Como Sobreviver ao Dia de Acção de Graças Negra: Manual do Utilizador para Convidados/Sogros Não Negros e Pessoas Negras que Não Têm Formação em Casa, I.E. Cultura

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(AVISO DO TRIGUEIRO HUMANO E SATIRE)

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Plugue Sem Martelo:

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Eu escrevi um livro duas vezes vencedor do James Beard Award sobre as tradições culinárias afro-americanas como transmitidas através das nossas famílias de África para a América: obtenha um exemplar hoje 🙂

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1. NÃO chegue de mãos vazias ao Black Thanksgiving. Loja comprada não é ótimo, mas se você não tem certeza de como funciona a comida preta de feriado, é melhor do que ficar com o visual da senhora da igreja quando você traz pastinacas cristalizadas. Ver regra 2.)

2. A resposta é SEMPRE batatas doces. Neauxp, sem abóbora, pastinaca, rutabagas, abóbora, nah-unh…batata doce aka “inhame”. (Não realmente inhame)

3. Como com o nosso primo próximo “Southern White Thanksgiving”, não chamamos “recheio” ao pão de milho, recheio…. chamamos-lhe “molho”. Chamamos-lhe “recheio”, é uma oferta morta que não se conhece a qualidade do que se trouxe. Jogue essa caixa fora.

4. Bruce Todo Poderoso (wink wink) não criou “inhame”, De Lawd criou, então compre os que não vêm em uma lata quando você segue a regra 2.

5. Macarrão e queijo com migalhas de pão e molho bechamel? A sério? E nem sequer é “urunge?” Neauxp…. não aprovado no Dia de Acção de Graças Preto.

6. Salada de batata durante todo o ano é uma coisa. Não perguntes quem a fez, apenas sabe que as suas mãos estão limpas. A salada de batata é amarela, tem páprica e ovos, portanto não se confunda.

7. Espere que um mais velho peça a uma criança pequena para dançar, actuar, recitar um poema ou ler a Bíblia contra a sua vontade para o entretenimento de outros mais velhos.

8. A graça vai durar um pouco quando o papá/Grandaddy so and so or Big Mama, Nana, Grammy ou M’Dear diz isso, por isso certifica-te que não passas fome antes da chegada.

9. Os negros odeiam quando você não é um comedor alegre, então carregue o seu prato. Estratégia: se você está acostumado a comida branca, apenas tente carregar as coisas que você vai comer e enfiar no obrigatório inhame cristalizado e colar as verduras quando necessário. Guarde espaço para a sobremesa. O inhame cristalizado ou a caçarola de batata doce com marshmallows NÃO é sobremesa.

10. Como qualquer família étnica espera que as pessoas falem de comida enquanto comem.
Vais provavelmente comer peru assado, peru grelhado, peru frito frito, presunto do campo glaceado, couve verde, macarrão e queijo, feijão verde, puré de batata, puré de batata doce e coberto com marshmallows, milho, pão de milho, pãezinhos de fermento/batata, ervilhas com olhos pretos, arroz, molho de molho, salada de batata, molho de arando da lata, torta de batata-doce, molho de pão de milho, “maçãs fritas” (pense em maçãs do mercado de Boston), maçã frita, torta de maçã crocante, torta de xadrez, empadão de recheio, sorvete, bolo de caramelo, ovos devilados, “salada verde”, e algo quase afrocêntrico..

11. NÃO seja aquele “outro” que diz “Bem, não são só os negros que comem/do….”. Que raio queres dizer com isso? a. Achas que não temos uma cultura única a não ser que façamos “coisas mágicas, inatas e instintivas que vocês “não conseguem” fazer? b. Não pareces compreender que cada cultura coloca a sua própria volta em temas comuns. c. Você está mostrando que acredita na “Caixa Negra” (noticiário… podemos ser tão universais e influentes quanto qualquer outra pessoa) d. Você está desesperado para ter o mais novo estudante universitário da família demonstrando suas novas habilidades em deflexão de opressão aprendidas na Introdução aos Estudos Afro-Americanos. Em todo o caso, dizer disparates vai dar-lhe “o olhar que o Sr. Johnson deu ao Ray”. (Pergunte ao seu anfitrião pela história quando o Moscato começar a fluir.)

12. Falando em faculdade…espere que o aluno tenha um novo preconceito contra a carne de porco, carne em geral ou comida cozida, tudo isso causará palpitações para o cozinheiro e olhos rolados. Estamos acostumados a isso, mas conhecemos o “prato especial”, é para o recém-descoberto #Hotep/poor professor justo, irmã/irmã natural, ou boho na sala…não para você. Pode parecer dolorosamente familiar e convidativo, mas a menos que você queira um “o olhar que o Sr. Johnson deu ao Ray” (pergunte ao anfitrião uma vez que o Moscato começa a fluir) juntamente com palestras sobre como o homem branco leva tudo, deixe o prato especial em paz.

13. A todo custo, não coloque seu garfo no prato de ninguém ou tire comida de um prato, especialmente o de uma pessoa maior como eu. Será o seu último Dia de Ação de Graças na Terra se o fizer. Todos os pedidos devem ser apresentados por escrito com duas semanas de antecedência.

14. Evite o tio Pete. Ele cheira a uísque por uma razão e irá arder em chamas se estiver perto de uma chama aberta. Não vá para o carro dele com ele. Ele guarda as suas moedas e dominós num saco Crown Royal depois de “ter bebido aquele castanho”.

Sente-se ao lado da tia Pearl. Ela é a primeira licenciada e está triste como o inferno e “pensa que é melhor que o resto da família”. Ela é a que se parece com o Prince no programa de prémios. Sentar-se ao lado de uma pessoa branca irá validar os seus sentimentos de realização pessoal.

15. Deixe toda a comida branca da alma em casa, incluindo saladas à base de gelatina verde ou vermelha ou rosa, caçarolas e “prato quente”, ver regra 1. Nós não gostamos de alimentos que crepitam, borbulham muito depois de cozinhados ou soam como se não pudessem ser cis-identificados. Caçarola de feijão verde…naw gurl..

16. A comida branca do sul é passível de ser passada, mas ponha um pouco de páprica e você deve estar pronto para ir. E um pouco de sal, talvez um pouco de alho ou cebola em pó e um pouco de molho picante…

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17. Diga “sim, senhora, muito”. Não há nomes próprios a menos que seja convidado a usá-los.

18. Adoramos convidados Não-Negros. Então prepare-se para o “Não fazemos apertos de mão”, e abraços de peito profundos. Apanha ar antes de entrares.

19. O teu novo nome é “…ummm…Baby.” Ou “O amigo branco do Michael”. Caveat…se és LGBT e esta é a tua casa bf/gf, “FRIEND” significa parceiro…e todos o dirão com um lilt…que é tão bom como vai ser. #yayequality

20. Pode haver um confronto entre mulheres sobre quem conserta qual o prato do homem. Não te mexas. Vai resolver-se sozinho. Se te vires na regra 19…ou seja, és um rapaz gay…não sejas engraçado…deixa a mãe do Tyrell fazer-te um prato, não faças o prato dele ou deixa-a ver-te fazer o dele. Ela não está pronta para tudo isso…ter-te cá já é um grande passo.

21. Gluten what?

22. Falando em glúten, o ITIS (não é uma organização terrorista negra que você precisa correr para casa e avisar os outros brancos) é o que acontece quando carboidratos e aquela coisa no peru que faz seu corpo conspirar contra sua capacidade de estar consciente.

23. Mantenha a torta de ruibarbo na casa dos Walton com o John Boy. Ver regra 2.

24. Não brinques aos antropólogos de comida perto da Big Mama, só a vais irritar a tirar fotos de comida. Não fazemos fotos de comida para comida cozinhada em casa. Não…. ela não vai entender porque o fazes…

25. Mesmo que sejas completamente secular, o teu discurso com declarações religiosas ou ditos só para humorar a Big Mama e o Dem. Diz mmm-mmm-mmm muito.

26. Se você é vegano, traga sua própria comida e o suficiente para compartilhar…mesmo que ninguém mais a coma. Lembre-se da regra 12. A criança da faculdade vai levar algum enquanto você não estiver olhando.

27. Traz mais papel de alumínio… acredita em mim. Não tragas o teu próprio Tupperware.

28. O prato para levar é a tradição. Deixe espaço no seu baú. Se gostaste…não o comas até chegares a casa, se não partilhaste com alguém que tem fome.

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Topperware.

Shameless plug warning two: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038

29. A família Pitt bull, Rottweiler, German Shepherd, boxer ou bulldog sabe que VOCÊ lhes dará comida à mesa ou os beijará na boca. Não. Isto vai dar-te “o olhar que o Sr. Johnson deu ao Ray”. (Pergunte ao seu anfitrião assim que o Moscato começar a fluir.)

30. Não faças perguntas sobre o namorado da Shanda. Eles estão felizes por tê-lo em casa.

31. Os brancos podem sentar-se na sala da frente sobre a mobília coberta de plástico. Toma isto como um distintivo de honra. Ninguém mais pode entrar naquela sala…

32. O molho de arando deve ser trazido para a mesa na forma da lata de onde veio para fins de garantia de qualidade…. na porcelana fina.

33. Se você vir feijão verde, verde-colard ou latas de batata branca na cozinha ou chitlins cinza pastoso, correr como o inferno, esses negros não sabem cozinhar.

34. O jantar não vai começar na hora certa. Mas aparecem a horas.

35. Se você é asiático ou latino, espere ser arrastado para qualquer cozimento restante.

36. O tio John, que se assemelha ao seu bulldog, vai perguntar-lhe porque é que os brancos, ou “espanhóis” ou “chineses”, as pessoas fazem certas coisas, etc. Ignore-o.
Mas não lhe pergunte porque é que os pretos fazem coisas…o laço sairá muito depressa. Despeje-o mais Moscato.

37. Não atires sombra a nenhum outro Não-Negro na assistência, isto não é uma competição para “fixe”.

38. Não é hora de jantar até que chegue o assador de gratinados e o cortador de peru de Hamilton Beach. (Ver pessoas de muitas cores a acenar com a cabeça de acordo.)

39. Não traga refrigerante genérico. Faygo, Nehi, RC, Vernors são todas boas escolhas para refrigerantes para o Dia de Acção de Graças Preto. Prepara-te para histórias sobre amendoins e cola. (Nota: kool-aid vermelho+soda+”aquele marrom” é o que os pretos querem dizer com “ponche”)

40. Divirtam-se! Somos todos família! Quando entrares em casa, fala!!!! Um dos meus amigos do Facebook pôs isto assim: “Diz olá a todos, Feliz Acção de Graças! Então fala com toda a gente individualmente.” NÃO joguem espadas ou bidwhist depois do jantar com os vossos anfitriões (a não ser que queiram ser despachados), sentem-se e vejam o jogo com o tio James e o seu bulldog- ele confia nos brancos quando está bêbado e tem o ITIS.

Last Shameless plug: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038