“Por estranho que pareça, as crianças que batem são crianças que têm medo. Os medos que causam problemas para uma criança que bate normalmente têm suas raízes em alguma experiência assustadora no início de sua vida, mesmo que ela possa não parecer nada assustada. Para controlar o seu medo, a criança assustada desenvolve um comportamento agressivo que se agita sempre que se sente tensa. Em vez de chorar ou dizer que se sente assustada quando os seus medos são desencadeados, ela se aperta, não pode pedir ajuda e se chicoteia”. -Patty Wipfler
A maioria de nós sente-se mortificada quando a nossa criança bate noutra criança. Podemos saber intelectualmente que ele está a chicotear porque está sobrecarregado ou assustado, mas ainda assim sentimos que é uma emergência. Sua agressão desencadeia nossa resposta de “luta ou fuga” – e de repente nosso próprio filho parece ser o inimigo. Sentimos uma necessidade urgente de tomar medidas. Ação punitiva.
Mas punir uma criança que acerta não pára o golpe. Isso só aumenta o medo da criança, tornando mais provável o futuro da pancada. Para parar a batida de uma vez por todas, você tem que lidar com os sentimentos que estão dirigindo a batida. Eis como.
1. PREVENIR a pancada, se possível. Você pode pensar que não pode prever a possibilidade de bater, mas se o seu filho bate frequentemente em situações sociais, você pode prever que bater é provável em qualquer situação social, até que você faça alguma intervenção. A melhor prevenção é a manutenção preventiva normal que todas as crianças merecem: Empatia como resposta a tudo o que o seu filho expressa, a sua vida diária, o seu tempo diário com cada criança, as rotinas para ajudar o seu filho a sentir-se seguro, e os derretimentos programados. A manutenção preventiva mantém o seu filho em boa forma emocional, por isso é menos provável que ele bata ou acabe na faixa de colapso.
Mas como você evita bater em uma situação com outras crianças? Fique muito perto, para que seu filho se sinta mais conectado a você. Dessa forma, aconteça o que acontecer, ele sente que pode lidar com isso, porque tem apoio – por isso, é menos provável que ele se chicoteie. Você também é mais capaz de monitorar o estado de espírito dele. Se você notar que ele fica tenso, aproxime-se fisicamente, entre ele e a outra criança. Sua presença pode acalmá-lo, ou pode aumentar a perturbação dele, e nesse caso você pode respirar fundo, afastá-lo um pouco das outras crianças, e pular para o Passo 7. A boa notícia? Você está ajudando seu filho com os sentimentos que estavam dirigindo a batida dele, e ninguém mais teve que se machucar!
2. Se seu filho bater, respire. Lembra-te: Ela está a bater porque está assustada. Eu consigo lidar com isto. Ela precisa da minha compaixão agora. Fique entre ela e a outra criança para prevenir mais violência. Modelo de auto-regulação baixando conscientemente sua voz, respirando profundamente e soprando sua tensão.
3. Modelo de cuidados e reparos. Espero que haja outro adulto presente para cuidar da criança que foi atingida. Se não, você precisará segurar e confortar essa criança. Isto também lhe dá um minuto para se acalmar antes de interagir com sua própria criança, para que você não esteja com raiva dela.
Quando a criança ferida tiver se acalmado, coloque seu braço em volta de sua criança, e enfrente a outra criança juntos. Diga à outra criança “Nós sentimos muito que a Kira (ou seja lá qual for o nome da sua criança) bateu em você. Ela ficou chateada e esqueceu de usar as palavras dela. Esperamos que você se sinta melhor agora”
4. Evite a culpa. Você pode ajudar sua criança a desenvolver empatia, apontando o efeito de ela ter batido na outra criança: “Ai, a Samantha está magoada… bater dói!” Mas fazer o seu filho sentir-se como uma pessoa má só vai dar um tiro pela culatra: “A mãe diz que o que eu fiz foi mau… mas não consegui evitar… devo ser má… e se ela deixar de me amar por eu ser tão má?” Este medo é o que causa aquele olhar vazio que vemos tantas vezes depois de uma criança ser agressiva. Falar sobre o que ela fez de errado assusta-a e põe-na na defensiva. Então ela nos olha para baixo, endurecendo seu coração.
Veja-o da perspectiva de seu filho. O seu filho é uma pessoa pequena que é facilmente subjugada neste grande mundo. Ele fica super-estimulado e desligado de você e se sente sozinho e aterrorizado. Ou, ele tem algum medo preso a uma experiência passada, e nesta nova situação, ele simplesmente não consegue controlar toda a sua ansiedade para que os seus medos passados comecem a borbulhar. Ele não consegue suportar esses sentimentos. Por isso, ele dá chicotadas. Se te conseguires lembrar de tudo isto, vais sentir mais simpatia por ele. Você precisa dessa simpatia, porque o seu filho não vai amolecer o seu coração a menos que você amoleça o seu.
5. Retire o seu filho. Respire mais 10 vezes fundo. Diga ao seu filho: “Bater machuca…Foi muito difícil para você com as outras crianças…precisamos de algum tempo sozinhos para nos acalmarmos.” Não seja mau, seja gentil e compreensivo. Não estás a castigar, estás a tomar medidas preventivas. Até ajudares o teu filho com os seus sentimentos, quase de certeza que ele vai continuar a bater. Então retire-o da situação para lhe dar uma chance de chorar, ou de rir – ambas as coisas o ajudam a trabalhar através do medo. Uma vez que você o ajude a se sentir seguro o suficiente para tolerar e sentir essas lágrimas e medos, eles vão evaporar, e o bater vai parar.
6. Resista ao impulso de dar sermões. Você não deveria dizer ao seu filho que bater não é OK? Claro que sim! Mas ele já não sabe isso? Ele simplesmente não conseguiu parar sozinho. O importante agora é ajudá-lo a processar os seus sentimentos, para que ele possa agir da forma que sabe que deve. E ele não vai pôr esses sentimentos à superfície a menos que se sinta seguro. Dizer-lhe o que ele fez de errado não o ajuda a sentir-se seguro. Mais tarde, vais ensinar. Primeiro, abordar os sentimentos: “Deves ter ficado tão chateada por teres batido na Samantha…. Desculpa não ter estado aqui para ajudar…. Estou aqui mesmo… Estás a salvo…”
7. Bem-vindo ao derretimento. Se ele tem um derretimento porque você o tirou da situação de jogo, lembre-se que ele está a mostrar-lhe toda a sobrecarga que o levou a bater, e a tirá-lo do seu sistema. Isso é uma coisa boa. Respire fundo. Quanto mais lágrimas, mais sentimentos ele está descarregando, e melhor ele vai sentir depois. Ofereça o seu calor mais do que as suas palavras. Fale apenas o suficiente para se manter ligado e ajudá-lo a sentir-se seguro. Não comece a analisar os sentimentos dele. Apenas mantenha-se compassivo para que ele possa chorar.
8. E se ela não chorar? Amacia o teu próprio coração. Empatize-se com o quão difícil é para ela: “Bateste na Samantha… estavas tão chateada… eu não estava lá… estavas preocupada… Foi tão difícil para ti, não foi….” Se ela ainda não chorar, deixá-la voltar à situação de jogo é arriscado, porque ainda é provável que ela bata. Vá para o ensino, mas esteja ciente de que você vai precisar fazê-la rir antes de voltar com as outras crianças, ou mais pancadas é provável.
9. Quando você e seu filho estiverem calmos, ensine. Isto não significa dar lições. Pense nisto como convidando seu filho a refletir sobre melhores maneiras de lidar com esses sentimentos, para que ele possa até se lembrar da próxima vez que ficar bravo no playground. Faça-o com um toque leve e com sentido de humor. Você pode até precisar esperar algumas horas para ter esta conversa, até que você possa fazê-lo calmamente. Diz “Lembras-te hoje no parque quando bateste naquele rapazinho? Lembras-te de como ele ficou chateado? Isso magoou-o. Ai! O que aconteceu?”
Escuta-o e reflecte: “Estavas zangado com ele?…A caixa de areia estava muito cheia…diz-me mais…”
Então ajuda-o a explorar alternativas: “Da próxima vez, quando se zangar, que mais se pode fazer em vez de magoar a outra pessoa?” Deixa-o responder. Se ele precisar de ajuda a pensar em alternativas, ofereça alguma: “Podes ligar-me? Poderia ir embora? Poderia pisar no pé?”
Então, faça-o praticar estas respostas, para que ele tenha memória muscular delas: “OK, vamos praticar. Este animal de peluche tenta agarrar a tua carrinha. Vês? Estás tão zangado e queres bater-lhe. Mas você se lembra que há outras coisas que você pode fazer! Por isso liga-me, está bem? Estou aqui mesmo a falar com outra mãe. Chama-me em voz alta – MOM!! – e eu irei. Liga-me agora mesmo.”
10. Repara nos teus próprios sentimentos. Também tens alguns grandes sentimentos sobre isto, especialmente se o teu filho está a bater com alguma regularidade. Por detrás da sua raiva deve haver medo. Medo de que algo esteja errado com seu filho, ou você é um mau pai, ou ele será um assassino de machado. Nenhuma destas coisas é verdade. Mas você precisa deixar esse medo surgir e senti-lo, então ele está exposto à luz do dia. Então ele vai murchar e explodir e você será mais capaz de ajudar seu filho.
Quando temos medo, nossos filhos o pegam, e ficam mais tensos. Essa ansiedade, na verdade, torna mais provável que eles se chicoteiem. Então você não está causando o ataque de seu filho, ou seus grandes sentimentos. Mas quando você pode controlar seu medo e permanecer compassivo, sua criança se sente segura o suficiente para trabalhar através de seu próprio medo.
E quando não há mais medo, não há mais pancadas. Não é esse o futuro que todos nós queremos criar?