vergeleken met 9% die geen twijfels rapporteerden.

Onderzoekers hielden rekening met factoren als hoe tevreden de echtgenoten waren met hun relatie om mee te beginnen, of hun ouders gescheiden waren, en of het paar voor het huwelijk samenwoonde. De echtparen werden na het huwelijk om de zes maanden gevolgd, gedurende vier jaar. De gemiddelde leeftijd van de echtgenoten was 27 jaar; voor de echtgenotes 25 jaar.

Justin Lavner, de hoofdauteur van de studie, zei in een samenvatting van het onderzoek: “Mensen denken dat iedereen voorhuwelijkse twijfels heeft en dat je je daar geen zorgen over hoeft te maken. We ontdekten dat ze vaak voorkomen, maar niet goedaardig zijn. Pasgetrouwde vrouwen die twijfels hadden over trouwen voor hun huwelijk hadden tweeënhalf keer meer kans om vier jaar later te scheiden dan echtgenotes zonder deze twijfels.”

• Making Marriage Work
• Vind een huwelijkstherapeut bij mij in de buurt

Maar merk op dat zelfs de mannen die twijfels hadden bijna twee keer zoveel kans hadden om te scheiden dan mannen zonder twijfels. Bovendien rapporteerden degenen die twijfels hadden, maar na vier jaar nog steeds getrouwd waren, minder huwelijkstevredenheid dan degenen zonder twijfels.

Wat het betekent

Meer dan alleen een les om bedacht te zijn op je twijfels, denk ik dat dit onderzoek het feit weerspiegelt dat wat mensen willen van relaties zich midden in een transformatie bevindt, vandaag – zowel voor jongere mannen en vrouwen op het “instapniveau;” en voor degenen die al enige tijd getrouwd zijn

De transformatie is duidelijk in: Toenemend samenwonen in plaats van trouwen. Toenemende acceptatie van het homohuwelijk door het grote publiek. Afnemend sociaal stigma over affaires. Verlangen naar meer transparantie en gelijkheid in relaties en in de hele samenleving. Deze realiteiten zetten zich af tegen oude conventies, normen en traditionele definities van partnerschappen. Dat veroorzaakt persoonlijke en sociale opschudding.

Nu is er zelfs een groeiende beweging om polygamie uit het strafrecht te halen. John Witte Jr., godsdienst- en rechtsgeleerde aan de Emory University in Atlanta, gelooft dat polygamie de volgende grens is in het huwelijks- en familierecht. In een artikel in de Washington Post wijst hij erop dat staten in staat zijn om traditionele of conventionele opvattingen van het huwelijk te ontmantelen door twee mannen of twee vrouwen toe te staan om te trouwen, dus waarom zouden ze niet verder gaan en huwelijken tussen een man en meerdere vrouwen goedkeuren, of op zijn minst uit het strafrecht halen?

Voor zover de lange termijn “schade” van echtscheiding die sommigen beweren, dat houdt geen stand met de gegevens. Een voorbeeld, aangehaald door de Universiteit van Virginia huwelijksonderzoeker E. Mavis Hetherington, is dat 60% van de gescheiden mensen uiteindelijk met nieuwe partners eindigen, in positieve relaties.

Wat je ook denkt over deze sociale verschuivingen, het feit is dat veel huwelijken worden gekenmerkt door een laag niveau van emotionele intimiteit, ongelijkheid met betrekking tot macht, en een onbevredigend seksueel leven. Dat is bijna de norm. Daarom zou het verstandig zijn voor mannen en vrouwen op het “instapniveau” van het huwelijk, evenals voor degenen binnen langdurige huwelijken, om zich bezig te houden met enige fact-checking bij zichzelf:

Voor jongere mensen…

• Tune in to what your soul tells you when you envisage life with your prospective marriage partner.

• Wat onthult dat over wat je werkelijk zoekt; waar je naar op zoek bent?

• Doet u mee aan enquêtes en andere onderzoeken waaruit blijkt dat jongere mensen wel degelijk langdurige, energieke relaties willen, maar misschien een andere vorm van partnerschap dan nu het geval is – dat ze gewoon niet weten hoe die eruitziet, of hoe ze die moeten opbouwen?

• Staat u open voor verschillende soorten regelingen die een positievere, duurzame relatie kunnen bevorderen?

Voor stellen in langdurige huwelijken…

• Als u een stel bent dat in een langdurig huwelijk bij elkaar is gebleven, vraag uzelf dan eens af: “Waarom?”

• Doe een eerlijke evaluatie van uw huwelijk zoals het nu is. Ga met elkaar na hoe het in de loop der tijd is geëvolueerd, ten goede of ten kwade. Misschien werkte het huwelijk dat u jaren geleden bent begonnen en waarbinnen u kinderen hebt grootgebracht bijvoorbeeld wel voor dat eerdere doel, maar werkt het vandaag de dag niet meer voor u.

• Leg uit of u voor de rest van uw leven bij elkaar wilt blijven, en zo ja, waarom?

• Als u bij elkaar wilt blijven, wat is er dan voor nodig om er een groeiend, ademend geheel van te maken – en niet een poel van stilstaand water te worden?

Uw antwoorden zullen u vertellen of het mogelijk is om mettertijd naar elkaar toe te blijven groeien. En zo niet, hoe u het kunt beëindigen met spijt, respect en wederzijdse steun voor uw toekomstige levens.

Mensen geven geen acht op – of handelen naar – hun innerlijke stemmen over veel dingen. Wat je levensfase ook is, leer het belang van het nastreven van zelfbewustzijn en luister naar wat het je onderweg vertelt.

[email protected]

Center for Progressive Development

Blog: Progressive Impact