Wanneer iemand tegen me zegt: “Het kan me niet schelen of mensen me aardig vinden,” dan laten ze me de emotionele muur zien die ze gebruiken om de pijn van afwijzing te blokkeren.

Het kan ons allemaal schelen of mensen ons aardig vinden of niet. Mensen zijn sociale dieren. Volgens de psycholoog Abraham Maslow is het voelen van liefde, genegenheid en erbij horen noodzakelijk voordat we de hoogste niveaus van bewustzijn en wijsheid kunnen bereiken.

We hebben elkaar nodig om te overleven, vanaf de kleuterschool tot onze schooltijd en gedurende onze professionele carrières. Veel studies hebben aangetoond dat sociale connecties senioren helpen om langer en gelukkiger te leven. De grootste vorm van straf is isolement.

Denken dat je je potentieel kunt realiseren zonder de hulp van anderen is een illusie. Terwijl je probeert je werk en thuisleven te navigeren, heb je mensen nodig om mee te praten, om naar je te luisteren, en hopelijk, iemand die sommige van je raaskallende gedachten zal uitdagen. Ik heb vaak een menselijke spiegel nodig om te zien hoeveel ik het afgelopen jaar gegroeid ben en om me te herinneren aan mijn sterke punten. Ik, zoals de meesten van jullie, blink uit in het herinneren van mezelf aan mijn zwakheden, dus ik verhoog mijn zelfbewustzijn met behulp van mijn vertrouwde vrienden en collega’s.

Gebaseerd op deze behoefte aan sociale verbondenheid, kunnen uw reacties op afwijzing, negatief oordeel en stekende sarcastische opmerkingen variëren van kleine pijn tot vlagen van depressie. Het vermogen om een uiting van afkeer van u af te laten glijden is een aangeleerde vaardigheid. U moet bewust uw behoefte om aardig gevonden te worden in evenwicht brengen met begrijpen wat waar is over de huidige situatie.

1. Betrap jezelf erop dat je defensief reageert of je afsluit. De eerste stap in het omgaan met een negatieve situatie is het herkennen van uw reactie. In plaats van je emoties op te kroppen, moet je drie of vier keer per dag stoppen en jezelf afvragen: “Wat voel ik?” Voel je angst in je borst, verraad in je hart, woede in je schouders, buik of hoofd, of vernedering in je maag? Het vergt oefening om je gevoelens te onderscheiden, maar de eerste stap is om te identificeren welke emotie in je lichaam is opgedoken, zodat je kunt kiezen wat je vervolgens moet doen.

2. Vraag jezelf af wat waar is over de situatie. Wanneer je merkt dat je je afsluit of je defensief voelt, vraag jezelf dan af wat je denkt dat de persoon met je bedoelde. Was het echt zijn bedoeling je te beledigen, te verraden, geen respect voor je te hebben, of je belachelijk te maken? Je hersenen werken heel hard om je veilig te houden, dus zullen ze een situatie als bedreigend beoordelen als er enige mogelijkheid is van sociale schade. Dit is geen logisch proces. Als je reageert op iemands woorden, vraag jezelf dan af: “Wat was de bedoeling van de opmerking? Is het waar dat ze kwaad bedoelden? Is het waar dat anderen het ermee eens zullen zijn en mij negatief zullen beoordelen vanwege hun woorden?” Zou het mogelijk zijn om de persoon te vragen of hij je wilde beledigen of je ideeën in diskrediet wilde brengen? Vaak beseffen mensen niet wat de impact van hun woorden is. U zult zich beter voelen als u ontdekt dat ze het niet persoonlijk bedoeld hebben.

3. Als u zeker weet dat de persoon negatief bedoelde, bepaal dan of ze zich op u persoonlijk of op uw ideeën richtten. Wanneer onze hersenen een mogelijke bedreiging aanvoelen, reageren we alsof we persoonlijk worden aangevallen, wat betekent dat we de dingen van nature te persoonlijk opvatten. Haal even adem om de stress te verlichten en vraag je af: “Had de persoon het over mijn idee of over mij als persoon?” Als je het niet zeker weet, haal dan nog eens adem en voel hoe het in je maag komt. Dit zal je in het heden gronden en je uit je kletshoofd halen. Als je kunt, kijk de persoon in zijn ogen. Stel jezelf dan de vragen in punt 2 om te bepalen of de opmerking een persoonlijke aanval was die aangepakt moet worden of gewoon een meningsverschil waar je mee kunt leven.

4. Tenslotte, als je denkt dat de persoon je niet aardig vindt, vraag jezelf dan af of dat iets uitmaakt. Sommige mensen zullen u aardig vinden. Anderen niet. Zal het oordeel van de persoon over u invloed hebben op uw werk of leven? Zo niet, wat kunt u doen om uw behoefte om aardig gevonden of zelfs gerespecteerd te worden door deze persoon los te laten? En, wat kunt u doen om neutraal te blijven en de afkeer niet te beantwoorden? Hoe meer je anderen kunt accepteren zoals ze zijn, hoe meer je je kunt verzetten tegen het fixen van anderen of het veranderen van hun mening, en hoe meer je kunt luisteren met geduld en mededogen, hoe meer je vooruit kunt komen met je doelen, of iemand je nu aardig vindt of niet. Volgens Charlotte Kasl, PhD, auteur van If the Buddha Dated, kun je, als je je persoonlijke censor ontmantelt, je hoogste potentieel bereiken. Stijg boven de onenigheid uit door de persoon mentaal te vergeven voor het niet waarderen van wat je bijdraagt en jezelf te vergeven voor het reageren met angst of woede.