Bump Squad mama Audrey por ser sensível a todas as diferenças.

“Cada gravidez é diferente.” Devo ter ouvido isso um milhão de vezes, mas não sei se não acreditei ou se simplesmente não dei ouvidos ao aviso. Pensei que era apenas um dos muitos clichés que as pessoas desabafam quando encontram um galo de bebé. Até certo ponto, pode ser só isso. No entanto, é verdade. Como os macacos que supostamente duplicarão Shakespeare se lhes derem tempo suficiente, alguns clichés têm de se colar em algum momento. Pensei mesmo que tinha esta coisa da gravidez coberta. Quero dizer, não era assim há tanto tempo desde a minha última gravidez. Não ia mesmo ser assim tão diferente, certo? Não. Hahaha.

Primeiro de tudo, eu não sei sobre todos vocês, mas aparentemente eu reprimi TODAS as memórias da minha primeira gravidez. Claro, há alguns destaques… como se eu me lembrasse de não poder sentar em nenhuma posição de “senhora” durante a minha sessão de fotos da maternidade, como se o meu corpo não se dobrasse dessa maneira, e eu estava tão frustrada porque não conseguia entrar em poses “bonitas”. Lembro-me qual era o meu horário de alimentação durante o meu primeiro trimestre, porque havia um horário definido, e enquanto o seguia, sentia-me geralmente bem. Lembro-me que eu tinha este estranho sintoma de perder a sensação da presença de outras pessoas. Eu era muito fácil de me esgueirar por vários meses. Combine isso com a diminuição do controlo/capacidade da bexiga e divirta-se imenso!

Mas esses destaques não foram suficientes para me preparar. As poucas coisas que são semelhantes, eu esqueci-me completamente. Por exemplo, tinha-me esquecido da montanha-russa emocional e da fúria pré-ggo. Eu disse ao meu marido: “Não me lembro de ser assim tão mau!” Ele disse: “Estás a brincar? Estás muito melhor desta vez! Da última vez estavas uma desgraça!” Entre ele e o meu diário diligente desde a minha primeira gravidez, tenho uma pequena janela para o passado. Mas o problema é: isso foi ESTA gravidez e isto é ESTA gravidez.

Desde o primeiro dia… ok, então na quinta semana, se vamos pelo livro, esta gravidez tem sido completamente diferente. A primeira vez, eu soube que estava grávida no dia em que não consegui manter os olhos abertos no trabalho. Desta vez, tive um palpite de que podia estar grávida por causa de ataques de ansiedade. Nada me parece familiar ou o mesmo. Excepto a azia. Essa sensação de gargarejar ácido de bateria ficará para sempre gravada na minha memória. Mas agora há novas cólicas nas pernas, nova ciática, e todas as novas roupas de maternidade, já que estou muito maior.

Então, se todas as gravidezes são diferentes, e eu nem sou especialista em minha própria gravidez, por que todo estranho que passa confessa saber exatamente quando vou dar à luz, qual é o sexo do bebê, e quantos bebês eu estou abrigando minha gigantesca colisão? E as mulheres que tiveram filhos parecem ser as piores infractoras! Se você tem curas milagrosas para as minhas varizes, por favor, continue falando. Mas por favor, se meu obstetra não sabe exatamente quando vou fazer o parto, então como você saberia?

Por mais que eu adorasse ter um cronograma de entradas e saídas deste parto em particular, eu não acho que o Random Lady Pushing Shopping Cart Through Big Lots seja o único a me dar. Ela não concorda. Ela sabe que eu vou deixar o meu bebé “a qualquer dia”. A propósito, ainda estou a três meses da data prevista, o meu galo ainda está bonito e animado, e o bebé está a medir mesmo a tempo. Não me importo que o meu galo seja tópico de conversa. Bolas, eu nem sequer me importo de esfregar a barriga sem ser solicitado. A sério, eu não me importo. O que me irrita é que, enquanto o desconhecido me mantém acordada à noite, todas essas mulheres podem apenas arremessar cavalheirescamente previsões com absoluta certeza.

Não se perdeu em mim que os posts do meu blog parecem ter um tema recorrente: as reações de todos os outros à minha gravidez. Para o bem ou para o mal, os comentários e reações dos outros nos afetam. A minha conclusão de tudo isso é que o que eu digo pode, por sua vez, ter um impacto positivo ou negativo em outra pessoa. Espero que mesmo depois de reprimir as memórias desta gravidez desconfortável, pelo menos me lembre de ser sensível a futuras mães grávidas, quer estejam a passar pela primeira gravidez, a lutar com a sétima, ou ainda a tentar conceber.

“Cada gravidez é diferente” pode parecer um cliché, mas é a coisa mais honesta que se pode dizer a uma mãe à espera. Lembrando-lhe que não importa que conselhos bem-intencionados ela receba ou quantas histórias de horror ela ouve, sua gravidez é sua própria. A minha gravidez é a minha própria. Eu vou apoiá-la. Eu vou chorar e rir com ela. Eu até darei conselhos quando for procurada com a advertência de que, embora tenha funcionado para mim, ela pode não achar que funciona para ela. Acima de tudo, porém, vou fazê-la sentir-se como a deusa que ela é para a gravidez e a paternidade. Isso significa que não há comparações, comentários sobre o seu tamanho, ou previsões. Se cada gravidez é diferente, mesmo a minha, como ouso fazê-la sentir que a dela deve caber em uma certa caixa.