De laatste twee berichten op Psychology Today maakten deel uit van een serie over kleverige intimiteit, waarbij het vooral ging over mensen die verliefd worden op mensen met narcistische neigingen. Dit pakt vaak slecht uit voor de meer afhankelijke partij.

Maar wat als je partner volkomen normaal is en gewoon niet tegen al die angst kan die je opwekt? Het kan verontrustend zijn om te horen, maar een overdreven aanhankelijke persoon kan een meer psychologisch gezonde partner wegduwen, en soms is het het echte probleem in de relatie.

In dit bericht zullen we kijken naar de impact van aanhankelijkheid en wat je eraan kunt doen. Voor dit doel, zult u de genesis van afhankelijkheidsproblemen in een anders gezonde man of vrouw moeten begrijpen. Plus, we zullen onderzoeken hoe het is om aan vastgeklampt te zijn. Er kan aan beide kanten veel gedaan worden om de relatie weer te laten neuriën.

Behoefte drijft mensen weg: Wanneer de relatie niet meer in de “wervelwind romantische” fase is, kan je de behoefte voelen om je te veel vast te klampen om te behouden wat je had. “Wat is er mis?” “Ik heb het gevoel dat je er niet bent.” Angst ontstaat omdat je een verandering voelt, maar misschien reageer je op iets volkomen normaals.

Het is een last om met een kleverige minnaar te moeten omgaan. “Alles is prima. Wil je er gewoon mee ophouden?” De ironie is dat als je je zorgen naar voren schuift, je partner gewoon kan besluiten dat het te veel is om mee om te gaan.

Hoewel het prima is om de temperatuur van een relatie te testen, wees je ervan bewust dat je behoeftigheid een stabiele band tussen jou en je partner kan ondermijnen. En, als jij die partner bent, wil je misschien dit stuk lezen en wat empathie hebben. Er is veel dat gedaan kan worden om je liefde fris te houden, ondanks de verontrustende spanning die angst met zich mee kan brengen.

De rol van de kindertijd: Je hebt misschien niet de gemakkelijkste jeugd gehad. Misschien was u begiftigd met een angstig karakter en maakte u zich altijd zorgen. Of misschien was u een reactief kind dat dingen vaak verkeerd opvatte. Veel mensen die als volwassenen angstig zijn, waren dat ook als kind.

Misschien worstelde je en verloor je voortdurend de strijd om aandacht. Je had het gevoel onzichtbaar te zijn en weinig aanzien te hebben; of je zus of broer werden als slimmer of aantrekkelijker beschouwd. De kindertijd hoort zorgeloos en vrolijk te zijn, maar die van jou was verre van dat. Dit zijn psychologische wonden die het verlangen kunnen triggeren om je vast te klampen aan wie er ook in je leven komt.

Er zijn veel redenen waarom volwassenen aanhankelijke minnaars worden.

“Ik weet dat ik echt mooi en slim ben, dus waarom obsedeer ik me de hele tijd?”

“Ik maak me zorgen dat hij weggaat. Ik vraag me af of er iets is wat ik kan doen.”

Dit is een veel voorkomend thema in relaties en in het huwelijk. De ironie is dat de meeste plakkerige mensen zich prima voelen in casual relaties, of wanneer hun partner gek op hen is, en niet andersom. Het noodlot slaat toe wanneer ze echt voor een man of vrouw vallen. Dan kan behoeftigheid de overhand nemen.

Wanneer mensen genoegen nemen met minder: Als je in het verleden gekwetst bent geweest, is het misschien gemakkelijker om je achter emotionele barrières te verschuilen dan je angst onder ogen te zien. Veel mensen zijn zo. Een veel voorkomende oplossing resulteert in afspraakjes onder je om je veilig en getroost te voelen in de relatie. Je hoeft je misschien niet vast te klampen aan iemand waarvan je het gevoel hebt dat hij je liefde niet waard is.

Wanneer je afwijzing in je minnaar koestert: In het verleden toonden twee stukken die we bekeken hoe een narcistisch geneigde partner behoeftigheid kan triggeren bij iemand die aanleg heeft voor angst. Maar, je partner hoeft geen psychiatrische problemen te hebben om zich te ergeren aan een veeleisende en angstige minnaar.

Zo, je wordt verliefd en hebt een fenomenale romance. Nu, vanwege je verleden, word je kwetsbaar en toon je extreme behoeftigheid in de relatie. Het is zo vreemd, want je bent in lange tijd niet zo behoeftig geweest. Je maakt je zorgen dat hij je zal verlaten en klampt je nog harder vast. Maar dit begint de relatie te schaden. Je plakkerige afhankelijkheid irriteert hem en hij neemt afstand.

Je dringt meer aan.

“Kunnen we dit niet uitpraten?” “Ik wil dat je met me praat!”

“Waarom reageer je niet op mijn sms’jes, weet je niet hoe ik me daardoor voel?”

Ze zegt iets kwetsends en jij hebt het recht om verzoening te eisen – op dit moment. De vergelijking in je hoofd is: ze heeft me gekwetst, nu moet ze het oplossen, anders zal ik blijven lijden – en dat is niet eerlijk. Het probleem is dat ze er misschien nog niet klaar voor is.

Uw frustratie triggert een gevoel van wanhoop. Je wordt overspoeld door alle manieren waarop ze je gekwetst heeft sinds het begin der tijden. Geen wonder dat je geobsedeerd bent door elke kleine misstap in de relatie en “moet” praten over elk klein ding dat gebeurt tussen jullie twee. Ze krijgt geen ruimte, omdat je nu een antwoord nodig hebt, als een jong kind. Behoefte kan een vreemd gevoel van aanspraak triggeren – want als je aanhankelijk bent, word je ook zelfingenomen.

Je verwacht een verontschuldiging telkens wanneer er iets misgaat in de relatie. Maar ze heeft niet het gevoel dat ze je gevoelens heeft gekwetst of je zelfs een verontschuldiging schuldig is. Of, misschien heeft ze gewoon tijd nodig om af te koelen. Ruimte geven kan soms de beste oplossing zijn voor jullie allebei.

Dan, je blijft aandringen en haar ergernis ontwikkelt zich tot verbaal geweld. Ze begint tegen je te schreeuwen, wil dat je volwassen wordt en haar met rust laat. Je wordt paranoïde dat ze niet meer van je houdt en misschien wel iemand anders ziet. Je realiseert je dat je vasthoudendheid je in een complete puinhoop heeft veranderd en dat je de controle over alles bent kwijtgeraakt, vooral de relatie.

Het is echter niet onmogelijk om de controle terug te krijgen.

Inzicht uit de film: De romantische komediefilm, How to Lose a Guy in 10 Days schijnt een komisch licht op kleverige relaties. Andie (gespeeld door Kate Hudson) is een schrijfster, die wil laten zien dat ze elke man kan wegjagen door ‘klassieke vrouwelijke fouten’ te maken. Ze spant samen met Benjamin, die ook in het geheim met haar ‘date’ om aan haar reclamebedrijf te bewijzen dat hij elke vrouw verliefd op hem kan laten worden.

Andie speelt de rol als de aanhankelijkste vriendin die Ben ooit heeft gehad, want ze belt hem voortdurend, bemoeit zich met jongensavondjes en trekt zelfs bij hem in zonder hem te raadplegen. Ze gedraagt zich ook overdreven gevoelig en bezitterig, waardoor de relatie onder druk komt te staan. Ben wil zijn weddenschap echter niet verliezen en accepteert Andie’s rommel.

Van de bank: Er is een keerpunt in de relatie van Andie en Ben nadat ze een ontmoeting hebben met een relatietherapeut. De therapeut stelt voor dat ze tijd doorbrengen met het ontmoeten van elkaars families. Dit therapeutische advies blijkt te helpen bij het opbouwen van een echte band die een echte relatie tussen de twee creëert als ze kwetsbaar worden voor elkaar.

Dit is belangrijk. Er is niets mis met kwetsbaar zijn, vooral met iemand die je beschouwt als je geliefde en partner. Maar kwetsbaarheid moet tweerichtingsverkeer zijn. Relaties werken wanneer beide partners op elkaar kunnen rekenen en de machtsdynamiek min of meer gelijkwaardig is.

Wat je aan je relatie kunt doen:

1. Wees een volwassene: Respecteer je partner op de manier waarop je zelf gerespecteerd en behandeld wilt worden. Als hij soms ruimte nodig heeft, vind dan de kracht om hem die te geven.
2. Geef ruimte: Als je een probleem hebt met een persoon die geen grote prater is, sla dan toe als het ijzer koud is. Ze kan openstaan voor een discussie wanneer u beiden minder teruggetrokken en boos bent.
3. Krijg therapie: Als je behoeftig en verliefd bent, kijk dan goed naar je familie van herkomst, die een bron van pijn kan zijn geweest die wordt getriggerd nu je het terrein van intimiteit bent binnengetreden. Hij kan je wond niet genezen, alleen jij kunt dat.
4. Pas op voor Depressie en Angst: Deze stoornissen komen vaker voor dan u wellicht beseft en kunnen een stabiele denkwijze in de weg staan. Beide kunnen je gevoel van eigenwaarde schaden en je behoeftig maken – en beide kunnen worden behandeld; het kan je relatie alleen maar helpen.
5. Je partner kan een deel van het probleem zijn: De meeste relatieproblemen worden gecreëerd door twee mensen. Heeft hij narcistische neigingen waardoor u zich op de tweede plaats voelt? Of, misschien, ze is gewoon niet in je, en het is tijd om deze relatie te rouwen. De harde feiten onder ogen zien is vaak beter dan je dag in dag uit gekweld te voelen.
6. Misbruik is niet acceptabel: Als je partner je fysiek, verbaal of seksueel mishandelt, moet je veiligheid zoeken. Onder deze omstandigheden zult u waarschijnlijk hulp van buitenaf nodig hebben. Zoek die hulp.

Het goede nieuws: De meeste behoeftigheid is klein en vervelend, niet levensbedreigend. Als u in een vreselijk kwaadaardige relatie zit, ga dan weg. Maar, als je partner min of meer normaal is, kan behoeftigheid een last zijn die ze gewoon niet aankan.

Als je bereid bent om je relatie te redden, erken dan dat je buitensporige bezitterigheid schadelijk is voor de relatie. Het zoeken van de juiste professionele hulp kan helpen u op het juiste spoor te zetten.

Doe uw persoonlijke werk. Geef ruimte. En hou van haar voor zowel haar behoeften als de jouwe.

Het zou zomaar kunnen lukken.