A cuidar de alguém com Transtorno de Personalidade Borderline (BPD) atira-o para uma montanha-russa de ser amado e elogiado até ser abandonado e espancado. Ter BPD também não é um piquenique. Você vive em dores psíquicas insuportáveis a maior parte do tempo, e em casos graves, na fronteira entre a realidade e a psicose. A sua doença distorce as suas percepções, causando comportamentos antagónicos e tornando o mundo num lugar perigoso. A dor e o terror do abandono e do sentimento indesejado podem ser tão grandes que o suicídio parece uma escolha melhor.

Se você gosta de drama, excitação e intensidade, aproveite a viagem, porque as coisas nunca serão calmas. Após um início apaixonado, espere uma relação tempestuosa que inclua acusações e raiva, ciúmes, intimidação, controle e rupturas devido à insegurança da pessoa com BPD.

Nada é cinza ou gradual. Para pessoas com BPD, as coisas são pretas e brancas. Elas têm a personalidade quintessencial de Jekyll e Hyde. Eles flutuam dramaticamente entre idealizar e desvalorizar você e podem mudar repentina e esporadicamente ao longo do dia. Você nunca sabe o que ou quem esperar.

As suas emoções intensas e lábil elevam-no quando estão de bom humor e esmagam-no quando não estão. Você é um príncipe ou um idiota, uma princesa ou uma bruxa. Se estiveres com eles, todos os seus maus sentimentos são projectados em ti. Eles podem ser vingativos e punir-te com palavras, silêncio ou outras manipulações, o que pode ser muito destrutivo para a tua auto-estima. Ao contrário da desordem bipolar, o humor deles muda rapidamente e não são um afastamento do seu eu normal. O que você vê é a norma deles.

As suas emoções, comportamento e relacionamentos instáveis, incluindo a história do trabalho, refletem uma auto-imagem frágil, baseada em vergonha. Isto é frequentemente marcado por mudanças repentinas, às vezes na medida em que elas se sentem inexistentes. Pior ainda é quando estão sozinhos. Assim, eles são dependentes de outros e podem frequentemente procurar conselhos de várias pessoas sobre a mesma questão no mesmo dia. Eles estão desesperados para serem amados e cuidados, mas são hipervigilantes para qualquer sinal real ou imaginário de rejeição ou abandono. É comum para eles cortarem parentes ou amigos que os “traem”.

Para eles, a confiança é sempre um problema, muitas vezes levando a distorções da realidade e paranóia. Você é visto como a favor ou contra eles e deve tomar o seu lado. Não se atreva a defender o seu inimigo, nem tente justificar ou explicar qualquer coisa que eles afirmam ter experimentado. Eles podem tentar te provocar a raiva, depois te acusar falsamente de rejeitá-los, te fazer duvidar da realidade e de sua sanidade, ou até mesmo te fazer uma lavagem cerebral como manipulação emocional. Não é incomum para eles cortar amigos e parentes que sentem que os traíram.

Reagem aos seus profundos medos de abandono com comportamentos necessitados e apegados ou raiva e fúria que refletem sua própria realidade distorcida e auto-imagem. Por outro lado, temem igualmente a fusão romântica que tentam criar, porque têm medo de ser dominados ou engolidos por demasiada intimidade. Numa relação próxima, eles devem caminhar uma corda bamba para equilibrar o medo de estarem sozinhos ou de estarem muito próximos. Para isso, eles tentam controlar com comandos ou manipulações, incluindo bajulação e sedução. Enquanto os narcisistas gostam de ser entendidos, a compreensão excessiva assusta a fronteira.

De um modo geral, as fronteiras são codependentes, e encontram outra codependente para se fundirem com eles e para os ajudar. Eles procuram alguém para dar estabilidade e equilibrar as suas emoções mutáveis. Um codependente ou narcisista que age de forma auto-suficiente e controla seus sentimentos pode proporcionar uma combinação perfeita. O parceiro da fronteira ganha vida através do melodrama fornecido pelo BPD.

A pessoa com BPD pode parecer ser a mais desfavorecida na relação, enquanto que o seu parceiro é o cão de topo constante, inútil e cuidadoso. Na verdade, ambos são codependentes e é difícil para qualquer um deles sair. Cada um deles exerce controle de maneiras diferentes.

O não-BPD pode fazer isso através de cuidados. Um codependente que também anseia por amor e teme o abandono pode tornar-se o cuidador perfeito para alguém com BPD (que eles sentem que não vai embora). O codependente é facilmente seduzido e levado pelo romance e a pessoa com BPD é extremamente aberta e vulnerável. Paixão e emoções intensas são animadoras para a pessoa sem BPD, que acha que estar sozinha é deprimente ou experimenta pessoas saudáveis como aborrecidas.

Codependentes já têm baixa auto-estima e limites pobres, então eles aplacam, acomodam e pedem desculpas quando atacados, a fim de manter a conexão emocional no relacionamento. No processo, eles dão mais e mais controle ao limite e selam ainda mais sua baixa auto-estima e a codependência do casal.

Limites de fronteira precisam de limites. Estabelecer um limite pode, por vezes, tirá-los do seu pensamento ilusório. Chamar o bluff deles também é útil. Ambas as estratégias requerem que você construa sua auto-estima, aprenda a ser assertivo, e obtenha apoio emocional externo. Ceder-lhes e dar-lhes controle não os faz sentir mais seguros, mas o oposto. Veja também meu blog sobre manipulação.

BPD afeta mais as mulheres do que os homens e cerca de dois por cento da população americana. A BPD geralmente é diagnosticada na vida adulta jovem quando há um padrão de impulsividade e instabilidade nos relacionamentos, auto-imagem e emoções. Eles podem usar álcool, comida, drogas ou outros vícios para tentar auto-medicar sua dor, mas isso só a exacerba.

Como todos os distúrbios de personalidade, a DBP existe em um continuum, de leve a grave. Para diagnosticar a DBP, pelo menos cinco dos seguintes sintomas devem ser duradouros e presentes em diversas áreas:

1. Emprego frenético para evitar abandono real ou imaginário.
2. Relações pessoais instáveis e intensas, marcadas pela idealização e desvalorização alternadas.
3. Sentido de auto-estima instável e persistente.
4. Risky, potencial impulsividade auto-destrutiva em pelo menos duas áreas (por exemplo abuso de substâncias, comportamento imprudente, sexo, gastos)
5. Auto-mutilação recorrente ou ameaças ou comportamento suicida. (Isto não se qualifica para os números 1 ou 4.) Cerca de oito a 10% realmente cometem suicídio.
6. Vibrações do humor (ex. depressivo, irritável ou ansioso), não durando mais do que alguns dias.
7. Sentimentos crônicos de vazio.
8. Frequente, intenso, temperamento inapropriado ou raiva.
9. Sentimentos paranóicos, relacionados ao stress ou sintomas dissociativos graves.

A causa da DBP não é claramente conhecida, mas frequentemente tem havido negligência, abandono ou abuso na infância e possivelmente fatores genéticos. As pessoas que têm um parente de primeiro grau com DBP têm cinco vezes mais probabilidade de desenvolverem elas próprias a DBP. As pesquisas têm mostrado mudanças na capacidade de regular as emoções. Para mais, leia aqui e aqui.

Narcisistas anti-narcisistas, que muitas vezes evitam a terapia, geralmente a aceitam com prazer; entretanto, antes de inovações recentes no tratamento, sua eficácia tinha sido questionada. O uso de medicamentos e DBT, CBT, e algumas outras modalidades têm se mostrado úteis. Os borderlines precisam de estrutura, e uma combinação de saber que eles são cuidados e limites firmes comunicados calmamente.

Hoje, a DBT não é mais uma sentença de prisão perpétua. Estudos têm mostrado que algumas pessoas se recuperam sozinhas, algumas melhoram com a terapia semanal e outras requerem hospitalização. O tratamento a longo prazo é necessário para obter o máximo de resultados, com o alívio dos sintomas a melhorar cada vez mais. Um estudo de 10 anos mostrou uma remissão substancial após 10 anos.

O uso de medicação e DBT, CBT, terapia esquematizada e algumas outras modalidades têm se mostrado úteis. A maioria dos indivíduos com DBT tem outro diagnóstico de co-ocorrência, tal como dependência ou depressão. Os sintomas agudos diminuem mais rapidamente do que os temperamentais, como raiva, solidão, e problemas de vazio e abandono ou dependência.

Os limites precisam de estrutura, e uma combinação de saber que eles são cuidados mais limites que são comunicados de forma calma e firme. Para os parceiros, também é importante buscar terapia para elevar sua auto-estima, aprender a ser assertivo e estabelecer limites. Veja o meu blog em “Como Spot Manipulation” e os meus livros e e-workbooks para exercícios úteis.