Os humanos têm dois métodos básicos de sinalização das suas emoções para outros humanos; expressão e projecção.

Estes dois métodos de sinalização não são iguais em facilidade ou produtividade.

Expressão emocional é superior em ganhar empatia e construir auto-regulação emocional.

Projeção emocional é mais fácil e frequentemente regressiva em ganhar empatia e construir auto-regulação emocional.

Como a maioria das coisas na vida, o método mais valioso é o mais difícil de fazer. Assim vai.

Mas como podemos dizer se estamos expressando uma emoção ou projetando uma?

Uma boa maneira de dizer a diferença é notando se a pessoa emotiva está usando declarações I ou declarações You.

Uma pessoa expressando uma emoção vai usar principalmente declarações nas quais ela é a pessoa foco.

“Estou com medo porque estou inseguro sobre nossas finanças”.
“Estou com raiva porque você insultou minha irmã no jantar.”
“Estou frustrado porque não sinto que estou sendo ouvido.
“Estou triste porque algo que eu esperava não funcionou.

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Uma pessoa que projeta uma emoção usará quase exclusivamente declarações nas quais a pessoa em que está se projetando é a pessoa focada.

“Tu não me explicas a nossa situação do dinheiro!”
“Tu foste um idiota ao jantar!”
“Tu nunca ouves nada, é só num ouvido e no outro contigo!”
“Tu não entendes. Tu nem sequer te importas. É qualquer coisa. Está bem.”

A expressão e projecção são métodos que uma pessoa emotiva usa para procurar empatia, mas um é um método muito melhor do que o outro. A razão pela qual a expressão é melhor do que a projecção é que não ataca a pessoa de quem o indivíduo emotivo quer empatia.

Even se é verdade que o nosso parceiro não explica o dinheiro, foi um asno ao jantar, não nos ouve e não está a ser receptivo aos nossos valores, projectar ainda afasta mais o casal da compreensão, reconciliação e crescimento.

Porquê?

Os humanos são defensivos por natureza. Quando um humano tenta projetar uma emoção negativa sobre outro humano, esse humano vai se defender da carga emocional que ele não queria, não pediu e é naturalmente capaz de se defender contra.

O mecanismo defensivo do ser humano projetado só vai exacerbar qualquer desacordo que o casal esteja tendo, escalando a situação para um lugar que de outra forma não teria ido.

A única vez que isso não acontece é quando a pessoa emotiva tem domínio sobre a pessoa projetada de alguma forma. Uma pessoa emotiva pode realmente querer empatia pelo seu estado emocional, mas o que ela vai atrás é a submissão da pessoa que ela percebe como sendo a fonte de suas emoções negativas.

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Então porque é que as pessoas escolhem projectar em vez de expressar as suas emoções, mesmo quando projectar apenas termina nas rosas a serem pintadas de vermelho?

“O caminho de menor resistência torna todos os rios, e alguns homens, tortuosos.”
Monte Napoleon

Porque é mais fácil e não requer que a pessoa emotiva se aproprie e se responsabilize pelas suas emoções, o que a colocaria num estado vulnerável para o fazer.

Apenas a pessoa na situação em que está sendo projetada tem seus mecanismos defensivos para protegê-la das emoções negativas, a pessoa com as emoções negativas também tem mecanismos defensivos projetados para a auto preservação.

Nossa mente humana preferiria proteger uma mentalidade tóxica do que ter que mudar nossa mentalidade para uma mentalidade produtiva. A nossa própria biologia é adaptada desde milénios de maximização da nossa produção/energia como um mecanismo de sobrevivência. As mentalidades que adotamos quando crianças e levamos à idade adulta são perfeitamente capazes de nos levar através da vida até morrer uma velhice madura… provavelmente amarga, pobre e sozinhos, mas teremos corrido com sucesso o curso dos nossos 80-90 anos, que é tudo o que a biologia humana está realmente atrás.

Mas só porque a mentalidade que pegamos quando crianças e levamos à idade adulta é capaz de nos levar através da vida, isso não significa que seja a melhor mentalidade para nos levar através de uma vida feliz e bem sucedida.

Para isso temos que fazer trabalho e aprender a combater nossos maus hábitos emocionais desde a infância.

Isso é mais fácil de escrever em blogs do que de fazer, obviamente. Mas pode ser feito.

Como?

Primeiro, prestando atenção às declarações I vs. Você em situações emocionais. Tire um momento para se perguntar;

“Estou expressando como me sinto, ou tentando fazer alguém sentir como eu me sinto?”
“Estou procurando compreensão ou controle?”
“Eu quero resolução ou domínio?”

Esta pode no início parecer uma maneira para aquele parceiro que controla o dinheiro no casamento, insulta sua irmã no jantar, nunca escuta o que você tem a dizer ou se recusa a compartilhar seus valores para escapar das suas besteiras. Mas o que realmente é um mecanismo para entender que tipo de pessoa é esse parceiro e como ele se encaixa no relacionamento.

Se pudermos expressar nossas emoções sem atacar a pessoa que percebemos como ofensor (ou seja, a pessoa que é a causa do nosso efeito emocional) e ainda não obtivermos empatia, resolução ou progressão, então saberemos melhor onde estamos em nossos relacionamentos e poderemos fazer o trabalho necessário para lidar com essa situação.

Quando atacamos a pessoa na sala pelas emoções que estamos carregando, então tudo que sabemos é o que podemos esperar do nosso parceiro quando ele está sob ataque (por nós) e em um modo defensivo próprio, o que não é uma medida precisa de uma dinâmica de relacionamento.

O que temos a ganhar ao expressarmos as nossas emoções em vez de as projectarmos é o potencial para ajudar os nossos parceiros a compreenderem como as suas palavras e acções nos afectaram enquanto estavam num estado não defensivo ou combativo.

Isto facilita a empatia e pode levar a uma reconciliação mais rápida e a um crescimento positivo da relação.