Heb je wel eens gefantaseerd over iemand aan wie je niet op die manier zou moeten denken? Of misschien kijk je gewoon uit naar de dagen dat je bij een bepaalde persoon in de buurt bent – een ontmoeting met een aantrekkelijke collega bijvoorbeeld, of je brengt je kind naar voetbaltraining en kletst wat met de coach. Je weet dat je deze persoon niet zo leuk zou moeten vinden als je doet, en je weet dat je niet naar deze gevoelens zult handelen, maar je hebt nog steeds die kleine geheime hoop dat je crush hetzelfde voor jou voelt. Voordat je jezelf gaat slaan, haal even adem en doe een stap terug.

Voreerst is het belangrijk om te erkennen dat seksuele en romantische aantrekkingskracht vaak gewoon basale en normale fysiologische reacties zijn op aantrekkelijke stimuli. Dus je moet jezelf niet op de borst kloppen als je je realiseert dat je een oogje hebt ontwikkeld op iemand die je niet zou moeten hebben. We vertellen onze hersenen niet bewust dat ze zich aangetrokken moeten voelen tot bepaalde mensen; dat doen ze uit zichzelf. Het is net als kijken naar een decadent dessert en je mond watertanden: Zo’n natuurlijke reactie kun je niet tegenhouden. Hoewel het niet gemakkelijk is om deze instinctieve reacties te vermijden, heb je het wel in de hand om er niet naar te handelen. Je hoeft niet hard te zijn voor jezelf voor het vinden van iemand aantrekkelijk, maar je hoeft jezelf ook geen toestemming te geven om te handelen naar de aantrekkingskracht.

Het is moeilijk om te stoppen met denken over wat je jezelf vertelt om te stoppen met denken over

Het brein is een grappig ding; het blijkt dat de dingen waarvan we geloven dat ze “verboden” zijn, dingen zijn die we typisch zelfs meer willen als gevolg daarvan, althans voor een tijdje. Studies hebben aangetoond dat mensen die proberen te bezuinigen op calorieën, eerder denken aan het calorierijke voedsel dat ze proberen te vermijden (Israeli & Stewart, 2001). Als tijd weg en tijd besteden aan andere dingen is wat je nodig hebt om jezelf een pauze te geven, dan is het zeker de moeite waard om te proberen. Als een verleidelijke traktatie niet in je koelkast ligt, zul je niet in staat zijn het op te slokken.

Maar meestal zal herhaalde blootstelling aan een stimulus (de hete verliefdheid) je aantrekkingskracht juist doen afnemen. De nieuwigheid slijt en je kunt beginnen om de fouten een crush heeft die “onzichtbaar” waren tijdens de vroege stadia van de aantrekkingskracht te zien.

Waarom vinden we de “verkeerde” aantrekkelijk?

Als je merkt dat je je het meest aangetrokken voelt tot mensen die off-limits zijn, kun je jezelf eerst afvragen of je relatie-fobisch bent en mensen kiest die nooit echt haalbaar zouden zijn als partner. Als je bang bent voor een verbintenis, is het veiliger om je hart niet te laten verpletteren op potentiële partners.

Het kan zijn dat je verliefd bent op een specifiek type onbereikbare partner-misschien ben je verliefd op “vader types” of de echtgenoten van je vrienden-en terwijl het niet zozeer is dat je de jongens aantrekkelijk vindt, misschien hou je echt van het idee van het moederschap en wens je een partner die het soort vader zou zijn dat deze jongens lijken te zijn. Of misschien ben je een man die verliefd is op vriendinnen die pas moeder zijn, omdat je op dit punt in je leven heel graag vader zou willen zijn.

Soms zijn de personen die het aantrekkelijkst voor ons zijn, degenen die kwaliteiten hebben die we eigenlijk zelf ook zouden willen hebben. Stel dat je je altijd aangetrokken voelt tot assertieve maar meelevende mensen. Misschien zou je willen dat je zelf wat assertiever kon zijn of wat aardiger voor anderen. Dat zou verklaren waarom mensen met deze kwaliteiten degenen waren die onbewust je aandacht trokken.

Als je gewoon op dezelfde “bad boy” of “bad girl” valt, ook al ben je dertig, is je rebelse streak uit je pubertijd misschien nog niet op zijn beloop en verlang je er nog steeds naar om de zonsondergang tegemoet te rijden op een Bruce Springsteen-soundtrack.

Voordat je je verliefdheid “opbiecht”

Breng bestaande relaties niet in gevaar door een geheim te delen met de verkeerde persoon of op een manier die connecties kan beschadigen die je waardeert. Een goede vriend vertellen dat je verliefd bent op de partner van je zus is misschien wel goed, maar het aan je zus vertellen is waarschijnlijk niet verstandig. Als je met een vriend(in) praat, kun je de kwestie misschien van je afzetten. Als de verliefdheid een obsessie is geworden, wat kan gebeuren als we ons best doen om “niet” aan iets te denken, kun je baat hebben bij een sessie of twee met een therapeut. Vaak maakt praten over iets het een stuk gemakkelijker om ermee om te gaan; het kan vaak de fix zijn die we nodig hebben.

Vaak, wat we echt nodig hebben van een therapeut is iemand die een veilige “vreemde” is aan wie we onze geheimen kunnen vertellen. Als we ons gevangen en overweldigd voelen door een probleem – of het nu gaat om een diagnose van een soa, een beslissing die we liever niet hadden genomen, of een relatie waar we spijt van hebben – dan kan openheid daarover onze gevoelens en ervaringen juist normaliseren. Als dit eenmaal gebeurt, voelen we ons vaak opgelucht en klaar om de last los te laten en verder te gaan.

Moet je ooit het risico nemen en verboden vruchten najagen?

Als er echt geen taboe is om de relatie tegen te houden – zoals werkplekregels die kantoorromances verbieden – moet je nog steeds nadenken over de emotionele gevolgen van het beginnen van een relatie met die persoon. Als de persoon in kwestie een collega is en de relatie loopt slecht af, zou u dan in staat en bereid zijn om een zoektocht naar een nieuwe baan te overwegen om de emotionele en persoonlijke gevolgen te vermijden? Als u een relatie begint met een vriend van een ex of de ex van een vriend, zouden de nevenrelaties dan kunnen overleven? Zou bijvoorbeeld de beste vriend van de ex zijn relatie met jouw ex opofferen als jullie zouden daten? Zouden ze het oké vinden om die vriend te verliezen om een relatie met jou na te streven? Zou je vriend een relatie tussen jou en zijn ex “zegenen”? Of zou je een vriend verliezen in de hoop op een potentiële romantische relatie met hun ex?

Geen enkele relatie vindt plaats in een luchtbel; er zijn nevenpersonen en relaties bij betrokken. Soms kan de spanning van de verliefdheid afnemen als de verboden aard ervan is verwijderd. Denk aan die calorierijke traktatie: Je hunkert ernaar en verlangt ernaar, maar seconden na het doorslikken van de laatste hap, heb je al spijt dat je aan de verleiding toegegeven hebt en stel je je voor wat je zult moeten doen om het ongedaan te maken. Behandel het toegeven aan een “verboden verliefdheid” op dezelfde manier.

Facebookafbeelding: Branislav Nenin/