Nos últimos anos, a violência doméstica tem estado na linha da frente das notícias.

Houve um aumento na conscientização devido às campanhas, bem como devido à cobertura da mídia dada aos casos.

No entanto, o abuso nem sempre é tão direto quanto ser atingido ou empurrado, chamado de nomes degradantes ou gritados. Na verdade, pode ser muito desleal ou sutil.

Você pode se sentir confuso sobre a relação, inquieto, inquieto ou como se você estivesse “andando sobre casca de ovo” o tempo todo. Este é o tipo de abuso que muitas vezes se aproxima sorrateiramente de você à medida que você fica mais entrincheirado na relação. Estou me referindo aqui ao abuso psicológico, que também é conhecido como abuso mental ou emocional.

O abuso psicológico ocorre quando uma pessoa na relação tenta controlar informações, idéias ou percepções da outra pessoa, com a intenção de manipular o senso de realidade dessa pessoa ou a si mesma, ou sua visão do que é aceitável e inaceitável. O abuso psicológico frequentemente contém um forte conteúdo emocionalmente manipulador e ameaças destinadas a forçar a vítima a cumprir os desejos do agressor.

Todas as formas de violência doméstica ou abuso interpessoal têm um grande impacto no sentido de auto-estima, auto-estima ou auto-estima da vítima. A pessoa abusada começa a sentir-se desamparada e possivelmente até desesperançada. Além disso, a maioria dos abusadores mentais é hábil em convencer a vítima de que o abuso é culpa sua. De alguma forma, a vítima é responsável pelo que aconteceu.

Sinais de Alerta de Abuso Emocional

Uma forma mais sofisticada de abuso psicológico é muitas vezes referida como “gaslighting”

Isso acontece quando informações falsas são apresentadas com a intenção de fazer com que as vítimas duvidem de sua própria memória, percepção e sanidade. A vítima muitas vezes começa a duvidar de si mesma, e o agressor vira a mesa fazendo-se vítima, ao ponto de se sentir responsável e culpado. Os exemplos podem variar simplesmente do abusador negar que incidentes abusivos anteriores já ocorreram, a encenar eventos bizarros com a intenção de confundir a vítima.

Uma forma comum de abuso emocional é “Eu te amo, mas…”. Isso pode soar bem no início, mas é tanto uma crítica disfarçada como uma ameaça. Indica: “Eu te amo agora, mas se você não parar isto ou aquilo, meu amor será tirado”. É um golpe constante que lentamente te tira a auto-estima. Os abusadores obtêm muito reforço com o uso da palavra “amor”, pois parece tornar-se uma palavra mágica para controlar você.

Emocionais abusadores jogam jogos nos quais eles mantêm o controle. Por exemplo, quebrando você, e depois construindo você um pouco.

O ciclo de abuso é ainda mais mantido dando presentes, afirmações, elogios ou promessas depois de terem sido muito abusivos. Na verdade, é raro que relacionamentos abusivos não tenham estes momentos (muitas vezes intensos) de sentir-se bem, desculpas excessivamente sinceras ou tentativas de compensar o mau comportamento. A vítima apega-se à esperança quando esses momentos ocorrem e o abusador sabe disso.

Exemplos de comportamento emocionalmente abusivo incluem o seguinte:

• Crítica constante e hipercrítica;
• Tratamento silencioso ou “pedregoso”;
• Humilhá-lo ou envergonhá-lo;
• Pausas constantes, ser desdenhoso, paternalista e condescendente;
• Anedotas maníacas ou gozar constantemente consigo;
• Deliberadamente ignorando ou excluindo-o;
• Sarcasmo e tons de voz degradantes;
• Fidelidade e infidelidade e comportamento provocador com sexo oposto;
• Jealous do seu tempo, atenção e liberdade/independência;
• Movimento extremo;
• Dizer coisas como “Se não _____, eu vou_____”;
• Domínio e controlo;
• Retirada de afecto;
• Disposições de culpa;
• Culpando-te por tudo, fazendo com que a culpa seja tua;
• Isolando-o de amigos e familiares;
• Usar dinheiro ou crianças (ou animais de estimação) para controlar;
• Chamadas ou mensagens de texto constantes quando você não está com ele;
• Ameaçar a automutilação ou cometer suicídio se você sair ou não ceder às suas exigências.

Porque é que não percebi que o meu parceiro era emocionalmente abusivo?

As vítimas de abuso emocional muitas vezes culpam-se a si próprias pelo abuso e por não se aperceberem que estão a ser abusadas. Muitas vezes sentem vergonha e embaraço por “permiti-lo”.

No entanto, devem notar que os abusadores emocionais são manipuladores experientes, capazes de fazer com que você acredite que a forma como você está sendo tratado é culpa sua. Essas pessoas sabem que todos têm inseguranças, e usam essas inseguranças contra você.

Abusers podem convencê-lo de que você não merece melhor tratamento ou que eles estão tratando-o dessa maneira para “ajudá-lo”. Eles também tentarão fazê-lo acreditar que outros abusaram de si e que ninguém o tratará melhor do que eles.

Os abusadores emocionais normalmente agem de forma bastante charmosa e agradável em público para que os outros tenham uma boa impressão deles. No entanto, em privado, eles tratam-no sem qualquer respeito. Isto aumenta a confusão e a culpa que a vítima experimenta. “Ele/ela é simpático para os outros e não para mim, deve ser por minha causa”.

Se os sinais e frases acima ressoarem com você, é recomendável que você consulte um profissional para investigar mais a sua relação. Deve-se ainda notar que seria necessária uma quantidade monumental de percepção e motivação para que o abusador mudasse. Infelizmente, este raramente é o caso.

Se você está em uma relação emocionalmente abusiva, é fortemente recomendado que consulte um profissional para guiá-lo através do processo de sair da relação, e para restaurar sua auto-estima.

Autor: Willem van den Berg, B SocSci (Psicologia & Criminologia), B SocSci (Hons) (Psicologia), MSc Psicologia Clínica.

Willem van den Berg é um Psicólogo Brisbane com uma abordagem compassiva, positiva e sem julgamentos, trabalhando com indivíduos, casais e famílias. Sua caixa de ferramentas terapêuticas inclui terapias baseadas em evidências incluindo Hipnoterapia Clínica (Hipnálise Médica), CBT, ACT e Terapia Interpessoal. William é fluente em Inglês e Afrikaans.

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